Mercredi*, 21h28** : je referme la porte derrière un pote et son fils, pote de mon fils. La fin d'après midi/soirée ensemble fût joyeuse et sympathique. Je profitais du mouvement de foule pour coucher mes nains. En quinze minutes que j't'avais bâché, le câlin et l'histoire. Pas mal ! …

Dans un esprit de mari parfait qui à des grappes de fans qui viennent s'écraser sur sa porte, je me décidais à faire la vaisselle … Si !

À peine avais-je empoigné ma deuxième poêle à frire que j'entendais des bruits de galopades dans mon dos. Je me retournais vivement. J'essayais d'imposer vivement une allure qui se situait entre Captain America et Jean Valjean.

Pika*** plongeait sur moi griffe en avant sous le genou. Ma poêle ne me servait à rien …

Scritch ! Planté dans la cuisse du Jean ! J'accusais le coup, mais sa allait … Ce monstre de quadrupate à la pilosité vagabonde ne me laissait pas le temps de me dessaisir de mon ustensile de cuisine, il commençait l'escalade …

« Scritch ! Niveau du cul, c'est toujours le Jean … ça va …

Scritch ! HARRRRRRRGGG ! C'est les reins ! Y'a qu'un T-shirt !!!!!

Scritch ! HAAAArRRRRGGG !!! Je suis au bord de l'évanouissement ! Le con de chat vient de s'agripper à mon omoplate droite !

Ouf … Il arrive sur les épaules. »

Sans plus attendre, je commençais les moulinet des bras pour tenter de chasser la bête qui venait de me lacérer le dos … Keude … Je me penchais vivement vers l'avant pour qu'il puisse sauter, avant de tomber. Ça marchait.

Je chassais le chat tout en vociférant des insanités. Titubant je reprenait ma vaisselle. J'en profitais pour me remettre … Comme une espèce de réflexe animal ...

Sur la fin de mon action, je découvrais deux trois conneries à mettre au lave vaisselle. Je les y enfournait.

Je commençais à me détendre …

Je jetais un dernier coup d’œil dans le lave vaisselle : pas encore plein ...Je le lancerai plus tard …

La porte à peine refermé, j'entendais un cri en provenance du 14ém cercle de l'enfer des bestiaux ! Mon cœur se cristallisait de peur et explosait en milliard d’échardes brillantes.

Avant de m'évanouir, je ré-ouvrait la porte pour voir ma Pika sortir calmement … Une pâte par terre … Boom ! Je chutais lourdement avec l’œil révulsé.

Je viens de me réveillé et le chat est en train de me tété le T-shirt au niveau de la couture … C'est hypra angoissant … Ce chat est psychopathe ...Je continu à faire le mort pour me protéger … J'attends que Charline rentre de Paris pour me libérer ...

* Si si, c'est quasiment presque du live !

** Je sais c'est un peu tard mais nous sommes à deux jours des vacances … J'ai moins de scrupules …

*** Notre jeune chat

Jeudi midi, c'est la pause dej'. Après quatre heures de galvanisage de mes petites têtes blondes, pour les remplir de belles connaissances toutes neuves en multimédia, je prenais une pause - à la gastronomie approximative - bien mérité.

Accompagné de ma directrice pédagogique, je discutais des espoirs pour ces jeunes et de l'approche pédagogico-sociologique du cours de multimédia dans les sociétés post-modernes. Bref, je faisais mon formateur complètement impliqué, histoire de montrer à ma supérieur hiérarchique comme je suis à fond …

Soudain mon portable tressautait au rythme frénétique d'une série de scratch Oïastarien. Je regardais qui était-ce … Mon pote Damien !!!!!

C'est mon plus vieil ami de la vie de la terre. Nous nous sommes rencontrés durant notre première année de maternelle. J'ai très vite adoré ce môme ! Comme sa mère était l'institutrice, c'est toujours lui qu'elle engueulait quand il se trouvait dans le lot de ceux qu'avait fait une connerie … Je le quittais plus.

Au file des années nous avons partagé tout et n'importe quoi : les baffes, les fêtes, les chutes dans la boue*, les heures de colle, les voyages, les galères … Tout je vous dis !

Maintenant, nos vies nous ont éloignées … Lui, il brise des familles en Ile de France (il est DRH) et moi, je fout rien en PACA … Mais nous n'avons pas rompu le contact, nous nous appelons très régulièrement.

Pour faire un pied de nez au temps qui passe - qui te patte d'oitise, nous avons une sorte de pseudo tradition qui nous permet de nous faire croire que nous sommes encore des adolescents décérébrés et enschichonnés : nous commençons chacune de nos conversations téléphoniques par une copieuse série d'insultes qui ferait rougir de honte une caillera des téci.

Quand je voyais son nom s'afficher sur mon portable, je me réjouissais immédiatement, car il y avait de nombreuses semaines que nous ne nous étions pas eu au téléphone :

• ça va-t-y vieille pédale à roulette encarté à l'UMP, lui assénais-je en introduction.

• Pas mal et toi, enculé de ta race de gros mort qui pue la vieille chagatte de vieille**, me répondit-il du tac au tac.

• Pourquoi que tu ne donnes plus de nouvelle, espèce de nazi démoniaque syphilitique ?

« Hum ... »

• Quoi « hum » ? … et pis en plus ça vient pas de mon téléphone … C'est quoi ces parasites ?

HHHHAAAAA !!! Misère de nardine rézalawoued de ta mère ! C'est ma directrice pédagogique qui fait « hum », je l'avais totalement oublié. Je croisais alors son regard plein de consternation …

Comme seule solution, je ne trouvais que la fuite …

ça fait trois jours que je suis dans le placard à balais de l'école ...

* Lui comprendra ...

** Oui, je sais c'est violent mais je vous avais prévenu ...

Ce mardi fût un mardi de labeur intense : j'avais cours ! … Cependant, j'avais décidé d'aborder la journée comme une dynamo qui aurai choisi de ne produire que du courant positif.

Quel plaisir nourrissant que de jouer au jardinier du savoir ! Partant d'une graine grossière à la culture multimédia médiocre, j'arrivais à de jolie graphiste multimédia – de taille raisonnable. Bon faut encore élaguer deux trois trucs, m'enfin ...

Il aura fallu que je les arrose au concentré de rigueur et d'enculage de mouche et à la vanne bien lourdingue.

Arrivant en fin de cession, je commençais à voir le résultat … C'est rigolo ...

Et aujourd'hui, je prenais un soin extrême à tout positiver pour le soir … Genre, un peu le mec super cool qui rentre dans sa famille complètement galvanisé par son taff … Je sais, ça fait un peu trop, mais c'était quand même un peu ce style là …

Sur le coup des 17h47, je rentrais à la maison. Encore avec la casquette, la veste et le keuss, les deux femmes de la maison me sautaient dessus la porte à peine ouverte.

Charline hurlait : « Occupes toi d'eux ! … J'en peux plus … C'est la merde au taff. Depuis 16h00 j'ai arrêté !… Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! Vas-y ! !!!! »

En même temps Lilou hurlait : « Papa ! ! Dis, tu me mets Hello Kitty ! Dis Papa, S't'euplé ! Papa ! ! Dis, tu me mets Hello Kitty ! Dis Papa, S't'euplé ! Papa ! ! Dis, tu me mets Hello Kitty ! Dis Papa, S't'euplé ! »

Je giclais vite fait, mon sac et ma veste, et prenais la petite par le bras. Charline partait vers le plan de travail se rouler une clope. Elle maugréait et vociférait toute seule … L'avait pas l'air commode …

La petite accrochée au dos, je partais chercher mon ordi portable. « Papa ! ! Dis, tu me mets Hello Kitty ! Dis Papa, S't'euplé ! ».

Une fois armé de mon Pc et de Lilou, toujours sur le dos, je filait dans la véranda installer tout ce p'tit monde.

À peine avais-je posé une adidas sur le sol de la dîtes véranda que je voyais le regard noir de ma femme, y fumant sa clope ...  « Oups … Bon, ben c'est pas grave … On va aller ailleurs ... ». Repli stratégique dans la cuisine … Pendant que j'essayais d’insérer la prise, un grondement ce fit entendre : « Non ! Pas là ! … Je fini ma journée dans la cuisine ! …

• Oups … Bon, ben c'est pas grave … On va attendre ... 

Au bout de cinq minutes, j'installais la petite … Ouf.

De retour dans la cuisine – peut être avais-je le rêve fou de tenter de communiquer avec avec ma douce malgré l'état dans lequel elle se trouvait – je me tournais vers Charline. Je n'eut le temps de faire plus. Un cri horrible retentissait dans toute la maison, entre le porc et l'alien … Flippant !

Zéphir arrivait immédiatement derrière, en larme : « Pika, elle a voulu m'escalader et pis ch'uis en shirt !!!! Bheuuuu !!!!!!!! ça fait mal !!!! ».

Mais c'est une mission pour super papa-psychologue-ambulancier-man !

Donc après, 10 minutes de discussion pour qu'il n'égorge pas le chat et arrête de pleurer, tout rentrait dans l'ordre …

Je me levais donc du canapé. C'est le moment ou le chat de merde se décidait à m'escalader toutes griffes dehors … ça pique et pis c'est pas juste, parce que sans moi, mon fils y t'aurait pété ta gueule de chat …

Malgré ma bonne volonté, je laissais échappé un léger cri de douleur : « Aïe ... ». Mon fils m’explosait de rire à la tronche, sans plus de compassion qu'une endive …

à l'heure ou je vous écrit, mon pactage est fait. Je pars sur le prochain Marseille-Kaboul … Ce sera pas pire ...

On en fait toujours beaucoup sur Noël … L'angoisse de la pile et du tournevis …. L 'angoisse du gollage pendant la construction du mur de cadeau … L'angoisse du mode d'emploi à 7h00 du mat' avec 4h de sommeil et 4 bouteilles de pif dans la tronche ... Mais ne négligeons pas Pâques ! … Haaa, Pâques …

Outre, de grandes similitudes avec la fête du gros rougeaud à rennes, Pâques requière le désavantage non-négligeable de se passer en extérieur … à 6h30 du mat en plein milieu du printemps … J'adore toujours …

Cette année tout commençait dans la tradition la plus traditionnel de notre famille : la veille … En effet, il est impossible que nous nous levions plus tôt que nos nains. C'est pourquoi nous planquons toujours les deux palettes de chocolat la nuit précédente avant de nous coucher.

Cette année petite variante, nous planquions … Mais dans le jardin … Charline avait regardé toutes les météos de la terre pour être sur qu'il ne pleuvrait pas. Pour plus de sûreté, elle avait égorgé deux coqs sur le gazon, suivant un rite ancestral connu que d'une poignée de Chaman.

La suite fut encore plus traditionnelle : démarrage des nains à 6h00 (à prononcer six heures zéro zéro), œil ouvert, dos droit, pied au sol et course. Charline réagissait assez bien, elle réussissait à plaquer Lilou (qui est encore petite) pendant que notre piège devant la porte avait fonctionné sur le grand. Nous avions un répit de 5 à 10 minutes.

De mon coté, j'accouchais de mon moi-même du jour dans une douleur incroyable. Paupière au crique, cerveau dans le béton. Mais en moins de 4 minutes 86, je m'extrayais du lit et titubais jusqu'à l'escalier. Je prenais vaguement un t-shirt.

Dehors, en caleçon et t-shirt par 12 petit degrés, je devais observer mes enfant transformés en cochon fouisseur, me retournant le potager en quête d’œuf, de poule ou de quelques lapins.

Je m'avachissais mollement contre la porte fenêtre, un sourire greffé sur le visage.

Soudain, pendant que Zéphir tournait au coin du potager, un truc bizarre passait à coté de lui, puis un bruit entre slouch et plock. Entre slouch et plock ? … Si, si, comme je vous le dit …

La famille se figeait, interrogative. Je jetais un œil perplexe à ma douce. Elle m'intimait du menton d'aller valider. Zéphir, s'était retourné : « beuark !!! ».

J'arrivais sur les lieux du drame: un pigeons tout foncedé, dont on ne reconnaissait que les ails et vaguement la tronche. Il n'était que gluance, chair et sang. Son cadavre était dans le bec d'une mouette et comme avec le corbeau, elle a perdu le cadavre. Mon fils venait de manquer de se faire assommer par un cadavre de pigeons … J'en frémissais d'avance ...

Je décrivais vaguement la scène à ma douce. Sans café, brut de pomme, je devais énormément prendre sur mon moi pour ne pas vomir de la bile. Quand elle percutait, elle hurlait, puis me lançait : « Bon, ben faut nettoyer ?

• Ouais ? … Vazy … Précise

• Ben toi ! Ça me dégoûte trop !

Pour ne pas faire de scandale et rester digne, j'évacuais le bordel … Après trois vomis et deux évanouissements, j'allais enfin prendre mon café …

Un cri retentissait dans la maison : « Fred, y'a une bête !!!!!! » … Super Pâques … Super ...

Certains soirs, Zéphir n’est pas rassuré. Comme tous les enfants de son âge, il entend des trucs et s’attend à se retrouver nez à nez avec un troll zombie ptinnanfantophage.

Il y a quelques jours ce fût le cas. Pendant les deux minutes de jeu post-repas, je le voyait bien qui tournait dans l’appart’. Il vint finalement vers nous, qui prenions le café.

« Papa ? Maman ? C’est quoi ce bruit que l’on entend dans toute la maison ? » Il tentait de rester digne mais on voyait bien que ça flippait en dedans.

Sa mère se voulant rassurante lui dit : « ça doit être la VMC … Rapproches-toi de ce coté du mur et tu l’entendras plus fort … »

2 secondes plus tard … « Non … le bruit est le même … »

« Mais si … J’te jure, va voir dans les toilettes, tu entendras, c’est flagrant … ». Il repartait immédiatement, un peu contrarié de ne pas être pris au sérieux.

Je découvrais deux pieds d’enfant dépassant des WC. C’était Zéphir qui s’était mis à quatre pattes pour inspecter soigneusement cette histoire de bruit.

Lilou passa dans le couloir au même moment, en slip, un gâteau à la main. Découvrant cette drôle de situation, elle rentra dans les chiottes :

-      Ben qu’est ce que tu fais Zéphir ?

-      Haaaarrrrggghhh !!!!! … Mais t’es malade !!! tu m’as fais super peur !!!

-      … Bheu …

Tous deux arrivaient vers nous immédiatement en chouinant :

Lilou : Moman ! Y m’a dit k’ch’uis malade !

Zéphir : Mais c’est vrai que t’es débile … j’ai eu vachement peur !

Comme  réaction, nous ne parvenions qu’à retenir le sourire qui se pointait au milieu de nos tronches de parents ricanneurs. Malheureusement, ils s’en aperçurent.

Ils partirent immédiatement drapé dans leur dignité salie par notre dérision. Ça faisait méchamment la gueule. Il a fallu attendre dix bonnes minutes* pour que ça se décoince.

Pour la petite histoire, le bruit, c’était le ventilateur qu’ils avaient branché à fond pendant qu’ils regardaient la télé. Et puis ils avaient vautré le bidule à un moment ou à un autre pour finalement oublier le bidule … La parentalité nécessite des nerfs d’acier …

* Ce qui dans le temps de notre famille est un faisage de gueule giga-long.