Mercredi, deuxième jour de gardage de ch'ti n'enfants, tout seul, sans filet, sans les mains (qui a dit : « sans les dents ? »).

Il est toujours plus chaud, car … C'est le deuxième, … Donc, accumulation de tout, risque d'endormissement du matin, de craquage à tous moment. Ça craint, quoi !

Heureusement, avec le temps, je me trouve des béquilles.

Tu te réveilles pas le matin ? Fout ton gosse dans ton lit* ! (12 front-kick pendant une nuit, ça tient éveillé)

Tu as peur des crispations au réveil ? Laisses tout glisser pendant deux heures (pas plus sinon après, c'est le bordel).

Tu as du mal avec deux gosses qui crient ? Utilises du scotch (non, là, je déconne ...)

Mais ce matin, toujours plus haut, toujours plus beau, je devais être à 14 km de la maison au plus tard à 9 heures 30. Charline avait trouvé un truc « trop mortel » pour doudou, une espèce de centre aéré bio new age mes couilles** – qu'on sait même pas si c'est pas une secte ! - dans un Parc, à dache, en passant part 36 autoroutes.

Mais, comme je suis une lamentable faignasse, qui n'aime le téléphone que pour appeler ses potes, j'avais rien trouvé de valable pour qu'il fasse autre chose. Alors, zhou pour le truc à perpette …

Ayant sorti le plan la veille je savais deux choses :

- C'est un coin que je connais pas (pas étonnant).

- Même avec le plan c'était chaud.

J'étais donc une chouille tendu … Fallait que ça file droit ! Et tout le monde l'avait bien compris. Même Lilou se réveillait au bon moment et ne réclamait son bib' qu'après qu'on ai déposé son frère.

C'était le brin dans ma tête : conduire, pas accident, chercher, trouver (?), perdu, pas en retard et j'en oublie ...

Quand je repartais de la secte, j'étais encore à bloc, même si j'avais agressé deux passants dans le parc, parce qu'ils ne savaient pas non plus ou était ce château de merde et une des corésponsable, parce qu'elle me trouvait tendu.

Il fallait s'activer, la petite commençait à avoir les crocs. Et dans ces arrondissements un peu lointain du centre, ceux ou y'a des voitures cramés, l'accessibilité n'est la norme. J'ai donc porté la poussette sur une trentaines d'escaliers avant de trouver un troquer.

C'est durant une de ces montées suantes et crispées du muscle, que je tombais face à une vieille cagole sur le retour. Nous nous croisions dans les marches. Et, plutôt que de me laisser passer ou de forcer le passage, elle restait au milieu de l'escalier, le regard bovin, entre stupéfaction et rien.

Sa réaction me crispa légèrement. Je la fracassais à coup de boite de lait en poudre pour bébé (c'est dur et lourd), puis repartais le coeur léger … Faut que je me détende, ça va compliquer mon intégration …

* je sais, c'est pas bien, mais le deal est le suivant : s'il nous laisse pénard les autres jours de la semaine, on pieute ensemble, quand maman n'est pas là ...ça le fait !

** et encore, je vous met pas le nom, pour que ça ne fasse pas des histoires chez moi. Mais quand tu le sais, la messe est dite.

Depuis que je suis arrivé à Marseille, je n'ai de cesse que de m'intégrer en tant que local, et non en tant que mec que ça ce voie bien qu'il est pas d'ici.

Mais je pars de loin ...

Déjà, je suis tricard de la bouche. 25 ans de banlieue parisienne très lointaine et 10 ans de Paris, ça vous forme la langue. Depuis, je suis comme Clint Eastwood dans Firefox*. Lui devait penser en russe pour conduire son putain de jet qu'il avait chourré aux Russes. Moi, c'est pareil avec le verlan, sauf que je ne conduis pas de jet. Les keum, zap et autres beuj**, fleurissent dans ma bouche comme des chardons dans un champs.

Or, ici, le verlan est très peu usité, et même, est synonyme de Parigot.

De plus, j'ai pas l'accent du sud pour deux sous. Certes, je pourrais sortir des « putaing », « cong » à gogo pour faire local comme j'en ai entendu plein de fois, mais c'est pas ma came.

Y'a aussi le look qui me tricardise : glande et confort qui résonne avec tong et short. Ça fait mec qui travaille pas, le vacancier … D'ailleurs, c'est vrai que je travaille pas. Mais je travail pas à Marseille !

C'est dans ce contexte que ce matin, j'arrive au tabac (un paquet long, un paquet court, s.v.p) et me retrouve face à une tenancière hideuse mais sympathique. Elle me sert plus ou moins rapidement et jette un œil sur mon sweat jaune serin :

« Alors ? On a sorti la petite veste ? ... ». Il est effectif que depuis ce matin, un putain de mistral de ta mère avec les tits gelés par le froid s'est levé. Ça glace tout !

À cette remarque anodine, mon trip d'autochtonie se déclencha. Que répondre ? Un truc qui fait local, genre le mec qu'est super habitué mais pas blasé … Y fait chaud ? Y fait froid ? … Merde ! Merde ! Je sèche !

Une solution de repli, vite !

Je lui défonce la gueule et je me casse ?… Non, c'est too much …

Je simule la mort ? … Bof …

Je me sauve en courant ? … Je pourrais être reconnu …

Mais soudain, la lumière divine du dieu de l'intégration m'éclaire de sa grande bonté. Un verre de pastis apparait dans ma main gauche :

« On peut plus ouvrir les fenêtres (sous entendu tellement qu'y'a de vent) ! », que j'lui répond avec l'air du mec qui donne un seuil sur une échelle qu'il connait parfaitement.

J'attends sa réponse avec angoisse … Ça passe ? Ça passe pas ? Ça le fait ?

« Morf », qu'elle me répond. Ce qui équivaut à une affirmation. Hourra !

Je reprends ma monnaie et traverse la place d'Estienne Dorves, les bras en l'air, victorieux. Je viens de faire reculer mes névroses.

* film cultissime : superbe outil de propagande en pleine guerre froide. Tant est si bien, qu'il en est drôle (et pis pas qu'un peu !)

** ceux qui ont la traduction des 3 mots sont des vrais caill'

Depuis que je suis dans le Sud, et surtout depuis quelques semaines, je ne taris pas de descriptifs sur le bon temps qui passe paisiblement, dans une moiteur toute méditerranéenne, à Marseille.

Cela dit, après quelques mois de vie dans cette ville, une madeleine de Proust au goût du fiel m'a été servie hier. En effet, j'ai retrouvé une tension, une violence généralisée que je n'avais pas ressenti depuis ma pré-adolescence.

Sans partir dans le « quand j'avais 5 ans... », il faut savoir que j'ai grandi dans une petite campagne en Normandie où ma vie ressemblait à « La Guerre des Boutons ». J'étais le genre de mômes qui ne se déplaçait qu'avec 5 ou 6 autres lascars, toujours à l'affût d'une connerie.

Mais quand je dis connerie, entendons-nous bien, ici point de car-jacking à l'AK-47. C'était plutôt, chourrer une dizaine de pommes à l'arbre en se faisant un coup de cascade pour monter et descendre. Ça finissait souvent en branche qui craque, ben qui se déchire, main qui claque et joue qui rougie.

Et puis un jour - je ne sais plus qui - m'a dit, fini la déconnade et la vie joyeuse du Petit Nicolas. Zhou, tu prends tes clics et tes clacs et tu deviens collégien dans une ville assimilable à un Bronx à la française …

Je passais des ti papillons vivant au rythme des éclaircies normandes (entre deux averses) aux bastons aux couteaux, à la drogue, au vol et à la méfiance du prochain. Suivant le modèle de cette vie sociale, je devenais une proie. Ben oui, moi on m'avait dit qu'il fallait être gentil avec les autres ...

Ma carrure (déjà à l'époque, j'étais un croisement entre une ablette et une limande) n'était pas un atout. Il me fallu donc trouver autre chose…

J'appris la méfiance, l'anticipation et surtout la tchatche qui font que le poing, y va pas dans ta gueule, mais plutôt nulle part, ou encore mieux, dans la gueule d'un autre…

Bref, c'est là que j'ai perdu mon innocence...

Mais pourquoi qui nous cause de tout ça s'con là ?

Ben hier, on était dans un parc, dans un quartier zone de Marseille (vraiment, c'est la misère et la mise à l'index par la mairie). Des tas de minots jouaient à l'eau, dont mon Doudou. Surexcité comme pas deux, il arrosait tout le monde (même ceux qu'en avaient pas envie). L'ambiance globale était tendue mais pas électrique...

Soudain, je vois un môme qui voulait rester sec, se lever sèchement et asséner une double droite au visage de Zéphir. Ce dernier ne pleurait même pas tout de suite, tellement il était étonné. Je le voyais juste perdu et apeuré.

Autant les baffes, les griffures et les morsures sont des gestes d'enfant de quatre ans. Autant le coup de poing en pleine gueule j'suis pas sûr...

Cherchant l'autre gamin des yeux, je vis surtout dans son regard ce que j'avais souvent vu dans celui des petites racailles de mon époque. Me voyant arriver, il tapait un délit de fuite. Je préférais réconforter mon Doudou plutôt que… Je sais même pas quoi !

Triste pour mon fils, je comprenais le goût de l'injustice de s'être fait défoncer la tronche pour rien… Peut-être j'en fais des caisses, ou peut être tout ceci a ré-ouvert des vieilles blessures, toujours est-il que je quittais le parc avec un sale goût dans la bouche...

ça va faire plusieurs jours que notre thermomètre se risque à dépasser les 30° et que le sun s'amuse à carboniser tout sur son passage.

Pour le normand de souche, à tendance roukmoutisante que je suis, c'est dur. D'où le titre ...

La dernière fois que je m'étais frotté au climat que tu pues, c'était au Gabon (Paix à l'âme de Bongo ...). Quand je prenais une douche pour arrêter de sentir le fennec mort, l'effort que provoquait l'essuyage me faisait transpirer comme une vieille plaquette de beurre à la chaleur, bien huileux, bien gras. Tout était donc, à refaire.

Ici, c'est différent, y'a pas 120% d'humidité, c'est sec. La suée, tu te la tapes en plein soleil qui te grille, sans faillir, sans faiblir. Le plus petit des efforts est synonyme d'assèchement, de déshydratation. À la moindre ballade, les vautours tournent autour de toi. Ce qui explique beaucoup plus, la glande des heures durant, à l'ombre d'un parasol, un verre frais à la main ... C'est un moyen de survie ! La glande ou la mort ! J'aime bien cet état d'esprit.

Hier, je suis allé retrouver ma vacancière de dulcinée (faignasse !), qui rentrait par le train de 12h22. Pour une flexibilité des déplacements, j'optais pour le porte-bébé: maniable dans les combats de rues et facile à accrocher à un porte manteau.

Deux stations de métro et quelques dizaine de minutes d'attente plus tard, j'accueillais ma Charline. Voulant profiter de sa fille, j'ôtais l'harnachement pour la lui passer et découvrir mon torse trempé. Que dis-je trempé : inondé, imbibé, dégoulinant. Des grains de riz commençaient à pousser dans le creux de mon sternum. En plus, à partir de ce moment, je me retrouvais avec la valise de deux tonnes dans les mains (ça peux devenir obèse, une valise ?). Je n'étais donc que suintage et dégoulinations jusqu'à la maison. Les gens croyaient avoir à faire avec un escargot géant.

Une fois dans la place (à la maison quoi !), et sans trouver le temps de prendre une douche, nous entamions une séance de bisous qui se frottent sans trucs dégueulasses (pour raisons médicales). Et ce parce qu'on s'aime, on s'est manqué et on t'emmerde ! Entre l'effort physique et le « arrêtes tu m'exite ! », il nous fallait sortir un bateau pneumatique dans la maison et une pompe pour écoper.

N'ayant toujours pas mangé à cette heure de la journée, les moins 25 litres d'eau commençaient sérieusement à manquer à mon petit corps, machine de précision comme un prototype de la NASA (prétentieux ? Je ne voie pas de quoi tu parles …). J'étais à la limite de l'évanouissement en permanence.

À partir de ce moment de la journée, les femmes accouchaient à mon passage et les vieilles femmes allaient retrouver leur mari disparu en me croisant. Il faudrait, pour éviter se genre de désagrément, prendre deux à trois douches par jour (et on est qu'en juin !).

Croyez-moi, vivre où qu'il fait chaud, c'est pas facile …

En ce beau mardi matin où le soleil se prépare à vous cramoisir le museau, sur le coup des 13 heures, 13 heures 07, je me dirigeais le pas vif vers le commissariat de mon arrondissement.

Ben ké ya ?

Ben, y'a un voisin crétin et belliqueux (souvent, ça va de paire) qui n'a pas apprécié que mon sympathique et superbe véhicule soit garé devant l'entrée de sa boite de nuit (en toute légalité, marquage et tout) et qui, du coup, m'a dégonflé les trois quarts de mes pneus et m'a tout rayé ma superbe peinture virginale (blanche, quoi !). C'est minable, mais on ne choisit pas ses problèmes !

Remonté comme pas deux, je me dirigeais vers l'avenue de la Corse, adresse du fameux commissariat, pour exprimer mon mécontentement de bon citoyen qui paye ses impôts. Ceci, afin que les forces de l'ordre rétablissent ordre et loi – non mais des fois. Alors, la démocratie sortirait grandie de cette mésaventure car les méchants seraient vaincus et les gentils plus embétés.

Non, ... Je déconne !

J'arrivais dans un lieu microscopique et attendais (faut pas dire), moins de quinze minutes.

Une espèce de quinqua proche du double mètre, adipeux, se pointait dans un uniforme qui avait vu son blanc passer au mauve pâle pour cause de machine à laver mal préparée.

D'un coup, je le sentais moins ...

Je le suivais dans des couloirs et des escaliers pourris, d'un vert dégueu et réparé à la kommessapeu.

Immédiatement je pensais à ma nouvelle : la Fuite (trop fort, les liens internes !). C'était exactement ce que j'avais écrit quelques années plus tôt : l'ambiance, les locaux, l'humeur du gars, ... Tout !

Rêve prémonitoire ou image d'Epinal proche de la réalité ? Choisis ton camps camarade !

J'enrayais un fou rire malvenu (j'étais pas très à l'aise).

Une fois assis, je découvrais un personnage à la psycologie semblable à son aspect physique : pas fin, pas subtil et pas racé ... S'en suivait quelques dialogues surréalistes :

Le policier : « Elle a changé de propriétaire la boite devant laquelle ça s'est passé ? ...

• Ben, .... Je sais pas ....

• C'est toujours le même genre ?

• ???? (j'optais pour l'oeil du con qu'a pas compris. Les bas du front les perçoivent bien)

• Ben, c'est toujours des homosexuels ou des noirs ?

Là, il me trouait le cul. Comme dans les films ! Tellement sckotché, je ne balbutiais qu'un pauvre : « Ben, je sais pas ça, moi .... ». D'un coup, je le sentais plus du tout ...

Je découvrais aussi qu'il en avait pas grand chose à foutre de mon problème, voir qu'il était soupçonneux de mes dires. Comme si son oeil cherchait quelque chose derrière le p'tit mec blond en tongs et bagguy qui venait avec ses histoires à la con. D'un coup, je voulais partir ...

Après quinze minutes de questions – réponses molles, je finissais mon entretien par de la paperasserie à la Subway* et un vague « on enverra les îlotiers voir ça ... ». Puis se levait, ouvrait la porte et effectuait le chemin inverse sans un mot. Pas un au-revoir, keud', ta gueule, tires-toi !

Je me retrouvais comme un con sur le trottoir : la France avance**.

* Film de L.Besson (1985) : Voir la fin, où Adjani essaie de sortir du commissariat et Galabru lui présente des tonnes de papier à signer. Ce qui l'empéche de sauver Lambert.

**Même si tout ça paraît gros, je jure que tout ceci est vrai.