Amis américain (et caine) vous venez de me trouer le derche !

En début de semaine, je balançais une bouteille linguistique à la mer.* Certes, j'avais l’œil luminescent de celui qui espère. Mais, mon pressentiment augurait, au pire, un vague frémissement, un signe exploitable au 12ém degré.

Et là, ami anglophone, je viens de valider ton côté efficace et productif. Je réclame un frémissement et c'est un tsunami qui me tombe dessus.

Tout commença ce matin. J'emmenai mes nains chez le pédiatre, et plus particulièrement pour y faire ausculter Lilou**. Y'avait personne dans la salle d'attente mais la secrétaire à tête de tortue m'informa que le médecin était à la bourre, et donc, du coup, par voix de conséquences, j'attendrai.

Je commençai à lire des histoires à la petite. Soudain, la porte se secoua violemment quelques secondes. Et, étonnamment, elle s’ouvrit doucement. Une poussette s'introduisit, derrière : Laure Manaudou***.

Hormis une crise de tremblement généralisé, je restai de marbre face à son arrivée. Planqué derrière un Popi d'il y a douze ans, je la scrutai du coin de l’œil.

Elle libéra vite sa gamine et se cacha dans ses mails. J'envoyai la gamine rejoindre son frère qui jouait aux Lego et je gardai le Popi pour rester scréd'. Très vite, nos mômes jouèrent ensemble.

Et là tout s'éclaira ! Le blog ! Le post en anglais ! Le fonctionnement du réseau ! J'étais en train de devenir Hype ! Et c'est pour ça, que Manaudou était là !

Je décidai d'enfoncer le clou : je tejai**** le Popi et profitai des mômes pour enclencher la discut' l'air de rien, l'air de j't'ai pas reconnu.

Et en 5 minutes, Pif – Paf – Pouf. La lumière s’adoucit. La secrétaire mit de la musique et j'engageai un tango endiablé avec la nageuse. Les médecins sortirent de leur cabinet et se mirent à battre le rythme dans de grand cri de joies.

Au même moment TIP – TIP – TIP – TIP, mon portable m'informa qu'un SMS était là. Je checkai … Un de mes pote, qui écrit au Psykopat, me signalait qu'il parlait de moi dans un de ses articles***.

Et vazy ! Ça continue ! Maintenant, la presse s'en mêle ! Encore quinze jours et ce sera Voici ou Gala ! Je ne voulus pas vivre l'enfer des paparazzi, les mômes troma, les courses en voitures pour semer le journaleu, … Je décidai de tuer le malheur dans l’œuf …

J’écrasai l'iPhone d'un coup de talon et coupai le son d'un coup. Je déposai la Laure plus ou moins élégamment sur le sol et quittai ce lieu du démon avec mes youth'.

Putain ! Sont fort les ricains !

* Pour ceux qui ne comprennent pas le rosbif approximatif démerdez-vous. Pour les autres, effectuez trois coups de roulette de souris et PAF, vous comprendrez de quoi que je cause.

** On se calme les grands-mères ! Y'a rien de grave ! … On range le téléphone et on arrête de pleurer.

*** Véridique … Le reste, …. Moins !

****Attention ! Passé simple du verlan !

Même si notre statut de futurs primo-accédants tendrait à faire croire à un embourgeoisement certain, nous gardons nos bonnes vieilles manières de crevards.

C'est pourquoi, depuis que nous préparons le déménagement, nous avons pris – avec ma douce – l'engagement de ne jamais, au grand jamais, dépenser le moindre centime dans l'achat de cartons.

Régulièrement, je pars donc, au volant de mon ami à quatre roue et je hante les rues de Marseille comme un fantôme motorisé. Roulant au pas, entre chien et loup, je scrute tous les rangements à carton de rue et j'entasse et j'entasse … Entre nous, on appelle ça : la Maraude !

Ce matin, la mission était cruciale pour la Komendenture. C'était une Maraude de catégorie 4 - nom de code : razzia belliqueuse.

Il ne restait plus que quelques cartons et encore des gigatonnes à encartonner. Mon grade était en jeu … Glups … En cas d'échec, j'encourrais peut être même la prison – dans les toilettes, trois jours.

J'avais avec moi, pour me seconder, la première classe Lilou. Encore bleue, elle pouvait mener la mission à sa perte, mais sa motivation était un atout.

Au bout d'une heure de furetage, la petite s'était endormie à l'arrière – merci la solidarité ! Je n'avais qu'un carton. De grosses gouttes commençaient à perler le long de mes tempes. L'idée du suicide commençait drôlement à faire son chemin.

Soudain, au milieu de la rue de Breteuil, le Graal ! Une série, apparemment conséquente, se cachait le long d'une poubelle.

Frein à main. Coup de volant. Pneus qui fument. J'appelle ça le créneau dérapé.

Je me ruais vers la mine : petite déception, il n'y en avait que 6. Mais, je me disais que tout n'était pas perdu. Je repartais.

J'y gagnais en lucidité, je repartais en direction du Centre Bourse. Putain ! Doit y avoir du carton là-bas !

Je commençais mon premier tour de chouff. J'étais presque totalement désespéré quand je passais devant la sortie du Parking du centre. Mais ? … Mais ! … Hey ! Mais y'a un trésor ! … Mais le goyot derrière me collait trop … Impossible de m'arrêter … HAAAARRRGHHH !!!

Pas grave, je repassais en première et repartais dans un accoue sec … Je contournais le bâtiment dans des grands gniiii enfumés. 9 secondes … Record du monde EX-PLO-SE !

Je me garais en vrac et courrais vers ma future propriété.

Avant de me repaître, comme un ogre dans une école primaire, je prenais le temps d’inspecter mon butin. Retournant les cartons de ci de là, je constatais qu'ils étaient assez dégueus. Je me disais que j'allais devoir faire le tri.

D'un coup les cartons se mettaient à se mouvoir. Ils se séparaient les uns des autres pour laissez apparaître un gars au bonnet blanc approximatif et à la barbe de la même couleur : « brezda trodsto ! alubliichui flou a nich nouf !!!! *».

Mon cœur explosait dans mon corps … La trouille me raidissait jusqu'aux doigts de pieds. Je me mettais à hurler. Lui aussi ! HHAAAAA !!!!!!! C'est alors que je décidais d'abandonner la mission en m'évanouissant ….

* Une partie de la phrase est vraiment en Russe ...

Comme dirait mon ami, Mac Leod : « Je sais tout ! … Je suis tout !!! ».

Pour les bulots atrophiés du bulbe qui continuent à s’entêter à lire ces quelques lignes récurrentes, je ne vous expliquerais rien. Pour les autres, re-re-regardez* le premier Highlander (attention ! Pas les autres daubes qui ont suivis. Le premier !) et vous comprendrez …

Mais ? … Pourquoi ce sentiment de toussavoiritude ?

Aurais-je pécho une nouvelle drogue, que personne y n'en a causé, qui te rend omniscient ?

• Tss … Tss … Tss**

Serais-je le fils de Dieu, et autant les X-men voient leurs pouvoirs se développer à l'adolescence, autant moi, ça serait à quarante pige ?

• Tss … Tss … Tss**

Non ! … Je viens d'installer Google Analytics.

Pour les bulots atrophiés du bulbe qui continuent à s’entêter à lire ces quelques lignes récurrentes, je ne vous expliquerais rien. Pour les autres (qui sont quand même pas bien fûte-fûte), ce sont des statistiques de visite sur ce site.

Et donc depuis, je sais tout. J'ai l'impression d'être un super espion de la mort qui tue. Je ne porte plus que des smoking et je fais chier Charline pour qu'elle ne porte plus que des tenues de soirées fendues jusqu'à la hanche.

Je sais tout !

Ou vous êtes ! La taille de votre écran ! Votre navigateur ! Le temps passé chez moi ! Qui vous êtes ! La taille de votre slip ! Le nom de l'amant de votre mère !

Je sais tout, j'vous dis !

Tout les matins, je passe trois quart d'heures à analyser mes analyses. Ceci afin de savoir la manières dont sera rédigée le prochain texte.

Ceci grâce à mon taux marrade à la vanne. D'ici quelques semaines, je serais capable de vous faire rire individuellement pendant 27 minutes, et ce avec 4 mots bien sentis … Si si ..

D'ailleurs, dans la même veine, je vous demanderais un peu de tenu !

C'est vrai, quand ça lit mes textes, vaguement en calebard, et que ça se gratte la couille négligemment, et ben je le saurais !

Fini les doigts dans le nez ! Fini les saloperies !

D'ailleurs … JE TE VOIE LA-BAS ! LE GROS DEGUEU DU … de … Laissez-moi deux secondes pour regarder … Hum … Ha ! … LE GROS DEGUEU DU PORTUGAL***, J'TE VOIE ! … TU VEUX MA MAIN ? …. HAHA ! Ça fait moins les malins ! …

À bon entendeur ...

* Ceux qui n'ont pas vu, au moins trois fois, Highlander, ne sont pas dignes de me lire.

** Ce lit en balançant la tête de gauche à droite et inversement et ainsi de suite.

*** Véridique, j'ai des lecteurs au Portugal ...

En ce jour, j'allais du pas du juste et légitime vers mon automobile au blanc et au ronronnement approximatif. Ayant travaillé durant la matinée– et bien travaillé – dans la nouvelle école ou je donne des cours, j'avais le cœur gonflé à l'hélium pour aller chercher mes nains à l'école.

M’insérant derrière mon volant, je cherchais la musique, digne de Animal*, que j'allais faire aboyer dans mon autoradio. En même temps, je cherchais à faire glisser, à l'aveugle, la clef de contact dans l'espace prévu à son endroit. J'étais serein, joyeux et taquin.

Puis, automate fantomatique, je voyais arriver une vieille derrière la vitre à coté de la place du mort.

Entre bourgeoisie provinciale et mauvais goût**, elle se collait, telle une mouche attendant sa pitance. Elle puait la reulouterie à plein nez. Elle avait l'oeil vénér et le sourire pincé de la meuf qu'a un truc pas sympa à dire et que ça la démange de le dire.

Bien décidé à ne pas casser mon Chi rose bonbon au goût coquelicot, je prenais une grande inspiration, m'armais de mon plus beau sourire et pressais le bouton de la vitre de droite***.

ZZZZZZZ … Oui, Madame ? …

Elle est à vous cette voiture, qu'elle me disait. Parce que moi, j'ai le magasin juste en face et les livreurs, si on leur prend leur place et gnagnagni et gnagna, qu'elle m’enchaînait.

Je décidais de ne plus écouter la rombière - qui de toute façon n'avait pas besoin de moi pour s'exprimer – pour me concentrer sur sur un moyen de lui faire fermer sa sale gueule de vieille sans cri et sans larme .

En quelques secondes, un faciès carnassié se dessinait, j'avais mon idée

• … Et pis vous comprenez, ça créé des problèmes avec les voisins …

• Heu … Excusez-moi madame … C'est pas moi qui l'ai garé cette voiture …

• Et pis … Hein ? … Elle est pas à vous cette voiture ?

• Si, mais c'est pas moi qui l'ai garé cette voiture …

• Alors, elle est pas à vous ! … Donc, là, vous volez une voiture ?

• Non ! Elle est à moi, mais c'est ma femme qui l'a garé ce matin en revenant de l'école …

Et paf ! Ça, c'est de l'argument qui te mouche ta gueule de vieille peau !

Je la voyais vacillé. L’œil s'arrondissait et un filet de bave commençait à glisser au bord de ses lèvres, signe d'une intense réflexion chez le bi-neuronal.

• … Et ben, faudra lui dire !

• Je n'y manquerai pas …

• Parce que vous comprenez pour nous les petits commerçant, on est déjà couvert de charges …

HAAAAA ! !! ça l'avait pas calmé la pute ! Je regardais l'heure : je n'avais plus de temps à perdre, j'allais être en retard à l'école.

Adieu, Chi joyeux et legerté de l'âme … Je lui coinçais la tête avec la fenêtre et je la traînais sur 100 mètre. Elle fût plus longue à se taire mais elle me fît plus plaisir.

* Batteur du Muppets Show

** Est-ce différent ?

*** Qui s'ouvre seulement à la moitié depuis que nous avons fait réparer le rétro … Cherchez l'erreur ...

Marseille est émaillée d'archétypes, les médias et la culture populaire s'en donne à cœur joie.

Combien de villes peuvent s’enorgueillir de couver en leur sein autant de spécimens si hauts en couleur ?

Le Ch'ti ? Laissez-moi rire ! … Ha ! Ha ! … à part du mongoloïde pauvre et aviné avec du short, on n'a pas grand chose …

Nous monsieur, on a du vieux pécheur incompréhensible, du chasseur de garrigue, du d'jeun's mi tektonik mi-cochon d'Inde, de la caille des quartiers Nords, … Et bien sûr, les deux types de marseillais connu du monde entier : le bandit et la Cagole !

Il existe un parent pauvre de notre fameuse Cagole, c'est son pendant masculin : le Kéké ou Kake. Beaucoup moins connu, il n'en reste pas moins très impressionnant …

C'est d'ailleurs, un de ces gars qui me scotcha, jeudi dernier.

J'attendais patiemment et gentiment qu'une connasse retrouve les clefs de sa voiture afin de la bouger pour que je puisse extraire la mienne, qui elle, était dans une place de parking totalement légal et réglementaire, alors que la gourdasse perdeuse de clefs était en vrac et double file.

J'entretenais sa concentration sur son objectif en lui collant de grands coups de nerfs de bœufs dans les genoux. Ça commençait à créer un sacré bordel dans la rue …

C'est précisément à ce moment qu'une voiture de meufs plutôt pas trop mal gaulées s’arrêtaient au feu juste à coté de nous.

Au bout de quelques seconde les piétons s’égrenaient sur le zebrage du passage piéton.

Parmi eux, un Kéké …

Comment que je le sais me direz-vous ? … Le nez, l'instinct … Et puis, c'est un peu comme le cancer, c'est le genre de truc que tu comprends mieux en l'ayant …

Bref, j'avais mon Kéké sur le trottoir, la démarche macho et le radar à meuf en éveil (toujours!!) … BIP … BIP … BIP …. BIIIIIIIIIIIIIPPPPPP !!!!!!!!

Il est évident qu'il repérait les trois quatre minettes en moins de temps qu'il ne faut pour dire « viens là que je te foute une pétée ! ».

Le Chasseur avait repéré sa (ses?) proie(s?) … Mais il savait qu'il était trop prêt pour l'observer sans être vue. Et en tant que vieux Kéké (y'a tous les ages), il savait que le matage avec insistance et (surtout) le gaulage étaient synonyme de tricardisation définitive …

Pour remédier à ce problème, il observait une légère contraction des sourcils et les tendait vers le ciel d'un coup sec. Ceci avait pour conséquence de faire légèrement décoller les lunettes de soleil qui étaient posées sur son front. Celles-ci retombaient alors impeccablement sur son nez.

Il avait alors toute latitude pour mater comme un malade et établir un plan d'action …

Je le prenais sur le fait … J'en étais tellement surpris que j'oubliais d'en frapper la vieille quelques secondes …

Putain ! Sont forts ces cons-là ...