Jeudi, c'était une de ces journées marathons dont nous avons le secret.

Je devais commencer ce doux et agréable jour, par finir un site internet qui n'en finissait pas de pas finir. Mais bon,ce sont les aléas de la vie de graphiste freelance. Alors, je gérais.

Le début de l'après midi, devenait plus hard core à mon goût. Je me retrouvais à promener un chien parce que sont maître ne le pouvait pas.

Pour ceux qui me connaissent un peu dans la vrai vie de tout les jours qu'existe en vrai, ils savent pour les chiens. Pour les autres, sachez que j'aime à peu près autant les chiens qu'un nazi démoniaque, les tirailleurs sénégalais. C'est à dire mort ou griévement blessé. Je déteste ces bètes poilues, dentues et baveuses. C'était même plus la corvée, c'était le supplice.

Bien que je connaissais cette vieille Pitt, j'étais complétement pas rassuré. Elle pouvait me tuer de ses crocs emmoussés ou pire, vouloir faire un calin.

Je passais donc les vingts minutes de la ballade à suer à gros bouillon, tout en retenant mes troues pour ne pas évacuer des quelconques substances, qui ne demendaient qu'à sortir devant la trouille.

Mais au final, rien. J'étais juste en retard pour la suite. Car, oui, il y avait une suite ! Je devais aller chercher Zéphir à Aix, qui était en voyage scolaire, et le remener illico presto sur Marseille, pour qu'il arrive à l'heure pour la dernière répet' de son spéctacle avant la générale.*

Pour me faciliter la tâche, le lieu de rendez-vous avec l'instit était changer audernier moment. Et bien sur je n'avais ni plan, ni itinéraire. Comme j'étais vraiment à la bourre, j'embarquais la belle-mère en co-pilote et vazy pour le Ari Vatanen** style ! Je faisais peter les scores. Nous arrivions malgré tout sans trop galérer.

Sur place, je ne me voyais pas tourner deux heures pour me garer. Je me collais alors au cul d'une bagnole en warning et finissais à pied à la rencontre du petit et de son instit'. Je les retrouvais assez facilement et reprenais mon bien assez rapidement.

De retour à la turvoi, je decouvrais que la bagnole devant moi était partie et que moi, je bloquais à moitier une rue***. Dans le wagon R, ma belle-mère était tétanisée sous les insultes fournies d'une connasse en tailleur. En plus la pauvre ne pouvait rien faire, par taquinerie j'étais parti avec la cléfs.

Je levais une main appaisante vers la daronne agressive. Mais ça n'y faisait rien :

• Putain, vous bouchez la rue ! Vous pouviez pas vous mettre ailleurs ?

   

Et là, je sais pas pourquoi, mais j'ai eu une crise de « faichiéleumonde ». Je lui répondais alors avec un grand sourire :

• Ben non, car je savais que vous seriez là à ce moment là. Et je me suis dis : « ça va bien la faire chier la dame! ». Alors je me suis pas privé

• Mais ? ... Mais il s'excuse même pas !

• Non pas ce soir ... J'ai pas envie ...

Et je partais dans un rire satanique et un crissement de pneu ... Je sais pas vous, mais moi je m'adore quand je suis comme ça ...

* Oui, moi aussi je trouve que ça fait des bonnes journées pour tout le monde !

** Pilote de Rallye

*** je dis à moitier, car avec un petit geste technique ça passait ...

Y'a un an (et oui, ça filloche ma bonne dame, ...), je vous racontais comment les DJ's du soleil avaient mis le feu sur le Vieux Port (là).

Cette semaine (en fait c'est la semaine dernière, mais pour une histoire de dynamisme de la narration, je résume), je partais chercher ma louloute chez sa nounou (et non l'inverse). Longeant les quais, je découvrais une table de mixage et une platine. Celles-ci étaient installées par un des co-fondateurs des Massilia Sound System*.

Il ne fallait pas plus d'informations, à mon cerveau aussi affuté que le meilleur détéctive du monde**, pour que ça crépite là-haut et que je conclue avec justesse : C'est le retour des DJ du soleil !

Continuant mon trajet, je déclanchais les plan ORSEC :

«  Allo ? Charline ? ... Tu magnes ton cul de finir ton taff tout pourri ! Y'a les Dj du soleil ! ... Ouais comme l'année dernière ! ... Alors, je récupère les nains et tu radines ta fraise fissa ! A plus ! »

Aussitôt dit, aussitôt fait ! Je choppais la naine chez la nounou et le nain premier de la ligné, après son court de théatre.

Quand je lui annonçais que nous changions les plans et que nous allions manger une pizz' pour, après, aller voir les Oaïstar en live; il fusionnait du cerveau, decollait à la verticale sur 50 mètres et explosait dans le ciel comme un feu d'artifice de joie.

Nous tenions Zeph' relativement calme, jusqu'au cercon, grâce à des piqures de tranxène.

Quand le son se déchainait à l'heure voulue, nos lardons se lachaient. Nous devenions les héros des jeunes du vieux port.

Qui, à 18 ans, ne rêve, adulte, de continuer à d'aller voir des concert super rock and roll ?

Les Rastas et les routards hallucinaient devant ma Lilou, haute comme trois pommes, qui marchait à peine, les deux index levés, effectuant des flexions au rythme de la basse.

Les autres se bidonnaient devant mon Zéph' qui sautait dans tout les sens, comme dans un pogo imaginaire.

Nous devenions l'espoir de la jeunesse marseillaise ... Bon, ... J'exagère peut être encore un peu ... Mais, on a bluffé tout le monde !

Ça, c'est la version cool. Dans la vrai vie, il fallait evacué tout les monde au bout de une heure et demi car Lilou était morte de fatigue et le grand était suréxité, ingérable.

Nous exfiltrions tout le monde discrétement*** pour ne pas briser les rêves de cette belle jeunesse.

* Comment que je le sais ? Bha, parce que le gars en question, je l'ai rencontré. Mais comme je suis pas un mec qui se la pète, je m'étalle pas ....

** Batman pour les nazes ...

*** Ce qui est , peut être un pléonasme ...

L'un de ces nouveaux petits plaisirs du quotidien, dont nous profitons à Marseille, ce révèle être la plage, ou Plaïa, si tu es style-genre …

La notion de plage dans la ville est fantastique. En plein cœur du centre ville, il suffit de marcher 20 minutes (même avec Zéphir), pour atteindre un petit bout de sable avec de l'eau salée en son extrémité.

J'entends déjà les casseurs de vib's se pointer avec leurs gros sabots et de me dire : « Ouais, mais ta plage, elle est microscopique et pis y'a des tas de gens, qu'on est grimpé les uns sur les autres ».

À ceux-ci, je répondrais « ta gueule, t'es juste un gros jaloux tout pourri », en premier. Et pour être un peu plus constructif, je préciserais que les plages de ville n'ont pas du tout la même ambiance que les plage de type touristique. Ici, c'est du tout les jours, c'est plus décontracté du gland. C'est tout juste si tu te fais ton barbeuk' dans le sable.

La promiscuité ne gène que très peu dans ce contexte.

La plage à elle seule mériterait trois postes d'étude ethnologique de la faunes ensablée. De la caillera qui fait n'imp' à la famille de 72 personnes surbruyante, en passant par les monstres de foires qui s'assument vue que c'est à la cool. Mais là n'est pas notre sujet ce soir*

Samedi, profitant du soleil rôtissant, nous embarquions donc, nains et bardas aux Catalans**.

Une journée de bonne détente familiale s'offrait à nous : surveiller que Lilou ne mange pas des cailloux, guetter que Zéphir ne face pas n'importe quoi dans l'eau, pour cause de noyade subite (ça serait pas la première fois) ou de remplissage d'oreilles***. C'était peut être la deuxième session plage de la saison. Les youth étaient à fond.

Nous étions complètement crispé sous 47°, mais ça se gérait.

À mi-parcoure, nous effectuions la pause gouter. Ça nous les fixait deux minutes, nous pouvions un peu souffler.

La dernière bouchée à peine engloutie, notre grand repartait pour de nouvelles aventures, dans un simili moonwalke. Ce qu'il avait oublié, c'est que l'espace entre chaque serviette avait comme unité le décimètre.

N'ayant pas vu l'action se faire, j'empêchais Lilou de manger des vieux mégots, je n'entendais qu'un son sourd et un truc bizarre dans mon champs de vision. Sentant le danger, je levais les yeux.

Je découvrais mon Zéph' assis sur la gueule d'une darone. Le truc dans mon champs de vision était ses pieds en l'air, battant le vent.

C'était une meuf d'une cinquantaine qui prenait un soin quasi maladif à se faire un bronzage homogène. C'est sûr, que les trois kilos de sable et les 18 kilos de gamins qu'elle venait de se manger dans les dents ne facilitaient pas son travail.

Je m'attendais au pire. Et je n'aurai pu lui donner tord. Nous nous confondions en excuses. Je me coupais un testicule et le lui offrais en signe de soumissions. Mais digne, elle le refusait et ne pipait pas un mot plus haut que l'autre. Elle s'inquiétait même de l'état de Zéphir.

Ça aurait été moi, j'vais te dire que j'y aurait foutu le feu, ça aurait pas trainé. Mais dans le pire, j'arrive encore à être rassuré sur mon prochain ...

* au moment ou je tape, c'est ce soir.

** C'est le nom de la plage.

*** Pour ceux qui ne le sauraient pas, un ORL lui a posé des drains, y'a pas deux mois.

Marseille est une ville qui pense et respire football.

On se dit : « tout ça, c'est du folklore! ». Et moi le premier, en arrivant ici, je pensais que ça en rajoutait un peu.

Hier, c'était le match de la dernière journée du championnat de France de football. Certes, les marseillais étaient déjà champions, mais cet ultime match officialisait leur titre. Il jouaient à domicile, face à Grenoble*.

Nous** fûmes une première fois interpellés, dans la journée. Nous nous rendions à la Plaine***, pour aérer les mômes et essayer d'esquiver ce putain de vent de sa mère la pute à 300 km/h****.

Les luminaires mal fixés et les enfants mal tenus volaient dans tout les sens. La température avait diminué de plus de 10°. Et malgré ce climat assez hostile, il y avaient pas mal de monde dans les rues.

Mais le plus impressionnant était la marrée bleue claire et blanche. Il faut essayer d'imaginer le vieux port un samedi de beau temps. Ce sont des milliers de personnes.

Et là, un bon quart était au couleur de l'OM. Cette ferveur me trouait.

Le soir, je devais retrouver mon ami titan aux locks qui trainent par terre. Je quittais le domicile conjugal***** vers 22h00, en plein match. Je le savais aux gueulements qui émanaient de ma fenêtre.

Sur le quai Rive Neuve, les bars possédant un grand écran étaient pris d'assaut. Les attroupement de supporter prenaient toute la largeur du trottoir. La foule se répandait jusque sur la route. Elle était tellement danse qu'on ne pouvait s'y engouffrer. On ne pouvait que la contourner.

J'arrivais sur la place aux huiles et remontais tout droit pour retrouver mon pote devant le PLK (un bar). Traversant cette vaste place, j'entendais une clameur généralisée. La foule soutenait son équipe d'une voix unique. La ville était devenu un stade et tout à chacun poussait. Je ne pouvais définir la provenance des chants. Il montaient de partout.

J'ai beau me battre les couilles du foot, comme un grain de sable dans l'univers, mais ça impressionne. Submergé par l'émotion, les poils au garde à vous, j'avançais doucement.

Marseille, c'est pas une petite ville de merde. C'est la deux ou troisième de France. Je n'avais jamais vu une ville de cette taille dans un tel état.

Après, ma vie reprenait ses droits, J'allais boire des bières avec mon pote. Nous oublions tout ça, jusqu'à ce que nous commencions à compter, au travers de la vitre du bar, les charges des CRS en voyant les gamins détaller dans la fumée des grenades lacrymo … Le centre ville était encore à feu et à sang …

Marseille est vraiment une drôle de ville ...

* Voyez comment je suis complètement informé. Au taquet et tout …

** Toute la millefa, quoi ...

*** Quartier de Marseille

**** le vent est à 300 km/h, pas sa mère – au vent -

***** J'adore cette expression désuète ...

Samedi, par un coup de fil entre potes glandeurs*, j'apprenais qu'il y avait carnaval à Marseille, sur l'avenue du Prado.
Nous venions de trouver notre activité de l'après-midi !

Nous (ma douce et moi) venons des verts paturages normands. De la vache, on est rodés. Mais le carnaval, walou. C'est chiant de se déguiser quand il pleut, avec le maquillage qui coule et le papier crepon qui se beurkise.

Sur place, ce fut une petite parenthèse enchantée.
La foule déguisée, avançait au rythme des chars, dans une ambiance festive mais pas avinée hystérique. Des confettis, de toutes les tailles, remplissaient le ciel, lancés à la main ou au canon à confettis (!)
On voyait des échassiers loup, des fausses grosses dondons. En remontant l'avenue, nous croisions Charlie**, une saucisse géante, 1000 mini-Batman ...

Zéphir, habillé en cow boy, courrait dans tous les sens, à la chasse aux confettis géants. Chaque explosion de canon lui faisait grossir un sourire, que seuls les enfants peuvent avoir. Il jettait des confettis à tout le monde par grandes poignées. Il était à bloc, mais maitrisé.
Lilou n'était pas moins contente. Dents en avant, elle tournait la tête dans tous les sens. Couverte des confettis, que son frère lui avait lancé, elle jubilait en porte-bébé.

Arrivé au parc Boréli, lieu de stationement des chars, nous retrouvions des potes et leurs mômes.
J'aurais pas du vouloir insister, quand la première averse nous est tombée sur la gueule. J'aurai du fuir !
Après, ça allait très vite ... Lilou pétait un plomb de faim et de on sait pas trop quoi. Zéphir montait dans les tours, à base de "Zéphir ! Reste ici ou je t'arrache un bras ! " ou de gros ramassage de gueule du haut d'un portique de cinq mètres.. Et puis, pluie, plus pluie, repluie, ...

Nous options pour le repli stratégique ... Mais nous n'étions pas les seuls. Et comme toujours, dans ce jour de réunion, la RTM*** explosait en 4 minutes. Tout était bondé dans les bus, dans le tramway, dans le tromé.
Mais, habitué au bordel des transports en commun parsien, où l'usager te desanusserait bien pour te piquer ta place, je trouvais l'attitude du gens plutôt courtoise.
Du coup, aucun bus ne venait ... Ce fut la grande transumance. Zéphir sur les épaules, je remontais la moitie de l'avenue du Prado. Depuis, je suis paralysé du dos ...

Par miracle nous tombions sur un bus vide qui allait chez nous. Le dernier supplice nous attendait : la compression sur être humain. Heureusement nous avions des places assises. Je devais, malgré tout, subir pendant 35 minutes, les gérèmiades d'un gnare de 3 ans : "Maman, j'ai mal aux pieds ! Je voudrais m'assoir". En quittant le bus, je lui marchais sur les pieds, pour qu'il ait mal pour quelque chose ...

De retour à la maison, nous faisions les repas les plus expéditifs de la terre ... Au lit les petis ! Et plus vite que ça !

Voilà, ... nous pouvions expirer gentiment ...

* genre :

Tu viens ...
Etc ...
** Le Charlie de "où est Charlie" : bonnet, pull rayé, canne de marche.
*** Régie des transports Marseillais