J’ai la fâcheuse habitude d’être un multi-faudépariste. Pour ceux qui ne seraient pas fan de mes néologismes savamment étudiés, le multi-faudépariste est celui qui met deux plombes à quitter sa maison.

Je ferme la porte à clef, je les remets dans ma poche, je descends comme une gazelle sur vitaminée les quelques marches qui me séparent du trottoir et … Merde ! Les clefs de bagnole …   Je remonte, ré-ouvre et farfouille chez moi une bonne dizaine de minutes (il y a l’option j’engueule Charline si elle est là) et puis on y retourne : porte, poche, gazelle et … Merde ! Mes clopes ! …Montre, ouvre, farfouille, gueule, …
Je peux faire ça cinq ou six fois avant de partir pour de vrai. Généralement ça fini toujours de la même manière : je suis à la bourre et je tue quelqu’un …

Mais je lutte ! Il en va de ma sérénité familiale et de mon système nerveux … Mais attention, certains effets secondaires sont douloureux …

Y’a pas jeudi, j’avais rendez-vous avec Jl - qui veux pas que je parle de lui -  pour travailler sur un clip qu’on a à faire⁽¹⁾. Comme c’était un rendez-vous pas que pour dire des conneries mais taffer, je prenais un matos de ouf et je ne voulais rien oublier :
Mon ordi et toute sa câblerie de merde … deux tonnes. Ne prenez jamais un portable en 18’’. Il en devient plus portable du tout ... Mes diques durs. Mes cahiers de notes. la cam’ de Jl et toute sa câblerie de merde (aussi). Des bières, passeukeu il fait soif de parler et réfléchir … Non ?

Bref, j’avais un bon quintal de bidules en tout genre que je me collais sur le dos, en bandoulière et à la main.
Afin de me faciliter la tâche, j’avais décidé, ce matin-là, de me coincé des nerfs du cou, me rendant quasi paraplégique. En terme COTOREP, j’étais autour de 70 – 80% … Regarder dans mes rétroviseurs entrainait des convulsions de douleur. Beugler après les mômes m’obligeait à l’évanouissement.

Quand j’avais tout le bazar sur moi, je me tâtais entre hurler et pleurer … Ou peut être même les deux ?...

Je parvenais miraculeusement à me déplacer de 2m, jusqu’à ma douce pour le bisou d’adieu (j’allais certainement mourir de souffrance). Une fois celui-ci effectué, je tournais les talons et partais dans les « chtongs » de mes nerfs du cou qui pétaient. Avant d’atteindre la porte, ma douce m’interpellais : « Fred ? … Tu pourrais fermer les volets, s’t’eup’ ? … »

Ma  femme n’a donc pas de cœur ?
En effet, pour ceux qui ne le sauraient toujours pas j’ai des volets de 2m sur 4 chacun ( !), pesant au bas mot une centaine de kilo chacun (!)

J’hésitais entre l’immolation de contestation et le fermage de gueule de lachation … Bien sur j’optais pour le second.

Suite à cette fermeture, j’effectuais plusieurs jours de coma de douleur … J’en suis sorti y’a deux heures.

(1) : oui, tu les lis bien  de tes yeux émerveillés: un clip ! UN CLIP !!!!! …. Mais je m’emporte. De toute façon, je suppute qu’un rapport blogal émergera de cette aventure ⁽²⁾
(2) : aujourd’hui, je met une numérotation plutôt que des astérisques car je suis pas sur mon ordi et j’arrive pas à la faire …

Septembre 1984, c'est ma rentrée dans un nouvel établissement scolaire : le Mont Vallot, ou appellé le collège 900*.

J'étais un petit garçon de la campagne qui avait fait ses premières armes dans une école de village et  j'allaits me retrouver en 6ém dans une ville.
En plus, je devenais un grand, j'allais devoir assurer.

Outre ces histoires de salle de classe et de prof différents, de cartable à géométrie variable et de bus inrattable pour cause d'unicité journalière, il y avait la réputation !

Mon frère ainé y était encore l'année d'avant. Il m'avait raconté les bastons. Il m'avait raconté les couteaux, le rackets, les méchants, les caïds ...
J'allais rencontrer, sans le savoir, une expériences de darwinisme au premier degrè dans le réel.

Je longeais le parc qui précédait l'école. L'automne faisait pleuvoir des grandes feuilles oranges, qui formaient une couche gluante et glissante.

J'arrivais face aux grandes grilles vertes et rectangulaires. Les autres mômes avançait dans un flot continu. J'avais le coeur serré ... Pourtant quand je posais mon premier pied à l'intérieur, je n'étais pas foudrouyé sur place ... Ma voix n'avait pas mué ... Rien ... J'enchainais ...
 
J'avançais sur la petite côte goudronnée qui dominait la cours inférieur et menait au préau. Elle était elle-même surplombée d'un talus d'une quarantaine de degrés planté, ça et là, de chataigniers. Au file des années, les éléves les plus acrobates avaient creusé, en son sommet, un chemin de terre.

La pente était raide.
Tout du long, ce sac pourri me tapait dans les cuisses. C'était ma mère qui l'avait choisi. C'était une espèce de cube de tissu gris kaki. Son fond était fait d'une large plaque de carton percée de quatre crampons de fer.

À mi-parcours, j'entendais du bruit au-dessus de moi. Des hurlement et des clang clang. Deux gars étaient en train de se bagarer et un attroupement hystérique c'était formé autour d'eux. « Nique-le ! »  « Vazy ! Défonse-lui sa race ! » ...

D'en bas, je découvrais les deux combattants :
Un grand type blond, beaucoup plus vieux que moi et donc plus fort ... J'apprendrais plus tard que c'était Billy, une espèce de cas soc' qui avait vue sa mère passer par la fenètre de la cuisine durant un « accident ». Il petait la gueule à tous ce qui bougeait ... Et même des fois, si ça bougeait pas.

L'autre type était un gars de mon age – et même plus petit que moi. Il avait la jambe droite platrée. Il passait son temps à sautiller sur sa jambe valide. Il faisait tournoyer ses béquilles et en assénait de grands coups à l'autre pour companser son petit gabari. Quand il ratait sa cible elles finissaient dans un mur -clang- dans un arbre -clang- Globalement, il se faisait labourer le visage de coup de poings contre quelques coup de béquilles vicelard.
Plus tard, j'appris qu'il était dans ma classe, il s'appelait Franck. Il allait devenir mon meilleur copain ...

Bonjour, ... Tu deviens grand ....

* Pask'on foutait 900 minots dans le bordel ... Enfin t'es pas con ... C'est juste pour dire ...

Ce matin, réveil improbable à midi ! … Charline m’expliquera, plus tard, que tout le monde ne s’était levé qu’à dix heures, … MEMORABLE ! …

Pourtant j’avais l’impression d’une nuit courte … vaseux, glauque. Comme souvent après une soirée,  mes poumons semblaient atrophiés.
Pourtant, pour une fois, c’était  sectorisé, quand je respirais, j’avais  le poumon gauche trop petit et douloureux. Et puis c’était quoi cette sale douleur dans le bras et la poitrine ?

Je me décidais à donner un peu de verticalité à tout ça, je descendais prendre un café et voir comment ça évoluait.
Quand j’expliquais  la  situation à Charline, elle sautait au plafond et commençait à tourner en rond en hurlant.

De pas très rassuré au départ (ben oui, c’est flippant !), je passais à complètement flippé sa mère la dinde qui a outré son kalder.
Je commençais, aussi,  à émettre, intérieurement,  l’hypothèse que j’allais crever,  comme une merde, dans l’heure. Du coup, je me recouchais, me tortillant comme un lombric dans de grands mugissements théâtraux.
Encore dix minutes et je revoyais les bons moments en famille avant de mourir.

Mon douce craquait et appelait SOS Médecins … Elle décrivait … Il flippait …. Il questionnait … Elle flippait … Elle répondait … Il flippait … Ils flippaient … Il appelait les pompiers !

D’un coup, je prenais conscience de l’extrême exagération de la situation. Je me redressais dans le lit, cessais de gémir deux secondes … Mais avant que j’ai eu le temps de dire que tout ceci n’était peut être pas étranger au lavage de la voiture à l’éponge de la veille, j’entendais le pin-pon agressif du deux ton réglementaire.

Je sautais alors dans un T-shirt et prenais un bouquin (je connais les urgences).
Les pompiers étaient donc accueillis par un malade en short, casquette et claquettes, avec un gros roman de Sf en mains.

À première vue, ça les faisaient pas rigoler du tout. Pour m’en sortir, je chargeais méchamment le dispatcheur, leur expliquant que ce salaud cherchait à se couvrir … ‘culé va !

Au final, ils comprenaient mais ils m’expliquaient que eux, ils devaient m’emmener parce que si il m’arrivait une couille, s’était pour leur poire. Il était 13h42

Je suis rentré à la maison à 21h17 … entre temps je me suis fait percé, piqué, épilé, radiographié,

éléctrocardiogramisé, testé du décollement de la plèvre … et j’ai attendu !!!! Des heures et des heures !

Et bien sûr, je n’ai rien …

Depuis mes, bientôt, 8 ans de paternité – et oui, ça filloche ma bonne dame – j'ai réussi à changer ma vision et mes angoisses lié à l'enfant ...

Pourquoi me direz-vous ? ...

M'en branle ? J'ai tellement souffert que je n'ai plus de larme dans mon corps ? Je suis devenu aigris et mauvais comme l'union d'un cactus et d'une vieille fille ?

Non, du tout ... J'ai vu ! J'ai vécu ! J'ai pas toujours vaincu ! Et surtout j'en ai deux ! Alors du coup, je relativise ... Je me bouffe moins la rate (précédement passée au court bouillon).

Certaines n'ont pas ce recule .... Ce qui peut générer des tensions ...

Jeudi soir, c'était la dernière répétition de cirque pour Zéphir, enchainée par la représentation devant les parents. Nous devions amener les asticots munis d'un gouter consistant sur le coup des 17h30.

Le cours précédent n'était pas fini, chaque parent attendait dans une détente toute estivale. Nous étions tous dans une ruelle s'enfonçant entre deux immeubles, devant les deux grands volets de bois servant de porte au cirque. Les sourires s'affichaient. Les têtes se faisaient décoiffée avec tendresse. C'était plutôt tranquille ...

Soudain les portes s'ouvraient, les adultes participant à ce cours sortaient comme des adultes : au compte goutte, nonchalement et poliment.

La réaction des mômes était immédiate ... Enfumé par l'ambiance cottoneuse et sympatique, les parents se faisaient prendre par surprise ...

La vingtaine de mômes constituant le groupe de cirque, se ruaient sur la porte et se boudinaient en une espèce d'être unique à plusieurs tête et plusieurs bras qui poussait un cri angoissant.

Les parents les plus vifs (dont je fais souvent parti) réussirent à extrairent leur lardon avant que la fusion ne soit définitivement effectuée ... Pendant qu'ils retenaient ces êtres de gésticulation et de trépignement, les derniers adultes dans la piéce en profitaient pour s'auto-exfiltrer.

À la sortie du dernier, nous ne pouvions plus les retenir, la masse se ré-agglutinait ... Les premiers gnômes passaient au compte goutte ... Voyant cette scéne affrayante une mère se famille se mit en stresse pour le sien : « Il va être étouffé! », « il vont me le tuer !» (sachant que son nain avait deja arraché deux bras). Puis pouf, comme par magie son gamin était propulsé dans la salle ... Là, c'était encore pire : « harg, il est seul sans moi ! Il va mourir, c'est sur ! ».

Elle se jettait alors dans la mélée de gamins, afin de rentrer, elle aussi, dans la pièce et sauver son cher serial killer ... Sauf qu'elle faisait un mètre de plus et 50 kg de plus (en plus elle avait une vilaine robe violette – mais c'est une autre histoire ...). Elle petait les plombs ... Elle chopait les enfants par les bras et les projettait violement en arrière ... ça volait dans tous les sens !

Goguenard, je la regardais à quelques mètres ... C'est quand sa main s'abattait sur Zéphir que mon sourire s'effaça ... Je commençais à me diriger vers la reulou pour lui arracher la tête ... Mais avant que j'ai le temps d'intervenir, mon zéph' lui faisait le coup du serpent ... Gluant et fuyant ... Paf, il l'esquivait et s'introduisait dans la salle ... Bien joué fiston ...

Je retrouvais mon sourire et ma place ... Certains passent à coté de la mort sans le savoir ...

Non, je ne suis pas mort ! Et non, je ne suis pas un fantôme numérique qui clignote comme un vieux néon tout pourri dans un polar asiat' – bizz – bizz.

En revanche, je suis un vrai gen de la vrai vie, alors faut que je nourrisse ma famille ... Du coup, je me suis retrouvé avec 2 mi-temps et du taff' à ne savoir qu'en faire (z'ont failli me tuer ... mais rassurez-vous, j'y reviendrais*) .

Enfin, me revoila dans la place ! L'oeil vif et la babine humide (ou l'inverse, je sais plus ...).

Dans ces périodes durailles de la vie d'un daron, ou la fatigue physique et le stress vous bouffent le cerveau, il est bon de pouvoir compter sur ses proches.

C'est durant un des mercredi de l'enfer (ou Charline batifole à la capitale) que j'ai pu verifier cet adage ...

Nous avions un rendez-vous généralisé chez l'ORL, pour cause d'ADN moisi dans les oreilles, à 14 heures.

Par le plus grand truchement du hasard que c'est pas de ma faute, nous étions grave à la bourre et je m'étais embourbé dans une promesse de prise de ferry boat qui marche quand il a le temps.

« Allez ! Go ! Go ! Go ! On envoi les Schtroumpf ! »

Cela faisait plusieurs jours que nous avions un temps mitigé cochon d'inde et un vent glacial. Je mettais un poncho en laine à la petite et un anorak sans manche au grand. Puis, j'exfiltrais tout le monde au pas de course.

Au bout de 18 mètres, nous constations qu'il faisait une chaleur de couille de curé un soir d'école des fans ... Bouillant ! ... Pas le temps de térgiverser, on verrait ça dans le ferry.

Μais apperemment, ça ne s'enchainait pas mal ... Le bateau nous attendait pour partir.

À peine dans le ferry, Lilou : « Papa, j'ai chaud ...

• ça roule, je te retire ton machin ...

AAAARRRRGGGGHHHHH!!!!! Horreur, misère et consternation : je n'avais pas cheké son t-shirt avant de partir ... Il était dans un état inacceptable (mêm pour moi, et dieu sait si je suis tolérant à ce niveau ...). Y'avait de la fraise, de la crème et deux trois autres trucs écrasés et par bonheur indéfinissables.

J'essayais 27 positionnements différents du poncho pour lui donner de l'air et cacher les taches ... Echec, échec et re-échec ... Le doigts inquisiteur du bon père de famille traversais le ciel pour me désigner. Nous arrivions sur l'autre quai, il fallait trouver une solution.

Pour limiter la casse, gagner du temps et pas trop me taper la honte, je la foutais sur mes épaules et gallopais vers l'ORL avec Zéph' en poisson pilote.

Et d'un coup, entre deux enjambées démeusurées, deux lettres venaient me percuter et risquaient de me sauver la vie : H et M. Trois millisecondes de reflexion ... Go ! Go ! Go ! On bifurque les petits !

Là encore, le plan fonctionnais à merveille ... En 48 secondes nous ressortions du bordel avec un t-shirt tout neuf ET propre qui plaisait beaucoup à Lilou.

Le restant du trajet ce fit les doigts dans le nez. Nous arrivions avec cinq minutes d'avance. J'avais même le temps de déssuer.

Quand l'ORL arrivait, j'avais le menton digne, tendu vers l'avenir, l'oeil acier du winner. Je lui proposais une poigné de main ferme, non mais bordel ! ... J'avais rien qui foutais le teuhon.

Puis, il se tournait vers Lilou : « Tu vas bien ma puce ? Dis donc, tu en a un beau T-shirt ? ... »

Zéphir l'interrompait : « C'est normal, on vient de l'acheter sur le trajet, parce que celui qu'elle avait était vraiment trop dégueu ... »

Je ne sais pas de quelle manière il le paiera, mais il paiera ...

* En effet, vous vous doutez bien que je ne pouvais passer sous silence ce retour à l'entreprise et au collégue en général ... Je m'y sent bien comme une laitue dans un placenta