Certains jours, il m'arrive de croire que je vie dans une famille normale … Et puis, en fait, non …

Ce vendredi vers, approximativement, 12 heures 17, mon fils lisait sagement (si si, ça arrive) une histoire ou Spider-man et Nova bourraient la gueule à tout un tas de cyborg patibulaire. Lilou gambadait joyeusement dans notre mètre carré de jardin.

On se serait cru au paradis des darons …

C'est alors que mon téléphone, avec la voix du défunt Lux B*, venait rompre cet enchantement. Mais je ne le savais pas encore.

« Allo ? Qui c'est'y qui veux quoi ? », demandais-je.

C'était un collègue de douleur du quotidien … Un père de famille, quoi ! … Il m'appelait au sujet du sport de nos gamins …

La discussion allait bon train. Je commençais alors à effectuer mes cercles concentriques comme lorsque les conversation téléphoniques durent.

Machinalement, je commençais à observer le lit de Zéphir que nous avions tanké dans la cuisine en attendant que le nouveau arrive dans la journée. Il avait été mis sur le coté pour prendre moins de place.

Totalement attentif, j'avais l’œil attiré par un truc cheulou sur la tranche du lit. Continuant mon dialogue, je me rapprochait du truc cheum' et ….. HHHHHAAAARRRRGGGGG !!!!! C'est une collection de crottes de nez !! Des dizaines de micro-boudins verts marrons tout desséchés se rependaient le long du lit.

Entre dégoût et sueur froide, je pliais la conversation au plus vite …« Charline ! … Zéphir ! Vous pouvez venir deux minutes siouplet ? ».

Je demandais des explications au petit … Bien sûr avec témoin – sa mère – pour ne pas être accusé à tord de maltraitance crottedeunéhic …

Découvrant le tableau, ma douce se sauvait dans le jardin pour y vomir son dej' : deux pains au lait, trois cafés et du foie de veau. La réaction était normal à la vue de sa crottonasaphobi …

Sous les glouglous gluant en provenance du jardin, je commençais à expliquer à mon fils qu'il devait nettoyer le bordel. Je lui tendais une éponge et zhou …

Trente secondes plus tard, il revenait vers moi : « Ayé ! ».

Comme on me la fait plus, j'allais valider le nettoyage. Et comme je le pensais, y'avait fouttage de gueule : « tu y retournes ! ». Du coup le gamin se mettait à hurler : « Mais ça part pas !!! J'y arrive pas ! ».

Au bout de 25 minutes, 147 « tu y retournes » et quatre litres de larme, le coté de lit était plus ou moins clean … Ouf …

Et l'autre coté ? … Quel autre coté ? Me faites pas chié, y'a qu'un coté à un lit !

* Chanteur mort de Oiastar

Depuis trois jours, un nouveau venu est arrivé chez les nouveaux venus plus trop nouveaux au bout de cinq ans : un chaton !

On pourrait penser qu'à la vue de notre quotidien, rempli de cris, de larmes, de pot de Nutella cassé et de punitions à coup de fouets contaminé à la lèpre, prendre un chaton à la maison équivalait à un auto-ball-trap pédestre**.

J'ai conscience de cette problématique … Mais j'ai craqué ! Face à la torture psychologique de ma femme et de mes enfants, j'ai craqué : « Dis ? On prend un chat !  Dis ? On prend un chat !  Dis ? On prend un chat !  Dis ? On prend un chat ! »

Alors, oui, j'ai été lâche … J'ai lâché l'affaire quand mon cerveau était devenu une noix desséché par le vent de la lobotomie verbale.

Je m'en veux … C'est ma faute, ma très grande faute… Alors depuis, je fais des offrandes tous les soirs à Vadentachambressandinné (le dieu des darons).

Pour info, pour ce faire, il suffit de brûler « l'équipe » du jour imbibé de bière … Mais je m'égare ...

Donc, samedi soir nous avions récupéré le bétail. Les nains étaient en transes. Nous devions établir un périmètre de sécurité autour de la jeune bête. Ils sautaient tellement partout qu'on atteignait – sur le coup des 20h12 – 20h13 – un pic de 18 sur l’échelle de Richter. Malgré tout, nous gérions***.

Puis vint l'heure du couché :

Zéphir : « Pika**** dors avec moi !!!!!! »

Lilou : « Non !!!!!!!!! Pika dors avec MOI !!!!! »

Alors tous le monde pleurait (même moi car ces situations me désolent).

On arrivait à négocier avec les nains que c'était le chat qui décidait. Nous déposions donc, le chat à équidistance des deux chambres (validé par un huissier de justice certifié : maître Crevure).

Et pouf, pouf, pouf, la petite Pika prenait la direction de la chambre de … Taratating : Lilou ! Zéphir explosait en sanglot comme un goret blessé : « BHHHHHeuuuuuuuu !!!!! Pika , elle m'aime paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas !!!!!!!!!!! Bheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuu !!!! »

Malgré ma rudesse, il me reste un bout de cœur pas complètement pourri par le monde des grands. Du coup, je sortais le matelas du lit de Zeph' et le déposait dans la chambre de sa sœur.

C'est exactement à ce moment que Pika décidait d'aller dans la chambre de Zéph'. Lilou explosait en sanglot comme un goret blessé : « BHHHHHeuuuuuuuu !!!!! Pika , elle m'aime paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas !!!!!!!!!!! Bheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuu !!!! ».

C'est dans un grand soupir que je prenais le matelas de Lilou pour le cloquer chez Zéph'.

Enfin, ça semblait se stabiliser 10 minutes, jusqu'à ce que le chat décide de … s'en aller (c'est un chat quoi). Un cœur de nains enchaînait en canon : « BHHHHHeuuuuuuuu !!!!! Pika , elle m'aime paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas !!!!!!!!!!! Bheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuuuuu !!!! ».

Pour survivre, je décidais de me crever les oreilles … Et depuis ça va bien mieux.

* Je sais, ça fait mille ans que je n'ai pas écrit mais ainsi va la vie …

** se tirer dans le pied, quoi !

*** On commence à avoir du métier !

**** C'est son nom.

En ce début de mois de mars, je suis en plein retour vers la nature. Avec notre bout de jardin gros comme un baby-foot, nous retrouvons des envies de potager*. A nous abondance et bien être dans notre  corps.

Avant toute chose, j’ai commencé par tout remettre d’équerre : arrachage de mauvaises herbes et de plantes crevées. « Non ! Pas la lavande ! C’est pêcher !!! » Pleurait Charline au pied du buisson. « R’in’à péter ! Il est tout pourri, il prend une place de ouf ! » Répondis-je binette à la main.

Puis vint le dur affrontement du retournage de terre, cassage de motte et redégageage de trucs pourris (en dedans). En fin de journée, un de mes reins  explosait et j’avais trois claquages. Mais j’avais vaincu !

Il me fallu 72 heures allongé pour me remettre.

C’est pourquoi ce matin, afin d’y retourner en douceur, nous décidions, ma douce et moi, de faire les garden-planners** …  En gros, le quoi qu’on va mettre ou …

Ma femme m’indiqua un mur extérieur déjà percé, qui nous permettrait – peut être - de fixer les bacs de magnifiques plantes fleuries que ça en serait éblouissant de beauté …

Là, je vous le vends comme elle me le vend …

Cependant, fidèle chevalier de la galanterie universelle ignorant les dangers qui me cernaient, je bondissais en direction du mur pour vérifier la viabilité du perçage. Gazelle de l’amour, je sautais sur un muret pour rapprocher mon regard des-dit trous. Charline me suivait, vive comme l’éclair.

Mon bond était mal calculé. A peine penchais-je vers le mur que mon équilibre se rompit. Je moulinais des bras à fond les ballons, dans le vain espoir de stabiliser la bête … Le combat était perdu d’avance !

Je me décidais à en finir dignement : je sautais  plutôt que tomber. Un dernier coup d’œil dans ma chute pour cibler mon atterrissage … AAArrrghhh !!! Charline s’y trouve !! En aveugle, j’effectue une impulsion pour esquiver ma douce … Hop …

Mon pied gauche arrivait, malgré tout, sans encombre … Sur le skate de Zéph’ !

Et là, bande de vicelard, vous espérez que je vous décrive une pierrichardisation dont j’ai le secret. Espérant m’en voir ressortir brulé, brisé, éraflé, ensanglanté ou toute autre sensation désagréable.

Et bien non !

Certes, je suis parti en salto arrière piqué triple loots, mais mon final fut digne de Nadia Comăneci. Et les juges ne s’y trompèrent pas : 9,7 au général. Merci l’épaule de Charline …

* Nous étions potagéhisés lorsque nous vivions à Choisy-le-Roy en banlieue parisienne.

** Un peu comme les wedding planners mais du jardin !