Avant le weekend end, je surfais nonchalamment. Quand, tout à coup, Paf, v'la t'y pas qu'on s'exprime sur moi chez les autres (Pierrot pour ne pas le nommer – Agadez, c'est là). Et que ça me dit qui faudrait que j'te fasse des madeleines de Proust auditives.

Tiens, mais c'est pas con ça ... C'est même une vachté de bonne idée ! Fait péter :

La première, j'en suis pas fier. Étant fils de commerçant, la musique était plutôt un terrain en jachère dans ma petite tête de ch'ti n'enfant : pas d'exemple, pas de culture (quand t'as bossé 18 heures dans ta journée, la zik', tu t'en branles un peu). Alors, un jour, ma môman est rentrée à la maison avec un 45 tours et c'était ça : Big bisou (Carlos)

La deuz', c'est au cours de mes 12 ans. Mon frère revient de l'école avec une k7 à bande (Fouyaya !! ça nous rajeunit pas!), dessus un album des Berrurier Noirs. C'est la claque. Le minimalisme musical accentue les mots qui écrasent tout sur leur passage. Je découvre que la colère peut se dire, mieux, elle s'exprime dans un groupe solidaire. Je ne suis plus le seul à être en colère ...

La troiz' est dans la même veine. Mon frère re-revient 6 mois plus tard avec une autre k7 (le copieur fou, l'appelait-on cette époque), enregistré dessus un groupe: Ludwig von 88. Et là je découvre un autre truc : le n'importe quoi à fond exprime quelque chose, et peut même dénoncer quelque chose.

c'est la période mon frère est un dieu (je me suis grave calmé depuis ...)

Au cours de mes 14 ans, je passe des vacances chez un cousin beaucoup plus âgé que moi. Je déboule dans sa chambre, à l'intérieur, l'intégral de Gainsbourg. J'apprends que les vieux qui passent à la télé peuvent être des vrais poètes tout en étant Rock'n Roll. Je commence à découvrir la subtilité.

15 ans, un nouveau personnage entre dans ma vie. Ceux qui sont habitués à ces lignes, le connaissent : Mon Seb. Fumeur de joints invétéré, il n'écoute que du Reagge. À la base je suis pas pour : trop mou. Mais avec le temps, quand même, on peut pas ne pas aimer Bob.  Et puis y'a les bédeaux quand même...

Sixième prousterie, c'est un virage. La période est triste, mon univers musical est mort : les beru ce sont dissous. La rue n'a plus de porte parole. Mais en 1989, c'est le miracle, la claque et l'explosion de neurones : NTM arrive. Je découvre le rap par le biais de ma belle-soeur qui ne l'est plus maintenant. Dans le même temps je découvre Paris (C'est là qu'elle habite) : A MOI LA TEUF !!!! (que de vomis à cette période ...)

Pour cette Madeleine au chiffre de dieu (on se refait pas, j'ai des origines judéo-chrétiennes), c'est l'arrivée de la fusion. Je m'aperçois que j'aime qu'on mélange les choses. Si tu aimes le rock et le rap, alors tu aimeras : No One is Innocent. Comme quoi, on peut être énervé et fin. Ce sont les premiers concerts que t'y va sans rien dire à personne à 14 dans une 205.

Pour la petite huitième, c'est la puissance du live qui rentre en ligne de compte. Je vais en concert et vois le pogo le plus fou que je n'ai jamais vu : LOFOFORA. Avec eux, pas de pitié, pas de répits et quand tu ressors de la salle de concert, tu es au moins aussi fatigué que le groupe. Encore une drôle de forme de partage.C'est aussi ma période néo-punk, on s'en fout on chie dedans ! ça va dans le decor ....

Avant dernière, c'est encore mon gars Seb. Vautré dans son petit appart' face à la mairie d'Elbeuf, il me fait découvrir le raggamuffin : Saï-Saï, en l'occurrence. Je constate ici, qu'après avoir joué avec les mots en les écrivant, on peut le faire en les chantant. Je me décide à essayer d'écrire ...

Enfin (ouf, diront certains), il fallait que ça arrive : la techno est entré dans mon oreille. Ceci par le biais du big beat, ou le rythme et les basses étaient capable de faire vibrer mon cœur de pierre : merci Dam' et merci les Chimical Brothers.

A cette époque, je suis aux Gobelins (école de multimédia à Paris) et je pense que je vais devenir le nouveau maitre du monde grace à internet (babylone nous a rattrapé)

A qui le tour ? Seb, tu t'y colles ? Sinon les autres pas trop fatigués par ces sons ?

Enfin dernière remarque, si y'a pas de son, c'est que deezer à pas ...

Ceux qui me lisent depuis plusieurs mois et ceux qui me connaissent en vrai, savent que je suis plutôt volubile à tendance diarrhée verbale.

S'il y a un problème, je suis le premier à le soulever pour crever l'abcès (si faut mettre des baffes, je suis pas contre). Et s'il n'y a pas de problème ? Je suis le premier à en trouver un quand même ! Mais nous sortons du sujet …

Ma femme, c'est le contraire. Le mur ? C'est elle. Rien ne sort n'y ne rentre.

Les débats, chez nous, deviennent vite animés.

Si un problème se pose, je le soulève par un monologue, approximativement, de douze minutes. Histoire d'être bien clair dans les tenants, les aboutissants et les pourquoi-du-comment. Faut bien commencer doucement, pour ne pas se faire un claquage.

Ce à quoi, Charline, me répond un vague : « j'voie pas bien ... », et c'est tout.

Je lui laisse souvent dix minutes d'un silence lourd comme la croix du Christ (arrête, je vais chiauler* !) pour se refaire. Mais non, pas un mot, pas ça (schtong, avec l'ongle sur la dent).

Moi, en face je commence à suer à gros bouillons. Je sais pas moi. Dis quelque chose. N'importe quoi ! A ce moment là, j'hésite à me pendre devant la lourdeur de l'instant. Mais je me reprend et enchaîne par exactement ce qu'il ne faut pas faire : un discours à la Castro (minimum quatre heures).

Comme je suis un mec patient (c'est connu), j'appuie un peu là où ça fait mal, histoire de bien être compris. Je répète tout vingt-cinq fois. Quand j'ai fini, je me tourne vers Charline, l'œil interrogateur.

Elle laisse glisser mollement quelques minutes et : « Mon dieu … Je voyais pas la soirée (journée, matinée, mettez-y ce que vous voulez) comme ça ... ». Puis, re-rien.

Là, j'explose et je me transforme en torrent de parole. Tout, n'importe quoi, dans tous les sens.

Charline, en grande taiseuse devant l'éternel, implose et se jette sur moi en me mettant des coups de pelle américaine dans la gorge. Ce à quoi je répond, en tentant l'ablation rénale sur elle, sans anesthésie, ni objet coupant (une révolution médicale).

Tout ça finit dans un bain de sang, tout le monde pleure, tout le monde est triste.

A partir de ce moment, une alternative s'offre à nous :

• soit cette engueulade touche les affaires (ce qui est grave et n'en parle pas enculé : les parents, les enfants et qu'est-ce qu'on mange ce soir). Dans ce cas, c'est GRAVE ! Alors on ne rigole plus.

• Soit c'était des conneries, alors tout le monde re-pleure et se fait des tas de bisous devant notre môme hagard et traumatisé pour les dix prochaines années.

Avez-vous une solution Doctor Ruth ?

* pleurer en normand.

A la maison, ce week end, ça a plutôt chié ... Tout le monde se drape de son manteau de fierté en peau de jteuparlepu ... Alors comme j'vous raconte pas ma vie pour de vrai et que vous n'êtes pas thérapeute ... J'ai pô grand chose à dire.

En plus c'est Pâques, glandouille par excellence ...

Alors pour ne pas vous laisser sur votre faim, je vous mets un truc totalement inutile dont tout le monde se branle : une citrouille de Pâques.

Celui (ou ceux) qui trouve ça naze peut (peuvent) toujours sortir. Pour ce faire, c'est pas dur.. Tu mets un gros coup de pied dans ton écran. Et pour être bien sûr, tu mets un litre de Coca dans ta tour.

Ben oui, déjà qu'il critique mon blog, manquerait plus que je ne me venge pas ...

Mais bref, place à l'art ... Découvrez cette citrouille de Pâques dessinée par mon Doudou et découpée par votre serviteur (sans se blesser, ni blesser personne ...) ce samedi  : Tatating !

Aujourd'hui, point de narration drolatique sur ma vie avec effets de manche , point de stimulations des zygomatiques à coup de jeux de mots foireux, point de descriptions surréalistes dans mon style léger et frais que tout le monde est capable de reconnaître.... Non, rien , wallou, peau de zob', keutchi, pas ça, ...

J'fais ma dépression annuelle à cause variable.

Réglé comme une horloge à auto-torture mentale, le carillon commence à me vriller le cerveau depuis plusieurs semaines.

Mais, stop ! ... On se calme, je ne vais pas vous la jouer ma vie est en enfer ... C'est pas le cas. J'ai une super femme (Qui a dit non ? Qu'il se dénonce, c'est pô joli ... Damien*, c'est toi ? ... Tu sors ...), des beaux enfants qui ont tout qui fonctionne dans leur tête et dans leur corps, je gagne bien ma vie sans trop sentir la sueur (sauf là, mais c'est parce que j'ai pas encore pris ma douche, ...), ....

Je n'ai pas eu (comme disent les journaleux) d'accident de la vie: je ne me suis pas fait violer par une bande de pitbull nazis sidéens, je n'ai pas de maladie reulou où je n'en ai plus que pour quelques semaines (Non, on ne meurt pas du staphilocoque doré !!!), je ne suis pas alcoolique (quoique ...), je ne suis pas drogué (quoique ...) , ... Enfin bref, je suis plutôt un mec verni.

Mais en ce moment je sature ...

- Sature de quoi ? D'avoir une vie à la cool ? T'as pas l'impression d'abuser ?
- Si un peu ... Alors pour compenser, j'ai énormément honte (ce qui m'aide bien ...).

En fait, je sature d'être fatigué en permanence, d'avoir la sexualité d'un octogénaire, de faire le keuf, d'être responsable, de ce qui doit être fait, de me tenir de 7h à 21h, de pas avoir assez de patience, de moi, d'eux, ...

STOP !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je veux une pause... Laissez-moi une semaine d'air, pitié, ...

Je vous rassure, vous n'aurez pas à lire dans les journaux de demain que je me suis retranché dans mon loft, que j'ai buté tout le monde à coup de clavier de PC et que je me suis suicidé en l'avalant ... Non, tout ceci n'est rien. Ça va passer ...

A la maison, il me connaissent, comme je les connais, alors ils font le dos rond. Je vais encore tourner comme un lion en cage, à qui, on aurait mis un coup de pied dans les valseuses. Et puis, sans trop savoir pourquoi, ça va aller mieux, ou, plus classiquement, je vais faire un truc qui va vraiment m'aérer le neurone et mes batteries, assez chargées, repartiront pour de nouvelles aventures ...

On n'en est pas là, ...

* Damien, ton nom a été totalement pris au hasard (sous contrôle d'huissier). N'y vois rien de personnel.