En ce début de mois de mars, je suis en plein retour vers la nature. Avec notre bout de jardin gros comme un baby-foot, nous retrouvons des envies de potager*. A nous abondance et bien être dans notre  corps.

Avant toute chose, j’ai commencé par tout remettre d’équerre : arrachage de mauvaises herbes et de plantes crevées. « Non ! Pas la lavande ! C’est pêcher !!! » Pleurait Charline au pied du buisson. « R’in’à péter ! Il est tout pourri, il prend une place de ouf ! » Répondis-je binette à la main.

Puis vint le dur affrontement du retournage de terre, cassage de motte et redégageage de trucs pourris (en dedans). En fin de journée, un de mes reins  explosait et j’avais trois claquages. Mais j’avais vaincu !

Il me fallu 72 heures allongé pour me remettre.

C’est pourquoi ce matin, afin d’y retourner en douceur, nous décidions, ma douce et moi, de faire les garden-planners** …  En gros, le quoi qu’on va mettre ou …

Ma femme m’indiqua un mur extérieur déjà percé, qui nous permettrait – peut être - de fixer les bacs de magnifiques plantes fleuries que ça en serait éblouissant de beauté …

Là, je vous le vends comme elle me le vend …

Cependant, fidèle chevalier de la galanterie universelle ignorant les dangers qui me cernaient, je bondissais en direction du mur pour vérifier la viabilité du perçage. Gazelle de l’amour, je sautais sur un muret pour rapprocher mon regard des-dit trous. Charline me suivait, vive comme l’éclair.

Mon bond était mal calculé. A peine penchais-je vers le mur que mon équilibre se rompit. Je moulinais des bras à fond les ballons, dans le vain espoir de stabiliser la bête … Le combat était perdu d’avance !

Je me décidais à en finir dignement : je sautais  plutôt que tomber. Un dernier coup d’œil dans ma chute pour cibler mon atterrissage … AAArrrghhh !!! Charline s’y trouve !! En aveugle, j’effectue une impulsion pour esquiver ma douce … Hop …

Mon pied gauche arrivait, malgré tout, sans encombre … Sur le skate de Zéph’ !

Et là, bande de vicelard, vous espérez que je vous décrive une pierrichardisation dont j’ai le secret. Espérant m’en voir ressortir brulé, brisé, éraflé, ensanglanté ou toute autre sensation désagréable.

Et bien non !

Certes, je suis parti en salto arrière piqué triple loots, mais mon final fut digne de Nadia Comăneci. Et les juges ne s’y trompèrent pas : 9,7 au général. Merci l’épaule de Charline …

* Nous étions potagéhisés lorsque nous vivions à Choisy-le-Roy en banlieue parisienne.

** Un peu comme les wedding planners mais du jardin !

Je suis certes, un psychopathe sociopathe à tendance taquine, mais je ne suis pas que ça …

Je suis un gens comme toi qui grossi et qui perd ses cheveux. Et comme toi, il m'arrive de verser, entre deux étranglements de cons au slip sale, ma larmichette d'émotion. Surtout si y'a un d'mes ch'tites n'enfant qu'est concerné.

Ce jour – le 11 février - était l'anniv' de mon démon préféré. Il prenait des huit ans* acquit à la sueur du front et à l'égratignure de tout.

Pour le récompenser de « qui travail bien et qu'il a arrêté de torturer sa sœur », nous avions tapé sur la trottinette genre stylee avec la roue arrière qui pivote aussi, genre trop street culture !

Sur de mon coup, je le récupérais à la sortie de l'école :

• ça te dirait de choisir le menu de ce soir ?

• … M'ouais ….

• Et pis, je sais pas pourquoi, mais je pense que tu voudras bien m'accompagner …

• Ben pourquoi, tu dis ça ?

J'esquivais et reprenais la main :

• Pour que, ce que je viens de dire marche, il faudrait que je choisisse le cadeau que tu ouvres. Ça te dérange ?

• Non, me répondait-il un sourire au coin des lèvres.

Je ne boudais pas mon plaisir quand je lui tendais sa liberté à roulette. Quand, il déchirait le papier cadeau, il comprenait assez vite. Ses yeux brillaient immédiatement : « YES !! ».

Je retirais les sécurités pour la déplier avec le gamin accroché au dos : « ça vient, P'pa ? … ça vient, P'pa ? ... ». à peine prête, il me l'arrachait des mains et commençait des cercles frénétiques dans la maison et finissait toutes ses mini-ballades par un dérapage sur le coté : Paf ! Une chaise ! … Bing ! Un meuble ! … Bige ! Une sœur !

« Bon ! Ça te dis de venir faire les courses avec moi ? », lui proposais-je pour calmer le jeu. Il acceptait de suite. Il battait son record d'enfillage de blouson et de mettage de shoes. Après les recommandations d'usages nécessaire à la survie urbaine et sa promesse de les respecter, nous partions.

La remonté du boulevard Boisson se fit slalomant. La roue arrière pivotante, c'est fun mais c'est chaud.

Au bout d'une centaine de mètres, il allait de plus en plus droit. Malheureusement, la foule se densifiait de plus en plus en direction de 5 avenues. Il y eut une première alerte sur la Blancarde. Il rasa une vieille qui se tassa encore plus qu'elle ne l'était déjà. Je la croisais au petit trop avec un sourire gêné : « plus de peur que de mal ! ».

Après le jarret**, il fissurait la cheville d'une adolescente. Ma présence rapide sur les lieux lui évitait une éventration publique.

Mais rien à foutre de toutes ces excuses, car tous les 25 mètres le petit se retournait vers moi et me lançait un regard brillant, plein de joie et d’énergie … Alors les moments comme ça j'ai pas envi de tuer grand monde ...

* Ben oui déjà ! Ça filloche ç't'affaire !

** Là, c'est pas moi qui déconne, c'est le vrai nom du coin ...

Depuis plusieurs mois, je suis devenu prof' de Master en Multimédia*. 

J'enseigne donc a du vrai d'jeun's** avec des vrais bouts de psychodrame amoureux et de la drogue plein les oreilles.

Lors d'un de me derniers cours, un des gamins vint me voir et me demanda si je pouvais prolonger la pause pour qu'ils puissent anniversairer un collègue de la classe … Moi, cool comme Bob Marley, j'acceptai sans tiquer.

Alors vasy que ça fait péter le gâteau, qu'ça s'embrasse et qu'ça s’émeut … Derrière mon bureau de grand manitou qui sait tout, je ne pipais mot mais je m'attendris d'en dedans.***

S'en suivi une conversation ou ça parlait  d'âge. J’appris que le fêté était né en 1993 …..

OOOUUUUUFFFF !!!! Uppercut de Mike Tyson dans mon foie … j'accusai le coup !!! 

Ne pouvant me retenir, j'informai les gosses qu'en 93, je passait le permis auto et  mon bac (pas en même temps). Et que donc, du coup, ça me trouait le derche d'être un vieux inconscient de l'être.

Un des élèves se tourna vers moi et me dit : « Ben t'as quel age toi ? … Une petite trentaine ? »

Quand il découvrait ma presque quadragénairittude, il ne me croyait pas. Il ne me trouvait pas assez ridé et surtout trop rock'n roll.

Mon petit cœur gonfla comme un Mickey à l’hélium au sortir du parc Asterix. Je ne me sentait plus péter … Adieu arthrite et patte d'oie, je redevint immédiatement immortel … Le quickening électrifia tout mon corps**** ….  Fier comme Artaban, mystique comme Jésus, je finissais la journée sans toucher le sol.

Le soir venu, de retour à la maison, je n'étais que sérénité, calme et compréhension du monde. C'est pourquoi au milieu du dîner, je pris le temps d'expliquer à mes enfants le notion de symétrie.*****

Comme je vis que ça rentrait bien dans leur petit cerveau au taquet, je développais le sujet. Je précisai à mon Zéph' la notion de symétrie pas symétrique pour le corps humain … Je prenais des exemples parlant : les meufs elles z'ont un nib' plus gros, les keum y z'ont une couille plus basse … bref, des trucs à sa portée …

Après l'explication, mon garçon me regardait avec insistance droit dans les yeux et me balança froidement : 

« C'est vrai … C'est même flagrant chez toi … T'as un œil méchamment plus haut que l'autre … ça te fait une tête vraiment bizarre … Un peu genre … (et il joignait une grimace déformante à sa démonstration) … Bref, ça ressemble à rien … »

En tant que père de famille complètement responsable et dessus de ce genre de contingence bassement matériel, je le pris avec le sourire et me gaussai doucement d'un rire jaune vermillon.

« Ha ha … qu'il est drôle ce petit ... »

Depuis, je suis à une boite de Prozac par jour pour éviter le suicide ...

* ça claque, hein ? …. Moi, je trouve que ça la pète pas mal …

** Du vrai de vrai … qu'a 20 piges et qui sort du lycée.

*** Ben oui, je reste un être humain qui se souvient du temps ou il avait un cœur.

**** Pour les incultes revoyez le premier Highlander

***** Je vous rassure c'est pas tombé comme ça, y'a un contexte … Mais si je le raconte, demain y est encore ...

Mercredi dernier, Charline avait reprit son batifollage Panaméen. 

Je laissait choir mes rouleaux, marteaux, tournevis et autres perceuses à perforations multiples pour m'occuper à 100% de mes petits. Histoire de ne pas être un grand ronchonnant parce qu'il ne peut pas faire ses trucs comme il l'entend …

Avant d'aller plus loin, il est important de savoir que, financièrement, les mois de janvier et février  sont les mois de tout les dangers coté anniv' : y'a celui de Charline, de mes deux enfants, de ma mère, de mon père, de mon frère et des meilleurs potes de mes gamins … Kling !  Kling !  Kling !  Kling !* 

Me relevant à peine de Noël, je fini toujours d'ara-kiriser mon compte en banque à cette période

C'est pourquoi, dans cette journée dédiée aux Schtroumpf, décidais de joindre l'utile à l'agréable. Zhou pour pécho des cadeaux d'anniv' de vos potes** …

Tout ce passait relativement bien : pas de perte de môme, pas de tentative d'évasion, pas de caca nerveux, … à peine quelques répettages … C'est vous dire …

Quand arrivait l'heure du repas, nous ressortions à peine du Virgin. Zephir et sa sœur comprenaient immédiatement que nous allions manger à l’extérieur. Tentant le coup de la lobotomie par hurlement, ils se mettaient à sauter autour de moi en criant : « Dis Papa ? On va chez Mac Do ? Allez Papa ! … Pa-pa ! Mac-do ! Pa-pa ! Mac-do ! Pa-pa ! Mac-do ! Pa-pa ! Mac-do ! »

« Haaaarrgghh !!!! Cessez ceci ! »*** Leur intimais-je avec l’œil du tigre … ça calmait tout le monde … Je remettais mes neurones en place et faisais le point. Conclusion : J'EN AI RAZ LES CUL DU CLOWN A LA CON AVEC SES BURGERS TOUT POURRI !!!!

Le combat s'annonçait âpre et il le fût … Mais j'avais dans ma manche une chaîne de pâtes pour les faire changer d'avis : El Pasta je ne sais plus quoi. Après dix minutes discussion et 14 privations de tout à vie, on était enfin tous d'accord.

Une fois sur place tout ce passait très bien : sages, propres et silencieux.

Cependant, assez vite, mes deux petits monstres comprirent le système de commande. Tu avais un numéro sur ton addition. Celui-ci était hurlé par un cuisto (enfin genre) quand la-dite commande était prête.

Ils commencèrent donc à gueuler « C'est moi ! » à chaque appel. La première fois, cela fît sourire le gars. Au bout de la 25éme fois, il sourirait plus du tout et me lançait des regards pointus et électriques.

Moi, je disais trop rien … Pas envi de faire le keuf … Et puis c'était bon esprit leur truc.

Pendant qu 'ils se gondolaient comme un phoque accourant vers toi****, les parents dans l'assemblée m'atomisaient du regard … Comme si j'avais trahis un pacte secret et tacite.

Pour leur môme j’étais le Messie : « Rha-putain ! Il existe le père de mes rêves ! »

Je pliais ,quand même, relativement vite mes petits à la fin du repas et nous nous éclipsions discrètement juste avant la lapidation collective.

* Bruit des pièces qui tombent …
** Pas à vous … à eux …
*** J'adore les phrases comme ça.
**** Si tant est qu'un phoque puisse accourir 

Les dernières tribulations foncières de ma vie, m'ont forcées à me tenir éloigné de tout clavier durant une certaine période. Principalement car il a d'abord fallu le retrouver et ensuite car je n'avais pas que ça à foutre …

L'histoire que je vais vous raconter prend place le vendredi 14 décembre d'un 2012 encore agonisant. Je suis en pleine semaine de travaux dans le nouvel appart' ! La veille, jusqu'à une heure du matin, j'ai peint des sols en les ayant préalablement nettoyés avec un produit rongeant les chairs jusqu'à l'os …

5h30, le réveil sonne  !!! Tatatatingtating !!! Allez, go ! Go ! Ready pour aller donner un cours à Aix à des ch'tis d'jeun's ? …. ??? …. Ha non, autant pour moi, je réagis pas du tout ….

5h50 … Mon cerveau s'active enfin suite aux énormes stimuli de mon inconscient. Hhhaaaaarrrggghhh !!! Mais je suis putain méga à la bourre sa mère ! Je slalome au milieu des cartons augurant le déménagement proche et je fonce prendre une douche bien nécessaire.

Malgré un grattage jusqu'au sang, je m’apprête à sortir avec la majorité des doigts blancs, ainsi qu'un coude. 2 minutes 47 record perso explosé.

Détestant la froideur des fins de douches, je saute comme le guépard pour me saisir de ma proie serviette. Mais la savane est perfide … Je m’empale l'index du pied sur un porte-manteau, posé sournoisement, partie métallique comme une herse. Je perds 500 grammes de viande … ça pique méchant ...

Je hurle comme une vache blessée et je décide de réveiller ma douce pour lui imposer une solidarité de bon aloi. Nous nous sommes solidarisés jusqu'à la tuméfaction.

Mais le temps est contre moi ! Je boite jusqu'à mon métro qui m’emmène à mon bus qui m’emmène jusqu'au suivant qui emmène là où je dois aller. Et oui pas de voiture … Charline me la prend pour les nains …

Je perds un bon litre de sang jusqu'à mon dernier arrêt de bus … Quand j'arrive à celui-ci, mon instinct de chasseur me prévient qu'il y a une couille dans le pâté ! Je lève les yeux … Comment ça y'a plus les même numéros que d'habitude ???

Je choppe un d'jeun's par la gorge : « C'est quoi ce bordel avec les bus ? ... ». Le con, il s’évanouit … Je le réveille à coup de torgnoles … Il bafouille : « La semaine dernière, ils ont changé toutes les lignes de bus … Mais c'est pas ma faute ... ».

Je le rejette à terre … Il s'écroule mollement … AAARRRGGGHHHH ! ! !

Je galope en suivant mes souvenirs de trajets de bus. J'arrive à 8h25 … Cinq minutes avant le début officiel des cours … Yes ! J'ai perdu les 2/3 de mon sang mais je suis à l'heure !

Je me jette sur l'accueil pour avoir ma cléf de salle et mon vidéoproj. La meuf est très contente de me dire que maintenant j'ai un projo rien que pour moi …

Elle dandine et me mène jusqu'à l'endroit hautement sécurisé pour le matériel high tech. Elle me tend l'objet mais semble hésiter ...

« Cela dit, y'a un petit problème … Y'a pas d'éléctricité dans votre salle depuis ce matin » ….

Mes yeux se révulsent … Ensuite c'est le noir ...