Vendredi 1h08 du mat', nous raccompagnions une pote à la porte de chez nous. Nous avions l'œil crépitant et la langue chargée. « Ho l'délire ! Il neige ... ».

Les voitures étaient recouvertes d'une bonne couche blanche, mais il semblait pleuvoir en même temps. Très vite, nous étions face à une bouillie grisâtre et peu avenante.

Après les checks réglementaires, nous refermions la porte et filions vers notre lit y mourir, peu émus par les caprices de Zeus*.

Vendredi 7h43 : « FFFRRREEEDD !!!! Faut se lever ! Go !!!! Gooooo !!!!! ». Nous avions zappé le réveil ...Il fallait que Lilou soit, au plus tard, à 8h10 à la crèche. Nous étions tous en calbute ….

S'en suivait 15 min de préparation d'une équipe du SWAT. Ça aboyait des ordres dans tout les sens. Chacun avait une mission, même les plus petits. Ça courait. Ça changeait de tenu. Ça passait avec plein de truc dans les bras.

J'arrivais, sur un malentendu, à me boire un fond de café froid.

Vendredi 8h12, nous étions dans la rue (pas si mal que ça ...). …

Ben qu'est ce que c'est que ce délire ? Ben ké ya ? …

Il avait gelé durant la nuit, la bouillie de 1h était devenu des plaques de glace épaisses d'un demi centimètre … Les trottoirs étaient peu touchés.

Comme des guépard de Sibérie**, nous remontions vers l'école.

Face à la passerelle, les trompettes de la flippette et le tambour du défi nous accueillaient. Les marches étaient toutes recouvertes de glace. L'inégalité des épaisseurs rendait chaque marche comparable à un piège posé par un psychopathe bavant.

Pour être sur que Zephir se tienne à la main courante, nous lui greffions un aimant dans la main gauche … Bon, ça c'est fait ! …

Charline et moi empoignions la poussette. On avançait comme des petit vieux mal habiles. Plus nous arrivions prés du bord, plus le danger grandissait. Je voyait déjà ça : le pied qui part. Zip ! La poussette qui vautre d'un coté et qui rebondis toute les dix marche en faisant un soleil. Les cris. Les giclures de sang.… J'y était …. Alors soyons précautionneux.

À mi escalier, j'avais le dos plié, le bras en l'air (et en début de tétanisation) et la jambe crispé (mais flexible). Soudain un cri de monstre intersidéral retentissait : « Kruikiiiiiikriiii !!!! ». C'était mon ventre !

Putain, la clope du matin à retardement ! Je sentais la cavalerie de la dysentrie arrivée dans un nuage malodorant … Il fallait tout serrer pour éviter le drame humide et sale !

Oui, mais tout crispé les trous quand tu porte une poussette les bras en l'air, ça devient compliqué. Me demandez pas pourquoi … Toujours est-il que j'étais méchamment tendu.

Le pas était saccadé … Gauche … Oui mais avec la glace c'était chaud ! L'image de la chute de Lilou me revenait au cerveau (mais avec d'autres giclure en plus des rouges). Au prix d'un effort incroyable, je parvenais en haut de l'escalier. Mais je n'avais plus d'énergie. Je demandais aux enfants et à Charline de m'abandonner là … Elle me retrouvait sur le retour, évanoui dans mes excréments.

* Je site Zeus, car chez les grecs, c'était lui qui était ministre de la météo … En plus, c'est complètement vrai.

** Si ça existe !

Ce soir, j'ai compris la différence entre la température et la température ressentie. On apprend toujours ...

Nous devions, Zéphir et moi, aller chercher Lilou sur le vieux port à 18 heures. Comme un client me faisait le coup du « je donne pas de news depuis 14h00 et je viens te demander des trucs impératifs à 17h21 ». Du coup, j'affichais une fin de non recevoir en crachant sur mon écran, habillais le môme et fermais la porte à 17h49 – ça va être chaud, mon pote !

Je chassais des pingoins, qui squattaient dans le hall de l'immeuble pour se réchauffer, et partais ventre à terre.

Pourtant, Mr Jean Paul Météo m'avait dit qu'il ferais du 0, -1°, pas moins ... Mais mon ami de toujours – le vent – c'était invité. Il était puissant comme un buffle et vicelard comme Marine Le Pen. Il te congelait jusqu'au fond du slip.

Au bout de 200m, je commençais à perdre le petit ... Hypothérmie ! .... Merde ! Merde ! Merde ! C'est la la merde !

Il ne me restais qu'une solution : me la jouer Skywalker ! Je choppais une vieille, bien grosse, bien nourrie. Et l'évantrais pour y fourrer le petit, le temps que je revienne.

Arrivé sur place, il me fallait attendre l'ass' mat' (comme un con j'étais en avance !*).

L'échange fut le plus rapide de la créativité : « salussavatumeupasselapeutitemércissalut ». Au retour, je ressortais le grand de sa vieille.

Depuis mon arrivé au lieu de rendez-vous, je commençais à ne plus trop sentir mes doigts (apa pris de gans – re-comme un con!). C'te bizare d'impression, d'avoir des saucisses Herta à la place des doigts. C'est mou, ça bouge n'imp' et c'est pas à toi.

Au milieu du trajet, ça devenait carrément douloureux. Plus j'avançais, plus ça douillait ça mère la pute. En toute dignité, je pleurais toute les larmes de mon corps dès que Zéph' tournait la tête.

Arrivés à la maison, je rigolais plus du tout. Je n'étais plus du tout ok pour « regarder cette magnifique vitrine, papa », pour « agad' enko bato », ni rien d'autre. Je morflais ma race, alors on rentrait, pis c'est tout !

Le moindre geste devenait une mission : impossible d'attrapper la putain de microscopique ficelle qui tient les volets avec ces putains de doigts mous et torturant, j'avais l'air d'un handicapé moteur quand je devais oter les boutons de la veste de la petite, ...

à peine rentré dans la maison, le réchauffement me surmultipliait la souffrance. Je me roulais par terre avec le détachement qui me caractérise, sous le regard constérné des enfants ...

ça y est je me la joue Amundsen, j'ai les mains gelés ! Y va falloir tout couper ! Haaaaaaa !!!! C'est la merde ! J'vais crever des mains !

Et pis non, ... ça passe .... Des fois on s'affole pour rien .....

* Enfin quand tu te cailles réellement les meules, tu speed plus, donc aussi t'arrives plus vite ...

Ce matin (en fait c'était dimanche. Quand je l'écris, c'est vraiment dimanche. Mais comme j'ai pas trop le temps, faisez moi pas chier !), petite ballade coursative pour remplir les frigos : on va prendre un petit café avec des potes et puis Vieux port pour acheter du poisson.

Au sortir du vieux port, nous constations avec consternation que nous n'avions plus ni entrée, ni petit dej'.

Charline, Lilou et Zephir encore en plein reste de la gastro ne supportaient que très moyennement le mistral force 12 à -25° qui nous soufflait dans les bronches. Grand seigneur (comme d'hab'), je me proposais de m'y coller pendant que tout le monde se rentrait gentiment au chaud. Je partais donc, seul, mal aimé, dans le froid qui fait froid.

Arrivé au Spar*, je n'avais même pas le temps de finir mes deux pauvres achats que Charline me harcellait au téléphone : « Tu sais mon chéri, y'a plus de pain ... ça serait trop choubidougentillou d'en acheter ... ». Ben vas y ! Lache toi ! Y'a deux boulangeries d'ouvertes le dimanche. Ça pue la mission. Mais bon ... Je comprends la maladie, la faiblesse et surtout la peur de me prendre des coups de fusil de chasse dans les testicules la nuit pendant que je dors ...

Je parvenais à trouver une boulangerie sans marcher 10 kilomètres. C'est déjà ça de pris ! ...

Une fois dans la place, je découvrais une file d'attente phénoménale (tu m'étonnes!). Moi, bien docile et poli, j'attendais mon tour.

Et soudain, subrebtissement, et par la gauche, un petit vieux (la soixantaine bien tapée) me doublait. Il était du genre mélancolie de mes souvenirs de la guestapo : Cheveux bruns collés à la brillantine, imperméable beige et lunettes de soleil réctangulaires proches des yeux.

Je tentais de lui dire gentiment, que, vue sa sénilité fièrement affichée, je ne lui en tenais pas rigueur, mais ce vieux mamouth fasciste m'avait grillé mon tour.

Il ne réagissait pas, il faisait le sourd (mais il ne l'était pas car je l'avais vu répondre à la boulangère qui parlait pas fort). Je me décidais de l'interpeller plus physiquement. Je lui tapotais l'épaule et enchainais.

• Dites donc ... La prochaine fois soyez poli, attendez votre tour.

• Mais je n'ai doublé personne, me repondait-il avec un accent Corse à couper au couteau**

• Ben si moi et c'est pas poli ...

• Arrêtes et tais toi ...

• Non, je pense pas que je vais me taire et tu me tutoie pas, je suis pas ton pote.

• Tu parles trop toi et tu ne sais pas à qui tu parles ...

• Non pis j'm'en branle !

• Si tu le prends comme ça je t'attends dehors ... Et il sortait du magasin.

Moi,méprisant le quidam, je commendais mon pain. Une fois mes achats finis, je me cassais. Et qui m'attendait dehors ? le vieux nazi. « je suis là ».

Je le regardais, le montrais du doigt et lui disais : « tu crois vraiment que je vais me battre pour une baguette de pain ? Non ... Et en plus si je t'en mets une, je te tue ... Sois gentil, rentre chez toi manger du viagra ... ».

Depuis j'angoisse, si c'est un ancien parrain Corse vivant à Marseille (et y'en a plein), c'est peut être mon dernier post ... Adieu (peut être ...)

* C'est un supermarché. Je dis ça surtout pour les sauvages qui n'habitent pas en métropole.

** Pour les pas fort en accent

Je savoure cet été comme une glace Malaga. Je prend mon temps, je profite du goût qu'elle a. Si je tombe sur un raisin bien imbibé, je le mâchouille, doucement, affectueusement.

Il y a deux vendredi, c'est un magnifique fruit qui s'est offert à moi.

Bon, cela dit, calmons-nous. Même si je vous décris un quotidien plutôt peace, n'oubliez pas que vous êtes face à « Fredouille ça part en couille ». Donc ces petits bonheurs naissent et grandissent dans un bordel organisé ou pas*.

Ce fameux vendredi, nous venions de lâcher nos nains de jardins à la baby-sitter de garde. Nous étions un peu méfiant car c'était la première fois qu'elle devait garder autre chose que des enfants endormis.

Nous avions, immédiatement après, sauté dans notre bolide familial pour nous rendre à l'escale Borely**, où un couple de potes nous attendait. Nous étions ÉVIDEMMENT à la bourre.

Par une feinte de chacal puant de conducteur pas trop con, je réussissais à rattraper une partie du retard en effectuant le chemin assez rapidement. Seulement, une fois sur place, il fallait se garer !

Nous y passions un temps fou. J'y emboutissais 3 berlines et pétais 4 dents et un genou.

Une fois sur place, les indications étaient plutôt floues, mais notre ami générateur de cancer du cerveau était là pour nous aider. Uli*** venait à notre rencontre et nous emmenait au point de rendez-vous.

Nous déboulions sur une partie de plage privatisée par un bar. Nous passions le videur haut la main et sillonnions la foule pour arriver au bord de l'eau.

Des gros fauteuils club étaient posés, ça et là. Il y avait de nombreuses tables et sièges. Blanc immaculé et courts sur pattes, ils apportaient un côté cosy à l'ambiance. La foule de d'jeun's (pas si d'jeun's que ça) était détendue mais pas nawak. En fond musical, il y avait un duo DJ et joueur de flute en live.

Nous retrouvions notre pote les pieds dans l'eau, une table réservée pour nous. Assis face à la mer, je me saisissais de ma première bière et commençais la discute, tranquille.

Pourtant, mon regard était inexorablement attiré par le paysage. Le soleil était en train de se coucher. Le ciel s'embrasait entre rose et orange. À ma gauche, une petite montagne**** s'imbibait des couleurs du crépuscule. À ma droite, Marseille semblait bruler. En face : la mer. C'était calme, doux, apaisant. Comme il avait un petit vent, la température redevenait acceptable. Nous n'étions plus en apnée.

Loin du brouhaha de ma vie, je chiquais doucement ce beau gros raisin juteux de Rhum. Sans bières, ni joints, je trouvais une sérénité, un plaisir du moment*****. Pour une fois, j'aurais aimé arrêter le temps. J'aurais presque pu croire que j'étais gentil …

Rassurez-vous ça n'a duré qu'un soir ! ...

* ça dépend des jours …

** Sur la plage du Prado

*** C'est la fille. Elle est allemande, c'est pour ça le surnom cheulou …

**** Dont j'ai pas réussi à trouver le nom et ça commence sérieux à me les hacher menue, menue ...Je suis sûr que tout le monde connait en plus.

***** Et si vous me lisez depuis longtemps, vous savez comme le calme et la sérénité ne sont pas mes points forts.

Comme je ne suis pas du genre à changer une équipe qui gagne, nous commençons (ma douce et moi) à instaurer « la plage du midi » sans les lardons, que c'est vraiment décontractant.

Ce midi, à l'heure ou le bitume commençait à bouillonner, nous prenions un sac jaune vacance. Nous y enfournions : serviettes, Flipp, casses-dalles, … Bref, les trucs qui vont biens à la plaïa. Il ne nous manquait que le ballon, mais nous réparerons cette bévue dès demain.

Après 10 minutes de trajet, nous croisions le Pharo et arrivions aux Catalans. Nous nous transformions en limaces à pattes. Il y avait une trace de sueur derrière nous. Cela restait, malgré tout, discret, les 55° de température extérieur la vaporisait au bout de 5 minutes.

Nous posions notre petit fessier* sur le sable vitrifié et alternions flotte et sable pendant l'heure qui suivait. Nous nous régulions le thermostat tout sourire dehors. Nous n'étions que calme, joie, amour et dos qui chauffe.

Nous venions de finir notre 3èm baquage. J'étais personnellement en plein séchage – dégoulinade. L'œil mi-clos, je laissais vagabonder mon esprit entre l'Inde, Saturne, et les sabres laser. Je n'étais pas vraiment là …

Soudain un brouhaha tonnait à quelques mètres de moi. Contrarié, je me décidais à matter. Je découvrais une mère de famille qui réglait des comptes avec son Schtroumpf.

Avant d'aller plus loin, je constatais la proéminence de la mâchoire inférieur de la dame. Ce qui, je dois le dire, donne un air peu intelligent au possesseur. Elle arborait, aussi, un ventre bien mou et une hanche malmenée par les multiples passages de ch'tits n'enfants.

Malheureusement, son air était confirmé par le chant qu'elle entonnait.

Le regard serial killer, elle empoignait son gamin par l'épaule :

• Si tu continus comme ça, je vais en parler à ton père. Il va t'éclater la gueule !

Le secouant, elle lui indiquait de son autre index un lieu. Il semblait qu'il fallait qu'il s'y rende fissa. Puis elle concluait son laïus par un terrifiant : « T'es qu'une merde ! ».

Il ne restait plus au môme qu'à se sauver dans la direction indiqué, en évitant – de préférence – les tourniquet effectués par les battoirs de sa mère.

J'étais consterné … J'ai toujours du mal à croire à la réalité de ce genre d'attitude. Comme si les parents comme ça n'existaient pas vraiment … C'est trop pour moi … Mais malheureusement si …

Pour enfoncer le clou, un dialogue muet entre la mère et le fils (plus loin) commençait. Elle le concluait par un pousse rigide glissant de gauche à droite, mimant l'égorgement.

J'étais choqué !!!**

Je repartais groggy mais persuadé d'être un bon père … C'est deja ça ...

* Si !! Il est petit notre fessier !

** Et il en faut pour me choquer !