A propos d'un joli appart', mon pote JL m'a dit :
"C'est le genre d'appart', tu t'y fais un pastis le soir, et tu te prends pour Tony Montana"
Because of the pleasure I give to myself and you – my English speaker friend - with my little plump fingers, a few weeks ago. I've decided to become the James Cameron of the blogosphere and translate some of my old posts … This one take place in Febrary 2009 (15 days after my daughter born).
The first walk in the street you decide to have with a baby, is something you need to think about. This type of expedition make look like Tom Cruise (in MI2) to an
amateur. Everything need to be analysed, checked : The stroller, the clothes, the temperature, the wind, … But, sometimes it happens differently …
Today, I keep an eye on Lilou (my little baby) during my wife take our car to spend all of our money (she goes to the supermarket). Everything is planned : she must go back at 4 pm
to let me, widely, the time to take my child back from school .
12 to 4 pm, Charline calls me : « It sucks ! The car is dead in front of the supermarket ! You have to go to the school with Lilou ! »
Fist collapse of the day ! …
When I go back to my mind, I look at the situation :
The little is going to wake up in 2 minutes, hungry and impatient
the stroller is not ready
the wind outside is crazy (I've seen a boat crossing the street)
She is not 15 days old
Collapse number 2 !
I decide to take 3 minutes to think of the situation ... 154 325 ideas are burned in my brain (even collective suicide).
But, it's time to eat – Bong ! Bong ! End of the quarter time ! Lilou is nice. The milk is finished in 20 minutes. It's a good beginning …
After, … The stroller … I look in all
the rooms to find all the parts of this fucking trick. . At the beginning I was like a chicken who find a knife … I'm not sure but I'm going to cry …
And suddenly, like a light in the dark, I remember everything … God seems talk to me … 10 minutes after it's okay and almost secure.
I'm late, but not too late …
Just after, begin my hysterical hesitations : « What am I going to put on the buttock of Lilou, if I don't want she dies ? ». 10 minutes more to make a choice …
she's horrible but she won't die !
Outside ! I'm going to suffer ! I begin with a double staircase – really small - where I must carry the stroller and the baby inside (45lb). It's too heavy, I touch
everything ! I'm sure the baby is dead ! Her skull is broken !
But I don't collapse, it's too dangerous on the street for the girl …
Last look at the baby before we go … She is pale ! … Now, I'm sure she is dead !!! I listen to her chest … She is breathing ! … It's okay for this time …
First meters : the wind flies away one of the 4 blankets of Lilou. I catch it with a nervous
jump ! She is going to be cold !
It must not happen again … Then, I continue in Moonwalk (to protect her from the wind) and I jam the blanket with my knees.
Five minutes and three nervous breakdowns later, I've the pleasure to find my son, almost alone, in the school playground … I was 10 minutes late : thank you teacher !
During the return, I'm more nervous … They are 2 and I'm alone ! But Zephir (my son) helps me to protect his sister (He must know that I could extract his leg if he muck
around).
In front of the house, I always have two staircases … I sweat blood again ! Inside, I find my wife. I bawl her (even if she is not responsible, but it's good for me) , and then … I can have
my myocardial infarction.
* to have a good trip, it is recommended to read loud with a big french accent.
In front of your eyes completly open, as big as the moon, you see my words in English into this columns !
Yes, I'm going to do my first post in the Shakespeare's language ! No ? … Yes ! …. Amazing !!!!
Hola ! … Quietly Bijou* … I begin to see some of you crying because of me. He is funny ! He is a good writter** ! He is beautifull ! And now he speaks in an other language ? …
No ... It's not a normal English … It's my own language translated in an appriximate English … But, I'm a dorkface … You, already, have seen it.
Why do I do this ?***
Because, I've seen myself. I'm near the beginning of the end of my life … It makes me flip ! My trousers are durty !
Certainly, I've not the worst life in the world … My child haven't make me insane … I'm not working too much … I haven't to kill some old women to take their money …
Yes … And what about the Rock'n Roll ? The glory ?
When I was young, I imagined me crossing the world on the back of a nude woman, with a lot of weed in my pocket, running on a street paved of fun. I should fight the devil of Babylon to give more freedom to the earth. Something between Jesus and Johnny Rotten.
And now ? … Now … Bheuuuheuuuuuuheuuuuu ! ….
But you, the man who speaks in english from his mother, you are my last chance of being rich and famous ! I'm all what you like.
I'm french ! I'm funny ! I speak loud, all what you even think ! I'm a daddy like you, as bad, as good.
Now, you have seen ? I'm so typic and modern, ...No ? … Ha yes ! We are okay !You never see a joke's writter like me !
So ! Now, you call all your friends and you show them the blog of this 'crazy french'. When my web popularity will be near Kubrick, then you will call some newspaper. I'm not an Oger, we could begenning little, by something as the New York Times or the Washington Post.
And then, it's good life : Sex, drugs, big cars and Sauerkrauts with meat. But, be calm, I won't forget you ...
It's your turn ! Go, go, go … Clik at the right place for me !
But … Before, you call Mr Obama or Queen Elisabeth, one last think … Excuse my english ...
* Don't try to understand if you're not French
** The first, who says it's wrong, will eat his tears !
*** I don't if this sentance means something but I love the words !
Comme dirait mon ami, Mac Leod : « Je sais tout ! … Je suis tout !!! ».
Pour les bulots atrophiés du bulbe qui continuent à s’entêter à lire ces quelques lignes récurrentes, je ne vous expliquerais rien. Pour les autres, re-re-regardez* le premier Highlander (attention ! Pas les autres daubes qui ont suivis. Le premier !) et vous comprendrez …
Mais ? … Pourquoi ce sentiment de toussavoiritude ?
Aurais-je pécho une nouvelle drogue, que personne y n'en a causé, qui te rend omniscient ?
Tss … Tss … Tss**
Serais-je le fils de Dieu, et autant les X-men voient leurs pouvoirs se développer à l'adolescence, autant moi, ça serait à quarante pige ?
Tss … Tss … Tss**
Non ! … Je viens d'installer Google Analytics.
Pour les bulots atrophiés du bulbe qui continuent à s’entêter à lire ces quelques lignes récurrentes, je ne vous expliquerais rien. Pour les autres (qui sont quand même pas bien fûte-fûte), ce sont des statistiques de visite sur ce site.
Et donc depuis, je sais tout. J'ai l'impression d'être un super espion de la mort qui tue. Je ne porte plus que des smoking et je fais chier Charline pour qu'elle ne porte plus que des tenues de soirées fendues jusqu'à la hanche.
Je sais tout !
Ou vous êtes ! La taille de votre écran ! Votre navigateur ! Le temps passé chez moi ! Qui vous êtes ! La taille de votre slip ! Le nom de l'amant de votre mère !
Je sais tout, j'vous dis !
Tout les matins, je passe trois quart d'heures à analyser mes analyses. Ceci afin de savoir la manières dont sera rédigée le prochain texte.
Ceci grâce à mon taux marrade à la vanne. D'ici quelques semaines, je serais capable de vous faire rire individuellement pendant 27 minutes, et ce avec 4 mots bien sentis … Si si ..
D'ailleurs, dans la même veine, je vous demanderais un peu de tenu !
C'est vrai, quand ça lit mes textes, vaguement en calebard, et que ça se gratte la couille négligemment, et ben je le saurais !
Fini les doigts dans le nez ! Fini les saloperies !
D'ailleurs … JE TE VOIE LA-BAS ! LE GROS DEGUEU DU … de … Laissez-moi deux secondes pour regarder … Hum … Ha ! … LE GROS DEGUEU DU PORTUGAL***, J'TE VOIE ! … TU VEUX MA MAIN ? …. HAHA ! Ça fait moins les malins ! …
À bon entendeur ...
* Ceux qui n'ont pas vu, au moins trois fois, Highlander, ne sont pas dignes de me lire.
** Ce lit en balançant la tête de gauche à droite et inversement et ainsi de suite.
*** Véridique, j'ai des lecteurs au Portugal ...
2012, pour moi, est un enchaînement de loose. Depuis bientôt 11 mois, j'enquille dur :
Travail : que y'en a pas et que t'en perd
argent : appel récurent du banquier, blocage de carte et autres racclage de fond de tiroir
famille : ça c'est mon jardin secret, même que ça vous regarde pas
immobilier : (là, on touche dieu du doigt) tentative d'achetage de maison qui part en ca'hète avec tout un tas de conséquences bordélique et moyennement drôle*
Musical : je n’oublie pas le concert de Shaka Ponk (même si c'est moins grave mais que ça énerve quand même)
Aujourd'hui, réfléchissant à tout ça, il me venait une idée folle … Et si je tentais le record de la loose mondiale dans ma catégorie ?… Attention, je précise bien dans ma catégorie ! … Moi, je fait de la compet' en sprint.
Étant un peu introduit dans le milieu de la loose, j'ai connu de grand champion dans l'autre discipline reine de la loose : l'endurance.
C'est très dur. La principe est le suivant : vous devez enquiller à suivre des loose terribles qui changent votre vie. C'est très éprouvant, cela peu durer des décennies. J'ai connu des gars qui enchaînaient 3 ans de vie de couple avec une vrai folle, puis accident terrible qui te pourri 2 bonnes années, et ensuite maladie handicapante et humiliante pour 4 ans, … C'est un vrai sacerdoce …
Non, moi, je suis plus dans l’intensité, la puissance. Dans mon cas, le concept est de prendre une année et de la pourrir au maximum de galère improbable. 12 mois pour le plus d'enfer possible … Pas un de moins ...
Ici, il est à noter que le style peut influer. Finir l'année par un bouquet final peut impressionner le jury …
C'est pourquoi, je me suis dit qu'avec cette année bien engagé, je pourrais presque jouer pro … Mais que me manquait-il ?
Mais oui ! Comment es-je pu être aussi stupide : la maladie !
Dès le départ, je m’enthousiasmais sur un magnifique cancer de la gorge ... Mais redécouvrant la date, je me rendais compte que je n'aurais pas le temps de mourir avant le 31 décembre, même en y mettant toute la meilleur volontée du monde …
Charline proposait spontanément l'infarctus …. Je m'y opposais vigoureusement et immédiatement. La cœur c'est trop brutal, on n'a pas le temps de bien souffrir … c'est pas avec ça que je vais me ramener un trophée …
Et d'un coup, c'était la révélation ! Mais oui !
Il me suffisais de faire un premier AVC au 15 novembre … Comme ça j'étais bien affaibli, bien humilié … Attention, je parle du vrai AVC. Celui ou tu as tout un coté tout pendouillant.
Et puis au moment ou je commence à bien m'en remettre ou à accepter le problème, paf ! Un deuxième et il me fait callancher.
Pour sécuriser le record, je prenais l'option de mourir le 31 décembre … Bon, si avec ça je suis pas le roi de la loose ...
* je rentre pas trop dans le détail , déjà parce que vous vous en foutez et aussi car des parents lisent ce blog et je voudrais éviter des suicides collectifs.
Je viens de découvrir (ou plus précisement ma douce, randons ...), ce site : http://jayweeks.com/sketchy-structures-html5-canvas/
C'est un générateur de dessin trop fort !
Une fois n'est pas coutume, je viens de trouver un truc (merci Raf) qui provient de la tv et qui me fait pisser de rire ... ça faisait un paquet de temps.
C'est bien vu, bien fait, ... J'me change et j'en regarde un autre ....
Pendant de nombreuses années, et y'a pas encore longtemps, je me suis toujours questionné sur le coté ongulé (et je dis bien ongulé) du daron de base qui ne s'exprime que par un grommelement gutural. Et, des fois, dans le cadre du développement de la communication daronnal, il y ajoute un vague geste – approximatif mais très rapide.
Pour ceux qui ne comprendraient pas ce dont je parle, la representation cinématographique la plus aboutie et la plus saisissante nous vient des « démons de jésus »*. Victor lanoux y incarne LE daron qui borborise et grogne.
Pendant plusieurs décennies, je me suis raillé de ses pères de famille : « il est con, lui ... il peut pas parler, lui, plutôt que de faire son autiste animal en phase de défense du territoire ? ... Arf ! Arf ! ».
Oui mais voilà , je n'avais pas de lardons ... Et ça, ça change tout !
En effet, après l'experimentation édifiante et douloureuse de la chose, j'en arrive à la même conclusion : il ne faut pas dialoguer !
Le moindre problème entraine obligatoirement des heures de débat.
Zéphir, ne touche pas à ça.
...
Zéphir, ne touche pas à ça !
....
ZEPHIR !!!!!!
Hein ? Quoi ? Ha ... Je t'avais pas entendu ...
Tu te fous de moi ?
Non, mais je touche à ça car t'y touche ...
Oui, mais moi je suis grand !
Moi aussi !
Lilou grande aussi (ça c'est la petite soeur qui n'a rien à voir dans l'histoire mais qui s'en mèle car y'a pas de raison qu'elle s'exclus des trucs rigolos)
Non, moi je suis grand, vous vous êtes des enfants ...
Oui, mais ...
Au bout de 8726 « Oui, mais », je craque et tente de baillonner le petit avec une chaussette sale et le prive de Tv pour les 527 prochaines années ...
Sur cette entrefait, ma douce - optionnellement la mère du petit – se jette sur moi et me baillonne avec un slip sal et me prive de sexe pour les 527 prochaines années ... Glups ...
Alors maintenant, pour éviter ce genre de problèmatique quand y'a désaccord, je fais l'oeil du tigre** et je sors un « gromfe » animal ... Tout le monde a compris que si ça continuait, ça allait pas le faire. Au pire, si ça rentre pas, j'y ajoute un claquement de doigt bien senti. Celui qui dit « attention, je suis là, dans la place et le premier qui bouge, je lui arrache le bras avec les dents ».
Du coup, ça calme le jeu, ça m'évite une montée de tension fatale et un seuvrage tout aussi fatal de zizi-panpan ...
Des fois c'est bien le vieillissement ...
* Si là, vous savez toujours pas de quoi c'est que j'cause, retournez sur votre Tf1 et faisez moi pas chier !
** Celui qui fait que les enfants de moins de 5 ans se font pipi dessus ...
C'est nous qu'on l'a fait avec le collectif ... ça défonce hein ? ...
Et le dernier pour la route ....
