Depuis plusieurs semaines, mon Zéphiron de fils, c'est jeté à corps perdu dans une nouvelle activité … Le foutchuball ! Ou football pour les non brésiliens … Hormis son coté défoulatoire et cradifiant pour le petit, il y a un coté chronophage pour moi qui est non négligeable : entraînement le lundi, le mercredi et match le samedi …

Pour palier à cette problématique, j'ai décidé d'inscrire mon poulet dans un club ou y'a déjà le fils d'un pote : Mr M **.

Nous partons donc, tous les deux jours, de concert en mission pour amener les nains et puis après on squatte ensemble, histoire de ne pas mourir d'ennui pendant les deux heures.

Généralement, c'est lui qui passe nous prendre … C'est sur le chemin.

Ce mercredi, tout le monde était dans les start' à 16h10. J'avais un Zeph' en tenu, les crampons aiguisés et le ventre plein.

Soudain, mon portable m'interpellait de ses riff de guitare saturés… Ha, Mr M …Il doit vouloir me dire qu'il est dans le coin. Je décrochais vivement, m'attendant à une bonne vanne:

• 'Tain Fred, c'est la merde … Ch'uis encore entre Marseille et Toulon … Je pourrais pas t’emmener avec ton minot …

HHHHUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!HHHHUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!!HHHHUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!!!! Alerte générale ! … Alerte générale ! ... Alerte générale ! C'est la sur merde de la mort qui tue ! Il faut qu'on soit au stade de Bois Luzy à 16h30.

Bien sur, comme ce n'est jamais moi qui conduit, je ne savais pas trop comment y aller … Mais pas grave. Je prenais mon GPS, mes clopes et mon gamin … et zhou ! …

En direction du garage, nous speedions tellement que les crampons du petit faisaient des étincelles sur le bitume. Il en chiait comme un russe, mais au vue du contexte, il savait qu'il devait pas trop la ramener.

Arrivé au parking, je m'introduisait dans le Duster et ouvrais la boite à gant : « RHHHHAAAAA !!!! Putain de sa mère la pute en string à clous des deux cotés … Y'a pas l'alim' !!!! … RHHHHAAAAA !!!! ». Je jetais le putain de GPS par la fenêtre de rage … Mais pas grave, j'avais mon téléphone …

Il me fallait 14 minutes pour faire les 4582 manœuvres nécessaires à sortir mon bolide de sa petite maison protectrice … Non, ça ne me stressait pas du tout.

Arrivé dans la rue, je demandais à mon tel de me donner le trajet. Mais, connaissant le début, je brûlais la gomme le temps qu'il se retrouve. Je sortais de Boisson, j'enquillais Chave, puis remontais la rue du trame et longeais tout Botinneli. Quand j'arrivais sur la Blancarde, je roulais sur une jante (le pneu avant droit avait explosé par trop de chaleur). Mon téléphone indiquait 16h30 … Glups ça va être chaud pour être à l'heure…

Suivant mon GPS de mobile au doigt et à l’œil, je devais, en plus, affronter le con qui ne sait pas conduire. Ou plutôt, celui qui sait conduire comme un marseillais.

Tout ce passait relativement bien. Je n'avais provoqué que deux carambolages en grillant des feux et je n'ai eu à casser que deux gueules pour motiver les conducteurs.

C'est dans une odeur de caoutchouc brûlé que le GPS m'indiquait de sa voix de connasse frigide : « Vous êtes arrivé dans 500 mètres ». Yes ! Encore un virage et j'y suis !

Pourtant, même si je ne connais pas le chemin, je savais à quoi ressemblait le quartier … Mais bon, pas le temps de réfléchir, on devait arriver d'un autre coté que je connaissais pas …

Re la connasse : « Vous êtes arrivé ... ». Hein ? Quoi ? Mais non je suis pas arrivé …. RRRRRHHHHHAAAAA ! !!! L'adresse qui m'avait été fourni n'était pas la bonne !!!!

Pendant que je fracassais, mon mobile sur le capot pour me détendre, je tentais de rassurer le petit qui commençait à flipper.

Et soudain, dans une lueur de lucidité, je tapais le nom du stade plutôt que son adresse dans le moteur du GPS … Ce con venait de perdre sa connexion et n'arrivait pas à me donner le chemin …. RRRRRHHHHHAAAAA !!! ça marche pas !!!! J'étais culpabilité et honte paternelle … Je me tâtais à pleurer … Et puis d'un coup : PAF ! Il se reconnectait.

Je mettais un coup de boule à une vieille qui passait pour fêter ça …. GGOOOOO !!!!! Nous repartions dans la fumée, les étincelles et les crissements …

Quand enfin nous arrivions, le petit avait 20 minutes de retard et moi 10 ans de moins de vie.

Quand il rentrait sur le terrain, je m'évanouissais pour me récompenser.

* Si à la fin de ce texte vous n'avez toujours pas compris ce titre, … Vous pouvez tenter de réfléchir … Ou pour ceux qui risquent de péter un neurone, me contacter … Mais dans ce cas vous êtes des gros nazes …

** Je suis toujours un fervent défenseur de l'anonymat internetal, ceci expliquant cela.

En cette veille de rentrée pour nos belles petites têtes blondes – ouf ! Il était temps, j’ai failli mourir de neurasthénie aigue – il est important de se rappeler les bases … autant pour les enfants que pour les parents.

Cette aprém’, j’avais rendez-vous au parc Longchamp avec un pote est ses nains, afin de grouper l’adversaire pour faciliter la surveillance.

Une demi-heure avant le rendez-vous, je devais encore filer le cheque pour la cantine et poster tout un tas de courriers vitaux. Juste avant le départ, je franchissais le no man’s land du devant de la  chambre des enfants afin d’habiller ma fille qui, à quinze heure, était encore torse poil avec un bas de pyj’ à l’envers, les coutures vers l’extérieur.

Je découvrais avec horreur un bronx apocalyptico-satanique* : des montagnes de boites de jouets, des volcans de chaussettes (sales ? Propres ? … Quelle importances, …), des collines de bordels cassés, séparé de leur base ou simplement égaré ….

Arg ! … Quand ta deuxième activité dans la vie – derrière dormir – c’est ranger, ça fait mal au cul …

Pourtant dans une zennitude toute bouddhiste, je me tournais vers Zeph’ qui faisait du rien et qui était pas loin : « tu peux ranger devant ta chambre s’t’eupl’ ? … »

Un vague borborygme sortait de sa gorge semblant signifier oui. Puis la bête se trainait vaguement par terre jusqu’à la zone indiquée …

Ne voulant pas trop jouer au maton, je continuais à courir à mes habits pour Lilou. Ressortant de la chambre de celle-ci, je ne découvrais point de Zéphir … Le bordel était toujours là … Inchangé …

Rentrant dans la chambre de Zeph’, je découvrais celui-ci, lui aussi torse poil, les doigts de pieds en éventail, face au ventilateur, la mèche virevoltante.
- Heu … Tu te fous de moi ? …
- Ben quoi ? …

Je lançais une attaque œil du tigre … Histoire de lui raviver la mémoire. C’était assez efficace.

Ensuite, j’aidais la petite à s’habiller. Je me battais avec elle pour quelle fasse « pissou ». Je changeais la petite qui avait fait nawak pendant le « pissou ».

A chaque fois, je profitais de l’occaz’ pour rechopper mon Zeph’ qui faisait rien qu’à faire du rien et à pas ranger.

Au bout de la 14 683 fois ou je le ressortais de sa chambre, mon calme encore certain rompait d’un coup. « Ha, tu veux pas ranger ! »
Plutôt que de négocier, je commençais à vider chaque boite de jouet sur le sol. Continuant mon forfait, je me jetais sur la caisse à chaussure et la vidais dans un grand rire satanique …

La tête de mon fils se décomposait …  « Il est fou ! » ….

Au bout de cinq minutes de retournage minutieux, je me tournais vers lui : « la prochaine fois, tu rangeras directement … Tu me prendras pas pour un couillon ! ».

Je partais dignement dans une posture un peu théâtrale … style genre le philosophe qui vient de moucher quelqu’un par sa verve et qui remet son écharpe en place.

Je confirme que c’est un classique, c’est un peu sur-joué, … Mais qu’est-ce que ça fait du bien …

* Je ne suis pas sur de l’existence du mot, en revanche, il révèle assez fidèlement le sentiment qui m’a étreints à ce moment précis.

Petit retour sur les vacances familiales sensément reposantes et décontractantes pour chacun des membres de la dite famille.

Nous sommes en Savoie.

HOOOOOOOOOOOOOOOOOOO … Le ravissement de la marmotte gambadant à qui mieux mieux avec le bouquetin dans les verts pâturages à 40% d'inclinaison …

Bref, de la vacance qui fait du vert, qui fait de la nature et qui ne se noie pas sous la masse graisseuse et protéiforme du vacancier de bord de mer.

Mais qui dit vacances, pour tout nain normalement constitué, dit copains de vacances ! Cette année les miens n'en manquait pas.

Ce qui pour les parents revêt un double avantage non négligeable …

Primo, il est très rares que les miens trouvent des mômes qui proposent plus de conneries qu'eux à faire à la minute… J'en ai des productifs … La probabilité veux donc qu'ils auraient plutôt tendance à se calmer dans le cadre d'une micro-société de nains. Ben oui, ça débat. Ça flippe de se faire engueuler par des darons plus sévères … Et Lilou et Zéphir l'ont bien compris : s'ils veulent être leader, il doivent, avant tout, être rassembleurs …

Ceci amène notre deuzio, qui est loin d'être négligeable. Les déconnades de troupeaux de nains dans un lieux sécurisé permet un allongement – et ceci sans la moindre perte de qualité – du temps d'apéro … Et vas'y fait peter le quatrième verre de vin de Savoie, sans le moindre cri, ni bagarre. Putain que c'est bon !

Pourtant des fois, ça génère des crises qui ne se disent pas leur nom … Et là, faut avoir l'oeil …

Un soir que je roulais ma 27éme cloppe pour l'apéro en nous resservant un 12ém verre de vin, la porte d'entrée s'ouvrait et se refermait mollement, sans claquer. Ce qui en soit, aurait du me mettre la puce à l'oreille …

Le regard attendri, je contemplait la fine buée qui se déposait sur le verre au fur et à mesure que je le servait. Quand j'entendais le pouf de celui qui se laisse tomber dans le canapé, je me retournais pour découvrir le nouvel arrivant : Zéphir.

Comme je le connais comme si je l'avais fait, je détectais immédiatement une couille dans le pâté. Il avait sa tête triste des mauvais jours … Ni en colère, ni énervé, juste triste à faire pleurer les pierres …

Abandonnant mon Savoie frais dans un déglutissement de manque, je me dirigeais vers mon gamin : « Ben, qu'est y'a ?

• Rien, … Rien, me répondait-il dans un soupir de lassitude.

• Ben dit moi …

• Non, y'a rien …

• Ben j'voie bien qu'y'a un truc … Si tu nous dis pas, comment tu veux qu'on t'aide …

• …

• Allez …

• Ben, … Ben, c'est les autres … (10 secondes de blanc) Ils veulent pas que je joue avec eux … Dès qu'ils me voient, ils me disent « dégages ! Dégages ! »

J'ai bien cru qu'il allait pleurer à la fin de la dernière phrase … Mon petit cœur tendre de Papa ne pouvait pas en supporter d'avantage. Pourtant il enchaînait :

« Y'en a même un, il m'a attrapé par le cou en me criant dessus ... »

Mon sang de Papa ne faisait qu'un tour : « Roudoudjiou de batard de sa mére … Je vais le fumer se mirérable ! ».

Mais là, comme par enchantement la lumière divine de l'intelligence paternelle vint me frapper sous l'arcade gauche, coté extérieur … ça pique, mais c'est utile ….

Rangeant couteaux, massues et autres tridents, je me tournais vers mon fils, la main sur l'épaule. Je lui plantais dans les yeux le regard de celui qui sait et qu'est cool … ça rassure toujours …

« Moi, je te parie que si tu y retournes en faisant ce que je te dis, ça se passera super …

• ????

• Tu sais ce que tu fait avant de repartir ?

• Non …

• Tu vas dans ta chambre et tu choppes ton dragon ball n°1

• Celui qu'est imprimé en japonnais mais qui est en français ?

• Oui, celui-là … C'est toujours un peu la classe d'être pointu … Et puis prends aussi un Tintin, c'est classique mais efficace … Et puis tant que tu y es, prends un comics, c'est dans l'air du temps

• Et puis je fais quoi ?

• Tu prends tes trois bouquins, tu te poses à coté d'eux, tu dis rien et tu bouquines … Tu vas voir tout le monde va se ramener vers toi …

• Tu crois ?

Je confirmais d'un clin d'oeil et retournais à mes verres de blancs, comme pour lui dire que c'était maintenant à lui de jouer. Pendant que je finissais ma tache d'apprentis barman, j'entendais le raffu du Zeph' qui se préparait. Il concluait par un claquement de porte sourd et vibratoire …

Revenant auprès de ma douce, sur le balcon. J'avais une position de stratégique pour voir mon fils et ses potes. J'observais les développements, tout en faisant un résumé des épisodes précédents à ma femme.

En moins de 47 secondes tous les gosses s'interrogeaient sur ce qu'il lisait et s'asseyaient autour de lui pour en parler. Ça discutait, ça rigolait avec au milieu, mon fils rayonnant.

Sourire aux lèvres, je tchinnais avec ma douce pour célébrer cette victoire … Le cœur léger, j'avais pour une fois le sentiment du devoir accompli et bien accompli … J'en arrivais à me croire bon père ...

Certains soirs, Zéphir n’est pas rassuré. Comme tous les enfants de son âge, il entend des trucs et s’attend à se retrouver nez à nez avec un troll zombie ptinnanfantophage.

Il y a quelques jours ce fût le cas. Pendant les deux minutes de jeu post-repas, je le voyait bien qui tournait dans l’appart’. Il vint finalement vers nous, qui prenions le café.

« Papa ? Maman ? C’est quoi ce bruit que l’on entend dans toute la maison ? » Il tentait de rester digne mais on voyait bien que ça flippait en dedans.

Sa mère se voulant rassurante lui dit : « ça doit être la VMC … Rapproches-toi de ce coté du mur et tu l’entendras plus fort … »

2 secondes plus tard … « Non … le bruit est le même … »

« Mais si … J’te jure, va voir dans les toilettes, tu entendras, c’est flagrant … ». Il repartait immédiatement, un peu contrarié de ne pas être pris au sérieux.

Je découvrais deux pieds d’enfant dépassant des WC. C’était Zéphir qui s’était mis à quatre pattes pour inspecter soigneusement cette histoire de bruit.

Lilou passa dans le couloir au même moment, en slip, un gâteau à la main. Découvrant cette drôle de situation, elle rentra dans les chiottes :

-      Ben qu’est ce que tu fais Zéphir ?

-      Haaaarrrrggghhh !!!!! … Mais t’es malade !!! tu m’as fais super peur !!!

-      … Bheu …

Tous deux arrivaient vers nous immédiatement en chouinant :

Lilou : Moman ! Y m’a dit k’ch’uis malade !

Zéphir : Mais c’est vrai que t’es débile … j’ai eu vachement peur !

Comme  réaction, nous ne parvenions qu’à retenir le sourire qui se pointait au milieu de nos tronches de parents ricanneurs. Malheureusement, ils s’en aperçurent.

Ils partirent immédiatement drapé dans leur dignité salie par notre dérision. Ça faisait méchamment la gueule. Il a fallu attendre dix bonnes minutes* pour que ça se décoince.

Pour la petite histoire, le bruit, c’était le ventilateur qu’ils avaient branché à fond pendant qu’ils regardaient la télé. Et puis ils avaient vautré le bidule à un moment ou à un autre pour finalement oublier le bidule … La parentalité nécessite des nerfs d’acier …

* Ce qui dans le temps de notre famille est un faisage de gueule giga-long.

Le vendredi, à la sortie de l'école, c'est Taekwondo du grand. Alors pendant que Zéphir donne des coups de pieds en sautillant comme un cabri, j'essaie d'occuper la petite et ma pauvre carcasse au alentour de Cinq avenues.

Par tradition, nous déposons le Zéph' et partons gaiement en sautillant – nous aussi – comme des cabris, en direction de la boulangerie : Chez Ignés. On s'y régale d'un de mes top 3 de pains au chocolat marseillais.

Puis, nous traversons la rue des Chartreux pour un bar tabac un peu glauque, mais avec une belle terrasse. Nous y boulottons notre goûter, en faisant glisser tout ça avec une menthe à l'eau et un café.

Ce vendredi ne dérogea pas à la règle. Malheureusement, les mamies volantes qui traversaient la rue, indiquaient un Mistral un poil violent. Nous étions obligés de battre en retraite en salle.

À peine la première bouchée avalée et les boissons commandées, Lilou me regarda avec un sourire cacao : « Papa ? … Caca ... ».

« Mais pas de problème ma petite chérie ! J'ai toujours eu un petit kiff pour le démoulage en lieu public ... ».

Nous traversions les quelques mètres qui nous séparaient de la porte en miroir ornée d'une pancarte qui vaut max au scrabble : WC.

Nouvelle bonne surprise, nous découvrions des chiottes à la Turc. Lilou grimaça vers moi : « Beurk ! … Ch'fais pas caca là ! ... ».

Mais non ! Je ne pouvais accéder à cette requête … Ayant déjà connu ce genre de situation par le passé, je savais que ça finissait invariablement de la même manière : a du caca partout et doit évacuer tout le monde en portant dans mes bras avec des sirènes et des gyrophare …

« T'inquiètes Lilou … Fais-moi confiance … J'te porte et ça va le faire ... ». Peu confiante, la petite montait dans mes bras, l’œil inquisiteur.

Plié en deux dans l'espace exigu, visant pour que le derche de la petite atteigne son objectif, j'avais l'oeil à 35 cm du trou puant. J'ordonnais immédiatement à mon cerveau de couper les signaux en provenance du nez. Mais fallait pas y passer trois heures, sinon c'était gallack assuré ...

Comme par hasard, d'habitude prompte à faire sa petite affaire, elle semblait inhabituellement savourer le moment et prendre son temps. Ça n'en finissait pas !!!

Plus le temps passait, plus mes bras et dos presque quadragénaires cédaient sous le poids de la petite … Mon visage se rapprochait de la fosse comme une torture chinoise !!!! Harg !!!!

La petite perpétrait des salves sans fin ! … Tenir ! Tenir ! Mais non, que dalle … Horrifié, je voyais le troue noir nauséabond se rapprocher inéluctablement ! … Je pliais ! … Je pliais ! ...

Et d'un coup, c'était le drame … Un plouf de trop … Et la giclure me giclait dessus (sur la joue plus précisément) ...HAAARRRGHHH !!!!!

Après, je ne sais plus .. Larmes, vomis et collapse ...