Un bon gitanisant, pour bien gitaniser, se doit de respecter certains fondamentaux. Il faut développer certaines qualités : la Mac-Guiverisation par conviction et le je-m'en-foutisme par paresse. C'est à dire que vous bricolez tout, mais, comme un enculé parce que vous vous en branlez …
Avec ça, si vous êtes bien méticuleux et que vous vous servez bien de ces dons, chaque objet chez vous est pourri et devient potentiellement une arme (contre vous). Le lave vaisselle devient créateur de patinoire car l'évacuation est mal fixée. Le décodeur Orange devient une gégène car il est relié au routeur par un câble de 7 mètres qui traverse le salon, et comme tout le monde se prend les pieds dedans, ça fait des courts-circuits …
Certains esthètes poussent, l'amour de la théologie, jusqu'à se pierrichardiser en rendant chaque objet dangereux.
Nous citerons l'exemple de, celui qui est en phase de béatification par l'église de la gitanisation, Nadère, qui s'empale sur les volets en pleine rue ou manque de se trancher un pied, la première fois qu'il touche une hache …
Mais revenons au commun des mortel … Vous … Moi.
J'ai la joie de vous annoncer la gitanisation d'une nouvelle partie de la maison (et que c'est même pas chiant) : la douche.
Tout à commencé car Charline trouvait que le chauffe-eau avait une température pas du tout réglementaire, et que tu te rends pas compte si les petits s'ébouillantent avec des cloques, des brulures au quatorzième degré et la mort au bout ! Alors, on t'as bidouillé le bignou : vazy, un coup à gauche … Non, plus à droite … Allez go !
Depuis, le mitigeur n'a plus l'utilité qu'évoque son nom ! Il sert juste à déclencher le chaud OU le froid.
Vous mettez le bordel au milieu en vous disant, par déduction fort logique et effet d'habitude tout pavlovien, que ça sera tiède … Que nenni, mon ami ! L'eau prend la température, plus ou moins rapidement, de la couleur vers laquelle est incliné le manche du mitigeur : bouillant ou glacé !
Chaque douche se transforme en torture ponctuée de grands cris quand ça passe du chaud au froid, ou inversement. Vous ressortez ébouillanté/glacé ! Ça pue vite l'incident grave à base d'ambulance et de gaze pour grand brulé.
Je vous raconte même pas le taux de tension quand vous donnez la douche au Zéphir. Sautant sur le pommeau comme un cocaïnomane, la main toujours sous le jet pour anticiper la moindre modification de température, vous finissez avec les doigts qui ont triplé de volume.
Mon prochain challenge : réparer la gazinière.
