Comme d'hab' avant chaque départ, je vous le dit (que je pars). Je suis pas le genre de gaillard à me tirer comme un voleur.
Dés demain midi, nous partons donc, ma douce et moi (SANS LES MÔMES !!!!!), pour le Burkina Faso, ou nous enfourcherons des mobylettes pour traverser le pays du sud au nord. Nous serons donc dans le Zion hostile, sans eau , ni électricité. Du coup, pas de poste …
En revanche, sachez que je ne vous laisse pas comme des malheureux, esseulés de mes écrits virtuoses. Non, y'aura du matos.
En effet, il faut savoir que hors de ce blog, j'ai un petit carnet ou j'écris et dessine suivant les humeurs. Je le traine depuis bientôt deux ans et il me sert quand je n'ai pas d'ordi sous la main.
J'ai donc demandé à une main innocente, en l'occurrence celle de ma femme*, de choisir une dizaine de pages pour vous faire du poste à vous mettre sous la dent. Tout les jours aura son petit scan et ça commence dès lundi.
À dans 10 jours …
* Si, elle est innocente !!!! Elle est encore complètement pure, vierge et imperméable au mal Et ce malgré ses 34 ans que nous venons de fêter hier ….Si tu penses/dis le contraire, tu sorts !
Mes deux jours d'apocalypse hebdomadaire furent, cette fois, à graver sur les tablettes familiale de marbre rose, ou qu'on met les trucs vraiment notables, pour que les générations futures s'en enrichissent.
Outre mes problématiques levées dans le poste de la veille*, je me retrouvais avec des nouveautés : Zéphir à la maison toute la journée et je suis prévenu la veille**, la maison à nickeliser, des tonnes de linges à rattraper, …
Au milieu de cet amas d'adrénaline et de connexions neuronales, une oasis de calme nous apparaissait le midi. Lilou était couchée, Zéph' et moi avions fini le repas. Pendant qu'il jouait dans la cuisine, je savourais un somptueux café Tassimo de ma machine qui fuie. Les jambes croisées sous la table, j'effectuais des cercles concentriques avec ma tasse afin que son contenu se transforme en siphon noir.
Après avoir bu la dernière rasade, je reposais la tasse sur la table et découvrais une feuille et un feutre. Esquissant un sourire, je commençais à dessiner un robot de la mort qui tue, un croisement entre Gormiti et Iron Man.
Une fois fini, je l'offrais au petit. Celui-ci, emballé, me passait immédiatement une autre commande : un avion qui va drôlement vite !
À genou sur la chaise à coté de moi, il me scrutait par dessus mon épaule :
« Tu dessines super bien ! »
Très touché, je lui posais un bisou sur le front en le remerciant.
Pourtant je ne dessine pas « très bien » à mon gout***. Dans ma logique de perfection et d'utilisabilité des savoirs « je ne dessinais pas assez bien ». Je le lui disais donc.
Aussitôt, il se redressait : « ben si tu dessines bien ! Pourquoi tu dis ça ? ». Je comprenais qu'au travers des yeux d'un enfant de cinq ans, je dessinais, effectivement, super bien. Je lui expliquais alors que, certes, je me débrouillais avec un crayon, mais qu'il y avait des tas de gens qui étaient meilleur que moi : Julien, Damien, mon reufr, …Il me regardait de nouveau, très troublé, presque triste : « Pourquoi tu dis que tu dessine pas bien ? ».
Je réalisais alors le besoin, à ses yeux, que son Papa soit le plus beau, le plus fort et qu'il déchire sa mère la dinde ! Or, la vantardise a toujours été une de mes frayeur. Me la péter, je dis pas, mais dire j'suis le meilleur … Bof.
Pour la première fois, je prenais conscience de ce rôle de Superman et de la nécessité de l'assumer. C'était la première fois que quelqu'un (en l'occurrence mon fils) m'admirait et en avait besoin.
Complètement liquéfié par cette preuve d'amour absolue et gratuite, je retombais sur mes pied en expliquant que j'étais pas assez balèze pour faire des Bd et donc que c'était pour ça que je minimisais ma compétence. Il concluait mon explication par un rassurant : « Oui, mais eux, (les dessinateurs), ce sont des spécialistes ». Et il retournait finir sa bataille de gourdes de compotes vides.
Ça va … Il m'avait pas l'air traumatisé par ma maladresse. De mon coté je reniflait discrètement sous l'émotion.
* Pour les nouveaux ou les anciens qu'ont le cerveau liquide, cliquez ici
** J'te me suis fumé la directrice de la secte à cette occasion, un pur moment de bonheur.
*** Vous verrez dans quelques jours ...
Pour me changer de mon quotidien tranquille et mettre un peu de piment dans ces deux jours, ou Charline va faire la belle à la capital, Lilou décidait d'être malade.
Oh, je vous rassure, ce n'est ni le virus Ebola, ni le VIH. C'est juste un bête virus de daube que les petits, ils s'en prennent 258 dans leur enfance.
Alors de quoi je me plains, me direz-vous, l'œil méprisant de celui qui comprends pas ou est le problème. Et bien, je n'ai pas le don d'ubiquité ! Non ? … Si ! Je sais je suis une merde, mais c'est comme ça …
Mais que viens faire la toute présence* ici, me redirez-vous, avec un œil que je préfère pas décrire car je vais vomir.
Ben, c'est qu'il faut qu'elle reste au chaud ! Je peux pas la sortir. Enfin, je peux mais ce n'est pas souhaitable … Et comment que je fais pour conduire Zéphir à l'école et garder Lilou à la maison ?
Je me transforme en Diablo** ? En Mr Fantastic** ? Non, je suis con, ils existent pas …
Et si je devenais dieu ? … Ah non, j'ai raté l'examen, pour la deuxième fois, l'année dernière, alors je peux plus le passer.
Plus simple j'appelle le Baby sitter***. Ça me coute un bras - que je suis obligé de faire un emprunt sur 30 ans – mais tout le monde va ou il doit aller.
Pour augmenter la difficulté, je devais faire une montagne de course pour préparer l'arrivée de mes parents qui nous garderons les mômes, pendant que nous batifolerons, avec ma douce, dans le Zion complètement imprévisible du Burkina Fasso. L'addition baby-sitterésque s'allongeait, tout comme mes bras sous le poids des sacs (50 000 € et 25 Cm)
Et cerise sur la tarte aux excréments qu'était cette journée, Lilou voyait que je me démerdais pas trop mal, elle se passait alors en mode hurlements à gogo : je joue et je pleure/crie, je mange et je pleure/crie, je dors et je pleure/crie, …
Quand le baby-sitter revenait, vers 16h00, afin que je puisse aller rechercher le grand. J'en était à mon 3èm début d'infarctus, mon 14èm Tranxen, ma 12ème rupture d'anévrisme et ma 18ème crise d'épilepsie. Bref, j'étais calme, détendu … Au top, quoi !
Arrivant à l'école, mon Zéphiron m'apprenait qu'il ne savait plus ou il avait mis le pull que je lui avait foutu sur le dos le matin. C'en était trop pour moi : je le lapidais, puis le crucifiais et finissais par l'écarteler pour qu'il comprenne bien, non mais des fois !
Oui, je sais, c'est injuste, disproportionné et il n'y est pour rien !
C'est pourquoi depuis qu'il est couché, je pleure de culpabilité et de honte, et pour faire pénitence, je me suis enfoncé tout les sextoys de ma femme dans les narines … ça pique un peu ...
Au moins, ça peut pas être pire demain ...
* si, si, ça existe la toute-présence. C'est comme la toute puissance, sauf que c'est avec la présence
** Personnage de comics
*** Ce n'est pas une faute de frappe, c'est bien un garçon (très bien d'ailleurs)
