On a trouvé une nounou mortelle pour Lilou. Elle fait des activités en extérieur, autant que le climat actuel permette, tous les jours. Elle lui fait des repas avec des légumes bios, qu'elle a cuisinés elle-même. Elle t'envoie un mail, tous les jours, à la mi-journée, avec un résumé de la matinée et des photos. Bref, elle déchire …

C'est pourquoi lundi, j'allais chercher la petite à l'Alcazar*. Dans l'ambiance, pourtant feutrée, de la section jeunesse, Lilou nous fît (j'étais avec Zeph') un accueil sonore mais magnifique, avec un feu d'artifice dans les yeux.

Elle se retrouvait vite dans mes bras, éclatant, au passage, le record du 100 m quatre pattes. Pendant que la nounou me racontait la fin de la journée, Ma louloute profitait de moi.

D'abord lovée au creux de mon cou, elle se redressait soudainement, m'attrapait le visage à deux mains et m'enlaçait de toutes ses forces. Surpris et ému, je lui rendais vite son câlin. Nous savourions ces quelques instants.

Prenant du recul, pour mieux admirer la beauté de ce géniteur complètement mortel, elle constatait, avec effroi, que mes deux oreilles n'étaient pas parfaitement symétriques. Elle tentait immédiatement de rectifier le tir par une opération à la main.

Pour m'être fait niquer une fois ou deux, je sais maintenant parer ses attaques de tirage d'oreilles.

Ulcéré, par cette attitude d'interdit, elle se jetait sur moi pour me laminer de baffes. Parade – parade – blocage – parade – cassage de bras. «  Ha non ma cocotte ! Tu ne me tapes pas ! Soit tu arrête, soit tu descends ! ».

Elle s'était arrêtée. Relâchant progressivement son étreinte, je ne la quittais pas des yeux.

« hhhaaaaaarrrrrrrrrrrgggg !!!!!!!!! » Elle pensait certainement que son cri allait m'effrayer ? Ho l'ôt', elle a vu la vierge ... Bon, notez bien, d'un autre côté, elle n'a qu'un an …

Enfin bref, je te me la mettais à distance et la fixais, l'œil mauvais : « j'avais prévenu ! ». Je la déposais à terre : «Je vais chercher ton frère, j'reviens .. ». En effet, ce dernier était, sagement, en train de bouquiner à quelques mètres.

Lilou se mis à faire sa tête de douleur – incompréhension – peur. Fracassant le dôme de silence, elle venait de faire tourner toutes les têtes, des mères de famille, en notre direction.

La bibliothécaire, à l'allure d'une femme qui aurait eu une sécheresse vaginale toute sa vie, esquissa un sourire carnassier : « Alors ma chérie ? … Papa te maltraite ? ».

Entendant la phrase, je me fixais sur place. J'effectuais un demi-tour, assez dynamique, tout en cherchant du matos'. J'avais mis la main sur un 357 et une scie à métaux.

Mais je n'ai pas eu le temps de les sortir. Ma nounou s'interposait entre la foule, qui commençait à se former, et moi : « Doucement ! Doucement ! C'était de la légitime défense, je suis témoin. »

Après de longs conciliabules, chacune reprenait sa place.

On a vraiment trouvé une nounou mortelle ...

* : bibliothèque mortelle, avec deux étages pour les mômes, d'la balle !

Depuis des mois, je n'attendais qu'une chose : avoir du temps ! Pour : travailler ? écrire ?Glander ? ... Pour faire !

Et quoi de mieux pour avoir du temps que d'abandonner un peu ses momes. C'est pourquoi, aujourd'hui, était le deuxième jour de l'adaptation de Lilou à sa Nounou.
J'avais tellement la pêche, que j'y allais en Moonwalk. Je louais ce jour. j'embrassais chaque seconde, comme celui qui a conscience des événements.

Enfin, j'embrassais, c'est vite dit. C'était aussi le premier jour ou je me retrouvais seul à devoir enchainer avec des timing précis, école (8h20) et Nounou (9h00). C'était donc une matinée toute au taquet, à donf.

J'était crispé comme un épiléptique, mais tout se passait bien. En fait, je commençais à embrasser comme un malade, à partir du moment, ou je sonnais chez la nourrice, après avoir, préalablement, regardé l'heure sur mon portable.

La demi-heure de présence commune se passait très agréablement. je me faisais payer un café et me laissais bercer parle flot de la conversation. La séparation se fit sans une larme. Elle riait, comme d'hab'.

9 heures 29, me voila sur le trottoire, sans poussette, ni bébé. Seul ... Seul ? ... ???? .... LIBRE !!!!
De bonheur, je commençais une chorégraphie Hip-hop dans la rue. Devant mon excellence, de nombreuses personnes m'emboitaient le pas. La foule grossissait, grossissait. Nous étions des centaines, des milliers à danser jusqu'à la mairie. La révolution était en marche !
Non, je déconne. Mais j'étais très content.

Afin de partager ma joie, je me décidais de faire un résumé des événements à ma douce en accentuant mon cancer au cerveau.

Je laissais sonner une fois, deux fois et un bruit bizare coupait court à tout.

Je m'arretais de marcher et faisais le point : ma femme était à Panam', Zéph' à l'école et Lilou à son adaptation. Au fur et à mesure de mes songes, une boule grandissait dans mon ventre, dure, froide et tétanisante.

J'avais l'impression d'être une femme de 55 ans en fin de carrière, qui vient de finir le déménagement de la petite dernière. Et maintenant ?

Je me sentais seul, coupable et inutile. Je faisais la poule qui à trouvé un couteau jusqu'à ce que j'aille rechercher Lilou.

 Je finissais la journée en couvrant mes enfants de bisous....

Pour me changer de mon quotidien tranquille et mettre un peu de piment dans ces deux jours, ou Charline va faire la belle à la capital, Lilou décidait d'être malade.

Oh, je vous rassure, ce n'est ni le virus Ebola, ni le VIH. C'est juste un bête virus de daube que les petits, ils s'en prennent 258 dans leur enfance.

Alors de quoi je me plains, me direz-vous, l'œil méprisant de celui qui comprends pas ou est le problème. Et bien, je n'ai pas le don d'ubiquité ! Non ? … Si ! Je sais je suis une merde, mais c'est comme ça …

Mais que viens faire la toute présence* ici, me redirez-vous, avec un œil que je préfère pas décrire car je vais vomir.

Ben, c'est qu'il faut qu'elle reste au chaud ! Je peux pas la sortir. Enfin, je peux mais ce n'est pas souhaitable … Et comment que je fais pour conduire Zéphir à l'école et garder Lilou à la maison ?

Je me transforme en Diablo** ? En Mr Fantastic** ? Non, je suis con, ils existent pas …

Et si je devenais dieu ? … Ah non, j'ai raté l'examen, pour la deuxième fois, l'année dernière, alors je peux plus le passer.

Plus simple j'appelle le Baby sitter***. Ça me coute un bras - que je suis obligé de faire un emprunt sur 30 ans – mais tout le monde va ou il doit aller.

Pour augmenter la difficulté, je devais faire une montagne de course pour préparer l'arrivée de mes parents qui nous garderons les mômes, pendant que nous batifolerons, avec ma douce, dans le Zion complètement imprévisible du Burkina Fasso. L'addition baby-sitterésque s'allongeait, tout comme mes bras sous le poids des sacs (50 000 € et 25 Cm)

Et cerise sur la tarte aux excréments qu'était cette journée, Lilou voyait que je me démerdais pas trop mal, elle se passait alors en mode hurlements à gogo : je joue et je pleure/crie, je mange et je pleure/crie, je dors et je pleure/crie, …

Quand le baby-sitter revenait, vers 16h00, afin que je puisse aller rechercher le grand. J'en était à mon 3èm début d'infarctus, mon 14èm Tranxen, ma 12ème rupture d'anévrisme et ma 18ème crise d'épilepsie. Bref, j'étais calme, détendu … Au top, quoi !

Arrivant à l'école, mon Zéphiron m'apprenait qu'il ne savait plus ou il avait mis le pull que je lui avait foutu sur le dos le matin. C'en était trop pour moi : je le lapidais, puis le crucifiais et finissais par l'écarteler pour qu'il comprenne bien, non mais des fois !

Oui, je sais, c'est injuste, disproportionné et il n'y est pour rien !

C'est pourquoi depuis qu'il est couché, je pleure de culpabilité et de honte, et pour faire pénitence, je me suis enfoncé tout les sextoys de ma femme dans les narines … ça pique un peu ...

Au moins, ça peut pas être pire demain ...

* si, si, ça existe la toute-présence. C'est comme la toute puissance, sauf que c'est avec la présence

** Personnage de comics

*** Ce n'est pas une faute de frappe, c'est bien un garçon (très bien d'ailleurs)

Parfois, dans notre quotidien, constitué de grands bouts de n'importe quoi, un morceau, plus n'importe quoi que les autres, nous illumine de son exceptionnel beauté.

C'est certainement une de ces élites que je croisais lundi pour le gouter (vers 16 heures donc).

J'étais assis, face à la table de cuisine, je bâfrais de conneries sucré, que c'est bien la peine de gueuler sur Babylone, qu'après elle te tiens par ton bide, gros nigaud.

Face à moi, Charline était adossé au plan de travail. Je sais plus trop ce qu'elle bouffait, mais c'était aussi une honte. En plus, elle avait un regard bienveillant envers Zéphir, qui faisait le ninja dans la cuisine.

En effet, depuis une bonne dizaines de minutes, il alternait entre sa mère et moi, par de violent roulé boulé dans les pâtes tombées de son assiette du midi. Encore de pyjama vétu - à 16 heures, la classe , il c'était désigné « le ninja rouge ». Sa mère était le noir et moi le blanc*

Puis face à son adversaire, il sautillait d'un pied sur l'autre, les bras en angle, les mains tendues, le tranchant de la paume vers l'ennemi. Tout en effectuant sa danse, il poussait des petits « yakkkii !!! » ou « oooozzzo !!! ».

Et c'était l'attaque ! Il labourait sa cible d'atemis. Comme cible il y avait : la cuisse de maman, la nuque de papa, …

Il effectuait cet entrainement tout en mangeant négligemment des Kit Kat et en buvant un verre d'eau.

Mon tour revenait. Il arrivait.

« oooozzzo !!! »

Il était là.

Changeant de technique, je décidais de parer ses coups. C'était un peu osé, soit-dit en passant, car ce n'était pas dit du tout que ça finirait bien.

Premier coup : tranquille. De l'avant bras, je freine son poignée. Cool …

Deuxième coup : la même. Je freine … Mais … Que ce … HAAARRRGGG !!!! Une douleur affreuse dans l'oeil gauche ça me pique, sa mère !

Je commençais à me rouler par terre de douleur, mais voyant tomber un truc marronace, je comprenais

Le petit mange, comme un enfant de quatre qui joue. Il laisse fondre le chocolat et broie tout en fonction de son excitation. Le blocage, précédemment cité, m'avait donc projeté un bout de Kit Kat, collé par du chocolat, dans l'œil ! Ce qui dans le monde réel des gens normaux, n'arrive pas.

Une fois de plus, j'étais trahis par les miens ...

* Ce qui me va plutôt bien. J'ai toujours adoré la notion du ninja blanc. Tellement il est fort, il s'habille en blanc pour pas se cacher, tellement il en à rien à foutre. Mais il s'habille quand même en ninja, pour que tu saches qu'il en est, pour que tu flippes ta race. Bref, j'adore, le ninja blanc.

Depuis quelques jours, je suis très fier d'être en possession d'un magnifique T-shirt. Il me va comme une seconde peau.

Il réalise le tour de force de mettre en avant ma musculature impressionnante, tout en laissant apparaître ma sensibilité et cette sensualité inhérente à mon âme de poète body-buildé.

Ça partait pourtant pas très bien. À peine 24 heures après son achat, ce vêtement se voyait disparaître dans le « grand tout »* de notre appartement. Il réapparaissait 3 ou 4 jours plus tard.

Ce matin, après le lavage préalable du T-shirt, je me préparais psychologiquement à le mettre.

Je me voyais déjà, tel un Derviche tourneur au ralenti, errer dans la maison pour aiguiser les instincts sensuello-sexuelle de ma douce. Qui pourrait résister à ces pectoraux moulés dans ce tissu à la légèreté de papier bible ? Qui ne baverais pas devant ce corps cintré dans une peau d'abricot ?

Bon, je m'arrête là, car je vous imagine déjà, tous et toutes, en train de vous tripoter derrière votre écran et ça me dégoute un peu ...

Certes, avec sa mère dans la maison, les explosions pulsionnelles imbibées de muqueuses, c'est pas trop possible … Mais bon, ça chauffe la machine en attendant son départ …

Donc ce matin, victoire, j'enfile mon T-shirt et commence à aguiché ma femme comme un malade !

Au bout de quelques dizaines de minutes, il y avait réveil de Lilou. Très vite nous découvrions qu'il y avait eu caca atomique et qu'il fallait intervenir.

Pas de problème … J'embarque tout le monde dans la salle de bain et vazy que j'te change …

Pif ! Paf ! Pouf ! Trois coups de lingettes et son derche brillait comme un diamant. Malheureusement, le caca avait été tellement atomique qu'il y avait eu fuite et tartinage du body.

Pas de problème … Je prends la petite dans mes bras (pour la garder au chaud**) et j'attends qu'on m'amène de quoi l'habiller.

Je profite de ce câlin improvisé pour me décontracter avec la petite. C'est tendre. C'est doux. C'est chaud. C'est humide …. Comment ça c'est chaud et humide ?

Putain de sa mère la dinde qui suce des pingouins sur la banquise, elle me pisse dessus !

ALERTE ! ALERTE !

J'essuie la gamine, toujours pour pas qu'elle est froid et après j'enlève mon t-shirt car il est trempé …

J'ai été sensuel 8 minutes … C'est court !

* Le grand tout : sorte de troue noir invisible, à géométrie et dimension variable. Il gobe certains objets de la maison et le recrache (ou pas) suivant sa bonne (ou mauvaise) volonté.

** Ben oui, même chez nous, il caille maintenant ...