Ce samedi, nous sommes allés au théâtre dans une ambiance détendue.

Mais attention, pas un théâtre reulou qui surjoue des auteurs éculés. Non ! Un théâtre pour les enfants, qui s'amuse et qui bout-de-ficellise chacune de ses idées.

Mais ça, je ne le savais pas encore...

A l'entrée, la queue fût longue et bruyante. Une fois accueillis chaleureusement, on nous introduisait pour nous entasser. Bien obligé, comment rentrer 50 mômes et leurs parents dans un placard de 5m sur 10m. Le petit et sa mère s'en sortaient pas mal.

Pour moi, c'était plus rugueux. Assis par terre, entre deux gradins, je n'avais comme allié qu'un vieux coussin en velours rouge fourni à l'entrée, pour m'apporter une quelconque note de confort et de réconfort. Très vite, je comprennais que ça pouvait être long :
Je ne voyais qu'un petit tiers de la scène.
J'avais une position de yoggi pour tenir dans mes 20 cm².
Le taux de décibels attaignait des records.
Je devais régulièrement éviter les assauts du pied gauche d'un minot de 4 ans juste au niveau de mon visage. Je repartais bosselé de tous les côtés.

Mais avant ça, le noir. Ca commence.

Je redécouvrais une ambiance oubliée : brouhaha permanent avec parfois une phrase qui perce. Une sympathique indiscipline règnait.

Mais surtout, le public était complètement dans l'univers qui lui était offert. On retrouvait toute la gamme des émotions exprimée spontanément : le rire, la peur, la joie, la tristesse. Tout le monde y allait de son conseil :
« Mais non ! il est là ! »
« Attention ! Derrière toi ! »

Et, ô bonheur pour moi, je découvrais qu 'en me penchant un peu, je voyais mon Zéphir. Je le découvrais rayonnant, il s'oubliait complètement : mort de rire, le sourire à l'envers dans un moment de tristesse, vindicatif, le poing levé contre un requin.

A la fin du spectacle, il ne savait pas s'il devait applaudir ou non. Je réussisais à capter son regard. Tout en applaussissant, je lui fît un clin d'oeil. Rassuré, il gonflait le torse et tapait dans ses mains dans un sourire lumineux. Les larmes m'en sont montées aux yeux.

Les lumières se rallumèrent sur cette parenthèse. Je me dépliais plein de fourmis et l'oeil rougeot.

Dans la série ma vie est hypra interressante et les stars hollywoodiennes m'envient à mort, nous avions une moquette dégueu à l'étage. Mais quand je dis dégueu, c'est pas "oups j'ai renversé un fond de verre de jus d'orange". C'etait plutôt du style, pratiquons la sodomie en ayant pris un ou deux laxatifs avant. Du coup, fallait la changer.

Or, quand on est proprio et qu'on a de nouveaux locataires, en général, on fait les travaux de réfection avant que les gens n'arrivent. Et ben nous, non !

Ceci m'obligea donc à remplir l'étage à l'emménagement en en chiant comme un Russe, seul.

Seul, comme un père de famille dont la douce lamantinhisante ne peut rien porter (et je ne lui jette pas la pierre, Pierre).

Ensuite, j'ai profité de mon petit interieur pendant deux mois, jusqu'au jour où, toutes sirènes hurlantes, on nous annonçait l'arrivée du dieu de la moquette : Saint Maclou. J'avais alors deux jours pour translater le contenu de mon étage au rez de chaussée . Bref, faire l'inverse de ce que j'avais fait quelques semaines auparavant.

Le jour dit, les apôtres du Saint arrivait les bras chargés d'offrandes pour leur dieu : rouleaux, colle et ponceuse. Ma femme et moi ne cachions pas notre joie. En fait, moi un peu plus car j'avais porté deux tonnes en 24 heures, donc je me trainais un peu comme une merde.

J'avais installé mon ordi dans la cuisine le temps des travaux. Vers 10 heures, après avoir fait croire à mon client que je bossais depuis une heure, je m'y mettais vraiment. Au bout de deux cliques, une espèce de « Vrooooooooooooooouuuuuuuuuuu » satanique faisait trembler tout le loft (oui, je vis dans un loft et je t'emmerde).

Impossible de bosser.

La ponceuse faisait se déplacer ma chaise sur un rayon de deux mètres, le plafond vibrait de tous les côtés, des bouts tombaient du plafond, des poussières venaient nous aveugler, si on ne hurlait pas, on ne pouvait s'entendre.

Je ne me suis jamais senti aussi Gaulois. J'ai vraiment cru que j'allais me prendre le ciel sur la tête.

Puis, après l'enfer vint le paradis. Une odeur de colle vint compenser mon absence de teushi : j'étais stone. Pas mieux pour bosser.

A 16h tout était fini et moi aussi. Le bricolage c'est encore plus chouette quand on le fait pas.