Aujourd'hui, en bon père de famille, je profitais de ma journée tuée dans l'oeuf pour enjoliver la chambre de ma fille.

En effet, tuée dans l'oeuf, car j'avais été successivement éreinté par une grève de l'éducation nationale, une grève des tatas, un début de grosse crève chez les deux mômes, le tout arrosé par une bonne rasade de Charline à Paris.

Alors vous pensez bien, travailler dans ce contexte était une gageure.

Ayant fait le deuil de ce mardi, je l'abordais d'une humeur volontaire. Sur le coup des 09 heures 69, après un dej' à la graisse ostentatoire, j'entamais une réorganisation des meubles.

Je crépitais de créativité … Et vas y fait glisser ce meuble à droite …. SSSHHHHIIIIkKKK ...Ouf ! Et vas y fait glisser celui-ci par la gauche … SSSHHHHIIIIkKKK ...Ouf ! …

ça fusait ma bonne dame, je vous dis pas … Je conceptualisais. Je créais des microcosmes. Je reformulais les espaces … Je m'architécturais d'intérieur !

S'en suivais deux heures de rangement, ou les balais se tiraient la bourre avec la poubelle. Le tout sous le regard à peine solidaire de mes enfants.

Avant d'avoir complètement nettoyé et d'être rincé, je me décidais, dans un dernier effort, dont la dignité aurait fait pleurer gandhi, de finaliser tout ça par de la décoration.

J’exhumais du tréfond des cartons une vieille feuille en tissu d'Ikéa parfaite pour une ambiance naturo-féérico-fantastique.

Ce jour-là, je ne sais pas quel mouche m'avait piqué, toujours est-il que j'étais dans un trip fais tout bien comme il faut … Je névrosais le truc, quoi …

Je posais les marques sur le mur de façon visibles mais pas baveuses.

Afin de ne pas pourrir les murs je ne faisais pas des trous trop profonds. Je m'employais à assainir tout ça d'un index humide.

Je passais cinq bonnes minutes à choisir la cheville ad hoc. Puis, je l'enfonçais par petits coup de marteau secs mais pas brutaux.

Ma précaution sur le perçage laissait dépasser chaque cheville d'un demi centimètre. Toujours dans mon esprit de bien net, j'veux voir qu'une tête, je me dirigeais vers la cuisine pour y récupérer un couteau.

Je me devais de trouver une lame longue et flexible, afin de maximiser mon UX à la découpe.

De retour dans la chambre, j'ondulais mon corps autour des barreaux du lit et prenais une posture d'archéologue sur mon mur. J’apposais ma lame entre le prêtre et le micro-chirurgien.

Au moment ou j'effectuais mon premier coup de lame, mon corps se décidait, lui, à effectuer un spasme. Le couteau ripait et venait fendre mon pouce sur toute la longueur. Ça pissait le sang … Je pourrissais tout de rouge dans d’atroce souffrance … j’hésitais entre suicide et dépression nerveuse …

Pourquoi … Pourquoi ...

Il y a quelques jours, je revenais d'un de mes périples formato-congélatoir et finissais à Saint Charles. En d'autres termes, pour les non adeptes de la néologie à tendance concaténatoire, je revenais de Lyon après avoir bourré le crane d'une quinzaine de futurs intégrateurs.

J'étais concassé, broyé, usé, vermoulu … Je me sentais comme Alexandre Soljenitsyne après son retour de vacances offert par le petit père du peuple … ça avait été long, froid et pénible …

Descendant le grand escalator de la mort menant dans le métro marseillais, je trépignais sur place dans le ronflement des écrous : « Maison ! … Rentrer maison ! ... ».

Arrivé devant les tourniquets, je jetais un œil circulaire pour vérifier la présence des contrôleurs. Je suis en effet, un fuklartm-iste. Donc je ne paye jamais les transports en commun dans ma ville Je scrutais l’horizon tout en étant assez décontracter. Il y a en effet plus de chance de voir les drapeaux en bernes à Marseille un jour de défaite du Psg, que de se faire serrer par les leur-leurs* dans les transports en commun .

Confirmant ce principe, je ne voyais aucun risque … Un peu branleur, un peu classe, je remontais mes lunettes de soleil jaune serin complètement inutiles sur mon front regarni*. D'un bras lancé sèchement, j’attrapais ma valise et la déposais à coté du tourniquet. Puis je posais le plat de mes mains de chaque coté de celui-ci et envoyais une méchante impulsion dans les jambes.

La montée se passait tranquillement, … Comme d'hab' …J’enchaînais par un basculement de hanche et reposage de pied derrière le tourniquet.

????

Comment ça, ça bouge pas ? … Merde qu'est-ce qui se passe ? L'angoisse me submergeait comme une lame de fond** ! Ça y est, j'ai une paralysie généralisé subite ! Ou alors ce sont mes genoux qui ont fusionnés ? Merde !!!!!!!!

Avant d'avoir la moindre réponse à toutes ces angoissantes questions et que mon équilibre précaire ne rompe et que je ne me ramasse comme une grosse merde. Je relançais l'impulsion dans mes bras. J’espérais dégripper une quelconque rotule. Et … Keud … Zobi … Peau de glawi … mes jambes ne se dépliaient pas …

Je tentais le tout pour le tout. Je forçais comme un âne. Je préférais encore tout me péter de l'intérieur et finir handicapé que perdre ma dignité.

Gnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Merde je pars vers l'avant ! … Et puis d'un coup, sans un bruit, tout se décoinçait.

Mon genou droit profitais de l'occasion et de l'élan pour se fracasser dans un obstacle improbable mais dur. Je n'avais plus de rotule mais tout mon panache …

C'est dans ce moment de satisfaction que je constatais que je n'avais plus de musique dans les oreille. Tiens, c'est chelou ? ….

Attrapant le fil du-dit casque je découvrais des fils dénudés … ha, c'est ça qui résistait … Et merde ….

* C'est vrai que faudrait que je vous parle de ma regarniture cheveutal … J'en dois une à la médecine …

** Merci Orelsan...

Moi, Fridrich Maultier*., je suis atteint de Pierrichardise chronique. Cela se traduit dans ma vie par des maladresses, foirades des doigts et autres crises de Parkinson entraînant des brûlures, griffures, ouvertures et autres trucs douloureux que ça pique aïe, aïe … Je rassure tout le monde : ce n'est pas contagieux … Plus fort, je ne blesse que très rarement les autres.

Mais ces derniers temps, ma maladie a évoluée. Elle ne tend pas à régresser – ben non, tu penses, elle aurait plutôt tendance à se spécifier.

Je suis maintenant atteint Pierrichardise Podal chronique …

En effet, sur les douze derniers mois, je me suis :

• fendu un orteil et son ongle en chootant dans un barbeuk' posé au sol sous une pile de linge sale (ne posez pas de question dont vous ne comprendriez pas la réponse).

• Planté une cinquantaine de bous de verre sur l'ensemble des deux pieds, dont certains ont du être retirés grace à la nanotechnologie.

• Planté l'angle d'une vitre sur le dessus du pied droit en changeant celle-ci dans la véranda, parce que mon grand avait pété la précédente avec un verre de jus (ne posez toujours pas de question dont vous ne comprendriez pas la réponse).

Mais je nous garde une poire pour la soif … Ma meilleur de l'année … Ma plus flamboyante … Ma plus en publique …

C'était la fête de fin d'année de l'école de ma fille, Bettwolf* **. La « party » se déroulait bien, dans un bon esprit familiale. Nous chourions, quelques familles et la notre, une partie des ticket de tombolas pour nous payer plus de bière, parce qu'animer des stand ça déshydrate …

Le taux d’alcoolémie même pas estourbissant, nous regardions cette douce soirée passer entre ricannage, mômes qui chialent, match de foot et enthousiasme pour une éducation d'avant garde.

Au alentour de 23h47, peut-être 48 (je suis plus sur …), la Komendenture local nous conseilla de ranger le bordel qu'on avait mis parce que « demain y'a quand même école et faut pas que ce soit le souk ... ». En bon petits soldats de la parentalité, chacun trouvait naturellement la/les taches qui lui incombait. Accompagnant le jeune N, d'au moins dix ans mon cadet, je me retrouvais au rentrage de barbeuk.

« Tiens, on va dégager la plaque du dessus en preum's ... ». J’acquiesçais tout en observant la-dite « plaque du dessus ». Une bonne vieille plaque de fonte d'un mètre vingts sur un demi mètre. Une bonne trentaine de kilos tartinée du gras de plusieurs dizaine de mergez.

La plaque était encore chaude et nous constations avec effrois que nous ne disposions que d'une paire de gants de protection.

« A une main ça le fait »

Je n'avais qu'une confiance modérée dans la croyance de mon interlocuteur. Mais bon, j'allais pas faire mon relou. Empli d'une confiance maltée, je saisissais la plaque. Je me relèvais. Et, …

Zip ! … Flop … Bong !!!!

Le bong en question était le bruit du choc du monolithe métallique contre mon pied gauche, vétu d'une simple tong : ouille, ça pique chanmax … Une larme perlait au coin de mon œil ...

Mais, je me ressaisis immédiatement – nous étions en publique que diable. Je me scotchais vaguement un sourire bricolé à la hâte et je reprenais ma plaque … à deux mains !

Je finissais la soirée comme un vrai héros de guerre : digne et discret. Je ne m'autorisais à boiter et à hurler que quand j'étais sur de ne pas être entendu. Depuis mes deux pieds ne sont plus vraiment frère …

Saleté de maladie …

* Dans un soucis du respect de l'éthique journalistique occidentale, j'ai changer mon nom et ceux des autres protagonistes pour qu'on ne nous reconnaisse pas …

** ceux qui ont la vanne : BRAVO !

Jeudi dernier, c’était le retour du jeudi qui fait flipper les angoisses dans le fond du cerveau … Ma femme était à Paris, mes enfants n’étaient pas gardés et je devais faire une présentation de la nouvelle école qu’on est en train de monter sur Marseille. Face à moi, j’avais de potentiels élèves. Je me devais donc d’être vendeur, sérieux, pro et rassurant … Au top quoi …

Et c’est vrai que venir avec ses deux chiards pour le boulot, ça donne vraiment l’impression du contraire …

J’arrivais sur le Prado* en bas de l’immeuble Regus**, armé de mes deux nains de combat. J’étais tendu comme un string : « pas bouger ! », « pas respirer ! », « pas toucher ! », … ça charclait, je vais te dire …
On montait en tension, lorsque Zéphir manquait de se faire crépiser par un land rover à la propreté approximative alors qu’il déboulait sur le bitume afin de s’introduire dans l’immeuble (zephir pas le land rover …)…

A la vue de ce dernier événement, il me paraissait hautement improbable que ma réunion se passa bien. M’élevant dans les étages, je torturais mon cortex pour trouver une solution. Quand le ding de mon arrivé retentissait, je ne voyais plus que le bluff ou l’auto-humiliation pour me sortir de là …

Je me tournais vers l’hôtesse d’accueil - qui m’avais reconnu - et faisait comme d’hab’ : un sourire, le beeper, un bisou sur la fesse gauche et zhou fait ta présentation. Or cette fois-ci, je trainais sur la fesse et commençait à lui présenter mes nains. Puis, me jetant à ses pieds - que je m’employais à laver de mes larmes dans le même geste, je lui implorais de me céder une salle gratuitement le temps de ma réu … Pitié … S’t’eupl’… Je ferais tout ce que tu veux … Oui, même ça mais sans le citron - ça pique …

Elle  m’enchainait de son sourire d’hôtesse : mi-salope, mi-débile légère … « Mais pas de problème*** … ». Je la suivais sans y croire … Et puis oui, elle me fournissait 3m² pour mes nains …. YOUPI !!!! Je sortais le matos pour que les deux heures à venir se passent bien : une ds, une tablette, mon tel, les chargeurs de tous le monde, du cake, une bouteille d’eau, des changes au cas où, …

A peine avais-je posé mon mètre cube de bordel que je sautais en direction de ma salle … LIBRE !!!!

Après mon spectacle son et lumière, avec postillons en option si t’es trop prêt, je repassais à l’accueil. J’y trouvais mes trolls sagement assis, un bouquin sur les genoux.
Des qu’il me vit, Zeph’ me récita par le menu le comportement de sa sœur durant leur attente. Conclusion : ça allait …

Nous repartions donc dans une joie et un soulagement non feints, ni boudés … Je ne tarissais d’éloge à leur encontre … Ai drôlement fier le papa …

Puis, au bout de 15 minutes de trajets, mon grand se tournait vers moi : « Tu sais P’pa ? … Y’avais plein de truc à manger dans la pièce ou on était …

- Ho-ho …

- Comme ça avait l’air gratuit on en a mangé plein et surtout avec Lilou on a pensé à tout le monde. On a pris du sucre pour toi, du thé pour maman et plein de gâteaux pour nous !

Plutôt que de partir dans une répression inadéquate et épuisante, je préférais m’évanouir …

* c’est une rue
** c’est une boite
*** à prononcer comme Jessica Rabbit

Dans le torrent d'activités qu'est devenu ma vie, les bouffées d'aires sont rares. Ma géographie variable est devenue chronophage et cortexophage. Preuve en est, ma désagrégation blogale, je ne suis plus qu'un gif animé dans l'anim' flash qu'était ma vie numérique* …

Ce dimanche semblait alors un îlot d'immobilisme … Du rien … Pas de taff' (ou plutôt pas envi de le faire) … Ma femme était en épisode dépressif … Pas bavarde … Les mômes était couchés tôt … Fin de course à 19h30 ...

Que faire de ce trésor de temps … Certainement pas un épisode de l'une de 74 séries que je suis en parallèle. Je suis à 14 528 heures de visionnage en 2 mois … Je fatigue … Par contre s'péter un poste ça pourrait le faire … Mais j'ai encore les lobes ankylosés … Pas le début de commencement d'une blagounnette … Normalement, ça se prépare ces choses là. Bon, pas d'angoisse … On se fait pas le stresse du poste vide.

À l'orée de ma quadragénérittude, je ne me fait plus niquer … C'est le avantage … Plutôt que de monter dans les tours et finir crispé, au bord de la tétanie … Je souffle … Je ferme les yeux … Je réfléchie à une activité décontractante dont j'aurai envi, là, maintenant, tout de suite … Et je la fais !... Et pis ça marche !!!

Ce soir, le grand gagnant fût …. Ratatatating ! Le bain bien chaud ! … Ha ouais, pas con …. En plus, j'avais un peu mal au dos ...

Je montais vite dans la salle de bain du haut. J’obturais l'évacuation de la baignoire et tournais les boutons jusqu'à ce que, comme dans les films, la vapeur et le bruit de l'eau remplissent toute la pièce.

En attendant un niveau ad hoc, je me préparais comme une jeune fille : du t-shirt super classe avec une pin-up dessus qui sent bon la lessive, du sous vêtement stabilisant mais pas oppressant, de la chaussette qu'est chaude, …

Ayant tout bien préparé, il me restait encore quelques minutes avant l’arrêt de l'eau. Pour parfaire ce moment de détente, je me roulais une cigarette à la décontraction avérée.

De retour dans la salle de bain, je coupais l'eau. Je déposais mon cendar', mon kébri et ma « clope » sur le rebord de la baignoire. Puis, je me déshabillais. Je tassais vaguement mes fringues du pied. Je me regardais dans la classe … Ouais, ça va … Y'a largement pire …

Au fur et à mesure que je m'enfonçais dans l'eau, la chaire de poule me gagnait. L'eau était bouillante. À force de petit cri, je finissais allongé.

Je m'allumais le bidule et fermais les yeux. Je commençais par laisser la chaleur chasser mes sales idée et mes nerfs. Puis, j’enchaînais en tentant de remplir ce pauvre cerveau d'idée pour un post

Les éléves mononeuronal ? … Bof … Les névrosés du train ? … Re-bof … La dernière cascade de Zéph' ? … Re-re-bof … Alors quoi ? …

J'ouvrais les yeux pour déposer ma cendre dans le cendrier … Zip ! … Plouf ! … Avant que j'ai eu le temps de le toucher, le cendrier et tout son contenu venait de tomber dans mon bain.

Bon, je croie que je l'ai mon idée de texte ...

* Là, c'est de la vanne toute pourrie de webbeux ...