C'était un de ces jours ou la paresse de la fériétude se mêlait à la douceur des premières températures de printemps.

Ma femme et moi, avions atteint la vitesse de croisière idéale pour notre tension du 8 mai : 2 ! ça fumait des gallops et ça s'enfilait des cafés à qui mieux mieux …

L'hystérie de notre quotidien semblait vouloir se faire oublier temporairement … Les enfants jouaient à l'étage sans cri, ni larmes, ni sang … Personne n'avait 3 jours de boulot en retard … Personne n'avait envie de tuer personne … On aurait presque dit une famille normale …

Mais soudain, comme un papillon de mauvaise augure, un bout de papier lesté d'un Bakugan* venait percuter le sol de ma cuisine en passant par la fenêtre.

Interrompu dans une partie de « Angry bird » endiablée (quand je vous le disais que c'était un jour à fond …), je me penchais sur la missive, le sourcil circonflexe : « C'est quoi même s't'affaire là ?... ».

Je dépliais/déchiffonnais la feuille vaguement découpée. Un message en lettre de sang et à l'orthographe approximatif me sautait au visage :

« Je retiens Lilou en otage ! Donnez moi 1c si vous voulez la retrouver vivante ... »

??????? ….

Nous le connaissions : il est capable de tout ! Sans pour autant Pasquaïsé** notre action, nous ne rentrions pas dans son jeu. Nous feignions le détachement … Nous tentions le pourrissement de la situation le temps que le GIGN*** n'arrive.

Au bout de 5 minutes un autre message suivait : « T'as pompris ? »

• T'as pompris ? ... Qu'est-ce qu'il raconte …

Je me tournais vers ma douce (qui pour une fois l'était) un sourire interrogateur à son encontre : on négocie ? … Alors zhou …

Je gonflais mes poumons et m'exprimais de façon audible pour toutes les pièces de la maison et même certaines des voisins : « On lâchera rien ! T'es cerné ! Abandonne ! … Et pis d'abord, c'est quoi 1c ?

• Ben c'est un centime … C'est ma rançon …

Ha oui, d'accord … Bon même si je suis pas fan de terrorisme, je dois avouer que cette rançon était plus que raisonnable …

Mais le temps que je me décide le GIGN était arrivé et venait de rentrer de force dans le repère du séquestrateur. S'en suivait une attaque de guilli à en faire pleurer un agent du Mossad, tellement que c'était violent …

Depuis qu'il a été exfiltré, personne n'a de nouvelle de Zéphir ...

* Pour les pas au taquet des ch'tits n'enfants, ce sont des robot qui se transforment en boule …

** Ce brave homme voulait – rappelez-vous : « terroriser les terroristes ! »

*** Groupe d'Intervention contre les Gosses Nawak

Il y a quelques jours, j'en avais marre de finir mes soirées dans le salon à la bougie. Alors, je me décidais à changer les ampoules de l'une des deux rampes sensées nous fournir de la lumière.

Pourquoi attendre cette extrémité ? À cause de la hauteur ma bonne dame ... Ben oui, je me la péte à vivre dans un loft de 120m² avec un plafond de 4m50. Mais vazy toi, changer les loupiottes !

Ça ne se fait pas avec un ti escabot à sa mémère ! Non, non, non ! Faut faire peter la double échelle version pompier.

En plus, premier problème, vue la taille du marchepied, il faut trouver une méchante planque pour que le truc vous saute pas aux yeux à l'arrivée dans la maison.

Perso, j'ai choisi l'arrière des cabanes des mômes*. Certes, c'est discret, mais ça necessite au minimum trois outils et quatre blessures.

C'est pas facile de faire pivoter à 90° un truc de 2m50 dans un espace de 35 cm de large ...

De plus, ceux qui me subissent depuis plusieurs année savent que je suis atteind de piérichardisation ... Bref, j'ai deux mains droites** pleines de pouces !

C'est d'ailleurs une des grandes victoire de ma vie de daron. En effet, un bon daron digne de ce nom, avec le paillasson pectoral et la téstostérone visible à l'oeil, se doit de bricoler et de réparer. C'est lui qui prend les riques ! C'est lui le grand fauve qui entretiend sa tanière !

Et moi, avec mon COTOREP à 2000% comment je fais ? Nouvelle angoisse ...

Pour compenser mes mains de convulsif, j'ai utilisé ce qui marche le moins mal chez moi : mon cerveau et plus précisement ma mémoire.

Combien avais-je de pères de potes qui étaient habiles ? ... Un tas ! Alors je me remémorais les gestes, les démarches, les hatitudes, la logique ... Tout j'vous dis ! Pire que Robocop ... Mais avec les années, je réussissais à choper un p'tit niveau en « daron qui bricole »

C'est pourquoi, je partais pas si inquiet pour le changeage des ampoules ... D'autant plus que j'étais assisté de ma douce pour les moments critiques (tennage d'échelle, tennage d'ampoule, ...).

Tout ce passait très bien, jusqu'au moment ou il fallu déplacé le double monstre à barreaux. Pendant que je chassais à petits pas en crispant mes muscles des bras, ma douce intervenait sans prévenir. Elle empoignait la bête et remuait celle-ci dans une espèce de danse chamanique. Interdit, j'étais tétanisé ... Je ne devais ma survie qu'à des reflexes de survie hors du commun !

Elle venait de transgresser les deux régles Alpha prim' de mon gourou de la bricole*** :

1° : toujours tu protégeras ton coéquipier quand tu taff' à plusieurs.

2° : toujours tu communiqueras et expliqueras afin de ne pas blesser ton coéquipier

Quand j'avais stabilisé la béstiole en métale, je me ruais sur Charline : « Mais t'es malade ! ». Puis je la piétinais par vengeance ... Ensuite, je lui faisais un laïus sur le comment qu'il faut taffer et lui expliquais les regles façon Dexter pour que ça rentre bien ...

Elle concluait par : « J'y avais pas pensé ... ». Depuis, je suis dans une maison de repos pour dépression avancé ....

* Pour ceux qui ne comprendraient pas, tant pis pour vous !

** Ben oui, je suis gaucher !

*** Pour ceux que ça interressent, c'est le père de Keufran ... Il est à préciser qu'il n'a jamais vraiment dit cette phrase, mais que tout dans son attitude le signifiait ...

Hier soir, harassé par une session de formation pour nos petites têtes blondes ... J'avais le jus pour rien ... Je vous balançais un mauvais texte* ... Puis, la bouche pateuse du mec qui s'emmerde, je scrutais la liste des flims** sur mon ordi ...

Ouais ... Bof ... Deja vu ... Lui aussi .... Pas envi ... Deja vu ... (soupir) ... Chier ! ....

Après des semaines - voire des mois - de travail nuit et jour, il était enfin fini (le travail). Je me retrouvais avec mes soirées libres ... Désoeuvré ... Comme quand Lilou avait commencé l'assistante maternelle et que mes journées s'étaient libérées.

À bout d'argument face à ma dépression crépusculaire avancée, je battais en retraite. Go ! Au dodo ...

Après une toilette de chat, je grimpais sur la mezzanine. Un peu douloureux de la beuj'. Je galèrais à me déshabiller.

En effet, quand je suis en cours, je n'arrive pas à rester en place. Je cours partout. Et comme je suis un grand sportif, je suis paralysé au bout de deux jours. Et là, on était à trois.

Encore dans le speed de mon rôle de formateur, je savais que la lutte pour le sommeil allait être dure. Je m'agenouillais et commençais à chercher des comics pour bouquiner, dans l'espoir de me détendre. Cela me prennais une bonne dizaine de désagréables minutes dans la fraicheur de ma chambre. Au final, je m'armais d'un bon tiers de douzaine de specimen.

Alors, zhou ! Sous la couette ! Je jubilais de rejoindre ma douce et sa douce chaleur. Pendant que le duvet finissait de retomber sur mes pieds, je me tournais, avec émotion, la tête vers Charline.

HHHHHHAAAAAAAAAAA !! Je découvrais mes volets de géants ouvert et la lumière des réverbères qui innondait mon salon.

Si je n'y allais pas, Charline risquait de m'émasculer au réveil ... Dans un grognement sourd, je sortais du lit.

Je faisait le pari du minimalisme et de la vivacité : un ben, un t-shirt ... C'est tout !

Je traversais le salon en courant, enlevais les 27 verrous mis par ma miss. J'ouvrais la porte du hall .. Il pleuvait des cordes et je n'avais pas vu ... Digne, je m'engageais pieds nus sur le trottoir gluant des premières pluies ... Beurk !

J'avais l'impression de marcher dans de la purée ... Re-beurk !

Comme d'hab', je suais sang et eau pour fermer mes 500 kilos de bois ... Poussé par la proximité de ma victoire, je le claquais un grand coup. ... Ouf ... le galak au bord des lèvre et découlinant, je regagnais mon logis au bout de 10 secondes.

Je traversais le salon, direction salle de bain ... Aïe, le vélo ! ... Aïe, la toupie ! ... Aïe, le mécano ! ... A mi-parcours, une voix d'outre tombe tonnait : « T'as pas fermé les verrous ! »

Demi-tour ... Aïe ! ... Aïe ! ... Re-aïe ! ... Je me caillais le cul 3 minutes le temps de refermer tous les bordels ...

Après 15 minutes de séchage, douleurs de pieds et de congelage, je regagnais enfin mon lit ... J'y pleurais doucement 10 minutes avant de m'y évanouir ...

* Si si ... J'ai eu des plaintes ...

** Cf : le grand détournement

Ce matin, le fond de l'air était frais. Je venais de quitter la maternelle de ma fille pour redevenir un adulte responsable, capable de pronocer des mots de plus de trois syllabes.

J'étais guilleret de revetir mon costume de formateur. Puits de savoir, j'allais illuminer, pour quelques heures, le cerveaux des pauvres erres qui m'avaient été confiés, afin de fertiliser la graine de la connaissance qui s'y cachait*.

Et puis, faut dire aussi qu'on me paye pour faire un one-man-show de plus de six heures devant un public conquis. Du coup, je kiffe ! ...

De surcroit, la séparation à l'école avec Lilou s'était faite dans la joie et la bonne humeur. Comme si ma fille m'avait dit : « Vas, père ! ... Vas, t'épanouir dans ta vie d'adulte ! ... Soit heureux » ... J'en fait un peu des caisses, mais je partais au taff sans un nanogramme de culpabilité.

Cerise sur la crèpe, j'étais large dans les timings. Je profitais de ma clope de la liberté, en faisant des ronds de fumés en marchant.

Au détour d'un coin*, je tombais sur la fille adolenscentoïde d'un couple de copains. Proche de la quinzaine, elle est dans le top de l'idée que je me fais de l'adolescence ...

Me voyant, elle s'armait d'un magnifique sourire et me tendait une joue ferme. Avant même de finir de lui claquer ma première bise, je captais la clope fumante qu'elle tenait.

Tout en engageant une conversation badine, elle tirait dessus nerveusement et maladroitement.

Moi, dans ma tête, j'savais bien qu'elle devait pas fumer officiellement ! ... Que faire ... Essayons de nous adolscentiser afin de pouvoir engager un semblant de comprehension reciproque ... En plus, je partais avec du crédit avec mon look de d'jeun's super assumé ... Comment l'aider ?

Ben oui, l'aider ... Le tabac, c'est caca ! Quoi ? ... Je fume comme un pompier depuis l'age de 15 ans ? ... Oui, ben justement, il m'a fallu le temps d'être bien accro pour comprendre que c'est Babylone qui te nique en te faisant payer ! ... Sauf que à 15 ans, il est inaudible ce discour ... Que faire ?

La dénoncer à ses parents et y s'demerde avec le bordel ? ...

Non, ... On m'aurait fais ça à son age, j'aurais retrouvé la balance et je l'aurais fait périr, lui et sa famille, ce « saaaal baaataaaard »**. Non, c'est pas beau ...

Lui faire un laïus sur la dangerosité du produit et sur la beauté de la vie ? ...

Non, ... On m'aurait fais ça à son age, j'aurais ris au nez du quidam naz' au discour pourri ... Et peut être même que pour la joie, je l'aurais dépouillé pour me détendre ...Ou j'aurais été trop saoul pour comprendre et j'aurais juste vomi dessus dans un rire d'hydrocephale en fin de vie ...

Non, je ne sais pas comment on parle à un ado ! Je m'en branle ! J'vais pas encager un combat à 9 heures du mat' avec une gosse qu'était même pas à moi !

Alors, j'avoue ... J'ai flippé devant la d'jeun's ... Je l'ai laissé se pourrir les poumons et mourir d'un cancer à quarante ans sans avoir vu ses enfants grandir ...

ça m'a un peu plombé la journée ...

* T'as vu la gueule de la phrase ? ... ça défonce, non ? ...

** Pronociation à la elbeuvienne vénére de 15 ans.

En douze malheureuses heures, ma vie vient de prendre un de ses virages les plus sombres ! Je ne suis que souffrance, minabilité et pitoyabilisation ....

La douleur lancinante me harcelle comme une armée de super héros contre Galactus*. Chaque reflexe est un enemi, qui peut vous entrainer dans les tréfonds de la douleur. Chaque imprévu est danger !

Bref, ... je me suis réveillé ce matin avec le dos québlo ... Et c'est bien la première fois depuis le début de ma misérable existance que je subi ceci.

Tout est danger ! Je bouge ... J'ai mal ! ... Je bouge pas ... J'ai mal ! ... Je rigole ... J'ai mal ! ... Je pleure ... J'ai mal ! ... Je gémi de douleur ... J'ai mal ! ...

Tout ceci s'effectue bien entendu avec le soutiend inconditionnel de ma douce, qui exprime celui-ci - de soutiend – par des gloussements réguliers à chacun de mes râles de douleur ... Elle est pétée de rire depuis ce matin ....

Avoir bon moral, c'est important dans la souffrance ....Cela dit, quelques moments sont surréalistes ...

Ce midi, je bouffe dans un bol** devant la téloche ... La buée formée par la chaleur sur le pirex fit glisser le récipient entre mes doigts ... Zip ! ... Et, je descends de 10 centimètres ...

Par reflexe, je plongeais sur le bol, afin qu'il ne se fracasse pas sur le sol et que Charline ne me fouette pas au chargeur de portable.

Mon dos me rappelais à l'ordre immédiatement ... J'avais l'impression qu'on me perforait à l'aiguille à tricoter en passant par la colone et la rate. J'étais pris d'un spasme crispatoire ...

Conclusion, le bol était vautré sur moi, puis cassé au sol, j'avais mal au dos et je m'étais brulé ...

Mais je commence à gérer ... Y'a pas deux minutes, je buvais un thé.

Petite précision, avant d'aller plus loin ... Il est important de noter que chez nous, le service à thé est plus proche du jéroboam*** que de la ch'tite tatasse à sa mémére. Ceci pour une raison simple : ma douce adore boire dans la journée des centaines de litres de thé imbuvable tellement ils sont bouillant. Du coup, à manoeuvrer, c'est plus chaud.

J'étais donc, en train de boir ma barrique de thé tout en discutant à baton rompu avec ma douce. J'allais porter le breuvage en ébulition à mes lévres. Quand Charline arga « je ne sais même plus quel argument », au sujet de « je ne sais même plus quelle conversation ». Mais je ne pouvais laisser passer un tel affront sans réagir. Malheureusement, j'avais lancé l'action : « rapprochage du tonneau et de la bouche ».

En temps normal, un petit blocage du bras et « hop » le tour était joué. J'arrétais le breuvage et je mouchais ma douce. Mais là, ce n'était pas possible. En cas de blocage de bras, y'avait réaction du dos et renversage d'héctolitre de thé bouillant sur mon Pc et moi ...

Alors non ... En toute concentration de mon chi, je laissais la barrique finir son mouvement et venir se fracasser dans mes dents ... Tel un Iron fist**** je ne sillais pas ...

Encore 24 heures comme ça et je fini pendu avec mes intestins ...

* Pour ceux qui connaissent pas .... Article 22 ! .... Non, c'est vrai, là, j'ai pas trop envi de partir dans des explications compliquée, pleines de références et de poésie ...

** Je bouffe dans un bol, si je veux ! Les youth sont chez leurs grands parents ...

*** http://fr.wikipedia.org/wiki/J%C3%A9roboam_%28bouteille%29

**** voir *