Depuis de nombreuses années, je me gargarise, auprès de qui veut l'ouïr, que mes « enfants ne mangent pas de petits pots ! Je fais tout moi-même, moi, Monsieur ... ».
Non pas que je sois un écolo enragé, genre Greenpeace. Je ne suis pas en tenu camouflage en train de faire péter des usines de pâté de baleine. C'est pô mon genre. D'ailleurs ? …. Ai-je un genre ? … Mais c'est un autre débat ….
Non, la planète ça m'intéresse, ça me concerne, … mais bon, j'suis comme vous, pas plus, pas moins. En revanche, ce qu'on* fout dans le bide de mes mômes, ça me concerne à mort !
C'est pourquoi, depuis des années, je me porte, toutes les deux semaines, un peu plus de dix kilos des fruits et légumes, dans les rue pentues du quartier Saint Victor. J'y ai perdu un bras financièrement et physiquement.
Après, c'est partie pour deux jours d'épeluchage, nettoyage, cuisage, nettoyage, mixage, nettoyage, mettage aux normes Mulet – Dauger avant congélation et … nettoyage, des-dits 10 kg. Souvent, ceci s'accompagne d'un puage dans la maison pas très glamour. Le chou-fleur cuit ne donne pas des envies fougueuses de s'embrasser.
Mais après, je peux me la péter, comme un malade, à passer pour un père complètement parfait. Les mères au foyer s'ébahissent devant mon abnégation, …
C'est dans cet esprit, c'est bon pour nous, que je donnais son repas à Lilou, hier midi.
« Des bons épinards au saumon ! Mumm … Comme cela doit être bon » … Mais en fait, non … C'était plus du saumon car il avait explosé dans le micro-onde en décongelant. Ce premier signe, quasi démoniaque du saumon possédé, aurait dû me mettre la puce à l'oreille. Mais, comme je suis distrait, je prenais ceci pour un incident fâcheux, un de plus à ajouter à la longues listes des autres qui entachent mon quotidien.
Cette explosion avait aussi généré un magma de nourriture en fusion. Je posais l'assiette sur le bord de la fenêtre. Le temps que ça refroidisse, la petite rentrait en transe … Et ça durait … Et ça durait … Enfin à température, je commençais à enfourner les cuillères de purée.
D'abord gourmande, comme à son habitude, elle enquillait. Mais, très vite, son visage se fermait. Après, c'était les grimages avec la cuillères dans la bouche et rejet de la bouffe avec la langue, avec une tête improbable. Pas forceur pour deux sous, je ne disais rien et passais au dessert.
« Des bonnes figues ! Mumm … Comme cela doit être bon » … Mais non plus … Là, ça a pas explosé, mais même réaction : cuillère, grimace, langue, grimace. J'abandonnais …
Oui, mais que faire ? Elle a encore la dalle ! Plus le temps de refaire un truc du congel'! Ha non ! Ça y est, elle commence à gueuler ! …
Alors j'lui ai servi un des petits pot de secours (ben oui, j'suis pas intégriste, non plus) et elle a A-DO-RE … Alors j'lui ai filé un deuxième pour le dessert … Pareil !
J'vais me pendre ...
* qui « on » me direz-vous ? Mais « on » ! Babylone ! Les multinationales ! Sarko ! Ton voisin pas gentil ! ON, quoi !
