Samedi, en début d'après midi, je remontais en direction de la rue Saint Ferréol. J'étais contrarié. Nous venions, avec ma douce, de nous chicaner à coup de hachoir. Heureusement, précédé de ma poussette, je me tenais d'humeur moyenne, pour la Lilou.
J'avais pour mission de trouver un cadeau pour l'anniversaire d'un pote, qu'on avait complètement oublié de lui souhaiter, mais c'est pas grave, il s'en foutait.
Plus je me rapprochais de mon objectif, plus la foule se densifiait. Ma dé-socialisation de colère (augmentée d'un joint avant de partir), s'en ressentait. Plus les mètres avançaient, plus je frissonnais. Quand j'arrivais dans la rue Saint Fé*, des milliers de personnes se trouvaient partout autour de moi. J'étouffais, je suais, … Arrrggg !!!! Des gens, partout !!!
Je courrais quasiment jusqu'au Virgin. Une fois sur place, je me faufilais dans l'ascenseur (à cause de la poussette) et me rendais au premier, espérant y trouver calme, des gens disparates et de la lecture abondante.
Tout en errant, de-ci de-là, je prenais le temps de dégager deux ou trois piles de bouquins, par manque de précision en poussette. Ça faisait beaucoup rire la petite.
Soudain, un coin me semblait intéressant. Je longeais silencieusement les tables et présentoirs.
Un drôle de type lisait, justement, un livre, avec comme support les autres piles (de livres !). Il avait une tête scheum**. Son visage orné de deux vasistas à monture de bois, lui donnaient un regard géant et inquiétant. Sa chemise de bucheron, ses dents en éventail et son look de rien, me faisait penser à un geek serial killer. Mais bon, comme il ne faisait rien de mal, je ne disais rien.
Soudain, un autre gars avec une tête de fouine agressive, ornée d'un bob de pécheur, vint renifler sous le livre du premier en sifflant quelques mots inaudibles. Je parvenais, quand même à entendre : « pardon », « voir » et « dessous ».
Le premier cheulou, lui, ne comprit pas : « Quoi ? ». Le second se jetait sur lui : « bon, ça va ! J'ai dit pardon ! C'est juste pour voir en dessous ! » et ils partaient en live pour cinq minutes d'embrouilles. Je rejoignais le rayonnage qui m'intéressait en ricanant.
Concentré sur la tranche des livres, je n'entendis qu'au bout de quelques minutes un « pardon ». Je me retournais et voyais le deuxième cheulou. Souriant, je décalais la poussette pour qu'il passe. Ce qu'il fit sans un mot. Il se colla aux livres 2 secondes et repartit aussi vite qu'il était venu.
Sauf, qu'au retour, cet enculé, me sectionna trois doigts de pieds à coup de talon. D'abord bon prince, je lui laissais cinq secondes pour s'excuser.
… 5! … Gooooo !!!!! « Hé toi ! Ça t'arracherait la gueule de t'excuser ! ». Et, que ne trouvait pas à faire, ce sombre cuistre ? Il répondait !
Je ressortais du Virgin cinq minutes plus tard avec mon livre et le sang de mon adversaire encore sur le torse. Il faisait moins le malin avec une encyclopédie en sept volumes à la place du foie. Moi ? Ça va mieux …
* ouais, c'est comme ça qu'on dit, ça fait plus style …
** cheulou, zarb', étrange quoi !
