Bien que ce titre fasse un peu fable à la « Jean de ... », on est pas là pour ça. C'est juste que ces deux qualités me semblent fondamentales, pour s'éviter un taux d'emmerdement maximum quand tu as des enfants.
Prévoir ce qui pourrait, potentiellement, te pourrir la vie et, essayer de pousser ce vice jusqu'à l'événement à la probabilité la plus misérable. Pourtant mon ami Murphy (pas Eddy, celui de la loi) vient me rappeler que t'as beau tout faire, quand ça veut pas, ça veut pas …
Depuis quelques jours, Lilou commence à manger des purées (faites maison et tout et tout !). Bon, c'est pas encore ça, ni pour elle, ni pour nous. Elle considère que nous essayons de l'empoisonner à heure régulière : « Mais qu'est ce que c'est que cette merde !!! ». Et nous ne nous aidons pas, en n'ayant pas encore recouvré nos habitudes de comment qu'on fait manger un ch'ti n'enfant. Souvent ça fini, elle a rien bouffé et elle prend un bib'.
C'est pourquoi aujourd'hui, étant seul, j'entendais la petite se mettre à chouinouiller* sur le coup des onze heures douze, onze heures treize. Immédiatement, c'est à dire avant qu'elle n'ait vraiment faim, je me ruais en cuisine: décongélationnage d'une purée de carotte et d'une à la banane.
Anticipant qu'elle puisse mettre du temps à emmmerger, j'emballais chaque petite soucoupe dans un film alimentaire afin de les protéger du pire ennemie de la bouffe à Marseille : la bête qui vole !
Je sortais, ensuite, tout le matos pour la bouffe : la chaise bébé high-tech avec wifi incorporé, les soucoupes, les cuillères en plastique, le bavoir en plastique, des serviettes, un karcher et un gourdin … Enfin, presque …
Et je me préparais. Je me tapais alors le torse dans ma combinaison hermétique de spationaute en signe de défiance. J'étais prêt à la nourrir ...
Au premier gueulement digne de ce nom, je lui sautais dessus et la sanglais dans le bordel. Je déballais la carotte de son petit film et … S'en suivait un combat titanesque à coup de purée, de parade de cuillère, de je ferme la bouche et de je recrache. Je devais trouver des trésors d'inventivité pour lui faire avaler cinq - vraies - cuillères.
Elle finissait par re-chouinner, signe qu'il fallait abandonner la carotte. Fière comme pas deux, je me tournais vers ma superbe purée de banane de secours. « Ha ha, on me la fait pas. J'ai de la ressource ! »
Mais avant d'enlever le film, je découvrais qu'en le posant j'avais enfermé une mouche dans la purée. Elle était morte (la purée pas la mouche)…
Souvent ça fini, elle a rien bouffé et elle prend un bib'.
* j'explique pas chouinouiller, je l'ai déjà fait dans un post précédent … Z'avez qu'à suivre !
