Marseille, tu me troues le cul !

Ho, je vous rassure, je ne vais pas prendre mon faux accent à la Pagnol et ma bouteille de pastaga (que j'aime toujours pas ça au bout de 4 ans) pour vous servir le couplet sur la Marseille rebelle, indomptable comme sirène tout à la fois salope et sainte nitouche … Non, non, non …

Il est vrai que j'aime cette ville, mais je ne me sens pas obligé de taper du poing sur la table en jurant la bonne mère dès que j'en parle …

Pourtant, elle continue de me surprendre. Elle n'accepte aucun compromis de la république. Elle entretiens l'exception et préfère arpenter le chemin vicinal plutôt que les autoroutes. Comme si rien n'avait prise dessus, aucun système … à moment ou à un autre c'est obligatoirement n'imp' ...

Pour bonne preuve*, ce w-e, je vais dans ma deuxième maison de jeune propriétaire : Welldome !

Mais si, la chaîne de magasin de bricolage qui te fait croire que même toi avec ton cotorep à 80% tu vas pouvoir refaire ta maison en entier … Depuis quelques semaines, j'y dépense les modiques miettes, restant après charges, de ce que constituait le festin gargantuesque de mon salaire …

Ce magasin, c'est Babylone : tout est normé, référencé, calculé … Bref c'est de la grande distrib' qui s'organise pour te manger le cerveau et le porte monnaie.

Ce samedi, je m'y rendais pour réparer les conséquences du terrible shoot du droit que Zéphir avait effectué en direction de la véranda** : clou, mastic et vitre.

Dès mon arrivé, j'étais pris en main par un jeune et sémillant vendeur. Il me traînait partout dans les rayons qui vont bien … Nous finissions par le coin des coupes de verre. Il me laissais déambuler une dizaine de minutes afin de faire son affaire …

à mon retour, il avait la mine grave …

• Y'a un problème ? …

• Ben, c'est 44€ …

• Ben, c'est le prix non ?

• Ouais mais c'est cher …

• …

• Notez, si vous avez 10€ en liquide, ça vous coûtera plus que 20€ …

J'avais le souffle coupé ! On est ou ici ? Dans le pire état africain ou le backchiche est le sport national ? Non, non, ma bonne dame, dans la deuxième ville de France !

On pourrait penser que ce vendeur n'était qu'un vil crevard qui veut se gratter 10 pauv' zeuros, mais non, c'est le service à la marseillaise …

Car, malgré mon refus catégorique (surtout que j'avais pas de liquide), il me faisait quand même une réduc' et me filait les clous qui vont bien pour des clous***.

Je repartais étonné et un peu rassuré … Même les boites de cette taille sont obligées de s'adapter à Marseille …

* J'adore cette expression ringarde et normande … Je ne suis même pas sur que ce soit français …

** J'adore dire que j'ai une véranda … ça le fait non ?

*** Des clou qui valent des clous … Ha ha ha … J'me kiffe !  

Marseille est émaillée d'archétypes, les médias et la culture populaire s'en donne à cœur joie.

Combien de villes peuvent s’enorgueillir de couver en leur sein autant de spécimens si hauts en couleur ?

Le Ch'ti ? Laissez-moi rire ! … Ha ! Ha ! … à part du mongoloïde pauvre et aviné avec du short, on n'a pas grand chose …

Nous monsieur, on a du vieux pécheur incompréhensible, du chasseur de garrigue, du d'jeun's mi tektonik mi-cochon d'Inde, de la caille des quartiers Nords, … Et bien sûr, les deux types de marseillais connu du monde entier : le bandit et la Cagole !

Il existe un parent pauvre de notre fameuse Cagole, c'est son pendant masculin : le Kéké ou Kake. Beaucoup moins connu, il n'en reste pas moins très impressionnant …

C'est d'ailleurs, un de ces gars qui me scotcha, jeudi dernier.

J'attendais patiemment et gentiment qu'une connasse retrouve les clefs de sa voiture afin de la bouger pour que je puisse extraire la mienne, qui elle, était dans une place de parking totalement légal et réglementaire, alors que la gourdasse perdeuse de clefs était en vrac et double file.

J'entretenais sa concentration sur son objectif en lui collant de grands coups de nerfs de bœufs dans les genoux. Ça commençait à créer un sacré bordel dans la rue …

C'est précisément à ce moment qu'une voiture de meufs plutôt pas trop mal gaulées s’arrêtaient au feu juste à coté de nous.

Au bout de quelques seconde les piétons s’égrenaient sur le zebrage du passage piéton.

Parmi eux, un Kéké …

Comment que je le sais me direz-vous ? … Le nez, l'instinct … Et puis, c'est un peu comme le cancer, c'est le genre de truc que tu comprends mieux en l'ayant …

Bref, j'avais mon Kéké sur le trottoir, la démarche macho et le radar à meuf en éveil (toujours!!) … BIP … BIP … BIP …. BIIIIIIIIIIIIIPPPPPP !!!!!!!!

Il est évident qu'il repérait les trois quatre minettes en moins de temps qu'il ne faut pour dire « viens là que je te foute une pétée ! ».

Le Chasseur avait repéré sa (ses?) proie(s?) … Mais il savait qu'il était trop prêt pour l'observer sans être vue. Et en tant que vieux Kéké (y'a tous les ages), il savait que le matage avec insistance et (surtout) le gaulage étaient synonyme de tricardisation définitive …

Pour remédier à ce problème, il observait une légère contraction des sourcils et les tendait vers le ciel d'un coup sec. Ceci avait pour conséquence de faire légèrement décoller les lunettes de soleil qui étaient posées sur son front. Celles-ci retombaient alors impeccablement sur son nez.

Il avait alors toute latitude pour mater comme un malade et établir un plan d'action …

Je le prenais sur le fait … J'en étais tellement surpris que j'oubliais d'en frapper la vieille quelques secondes …

Putain ! Sont forts ces cons-là ...

Lundi*, jour de plomb à Marseille. Le soleil t'écrase tellement la tronche, qu'il est décommandé de porter des bijoux en métal ... Trop de risque de brûlure ....

Jour de plomb car retour au quotidien aliénant – Veuuuharrrr ! ... Excusez-moi, je viens de dégueuler le quotidien – Charline reprends le taff', moi je suis sensé en trouver et aucun des youth' n'a repris l'école**.

Très vite je lache l'affaire et m'offre des jours de congés en rab' pour ne pas obtenir des poussées de tensions inconsidérés et bien m'ocuper des mômes.

16 heures, réveil de la sieste de Lilou. Nous nous décidons pour un passage au Pharo***. Et c'est moi qui me plombe tout seul. Je rappelle (comme un con et on se demande pourquoi****) l'existence d'un freesbee. Il avait été obtenu quelques semaines plus tôt. Auprès d'un escroc pollueur qui te demande encore des thunes après ton plein, pour que ton môme, il ait un jeu dangereux.

« Mais tu m'avais promis !!!!! ». Et là, je craque comme un naze : « Ok ... On va pas se battre pour tout ... »

Nous effectuons notre périple au milieu des flaques de goudron bouillonnant. Les oiseaux morts de chaleur tombent des arbres. J'avais un peu sous estimé la température. Mais j'arrose les mômes tous les deux mètres et je leur hydrate les muqueuses régulièrement. Le trajet me stresse mais se passe sans problème.

À peine arrivé dans le parc, je vois tous les enfants à l'ombre. Aucun jeu n'est occupé. C'est le four.

Zéphir n'oublie, bien sûr pas, la présence de ce jouet du démon, capable de fracturer des crânes et de retourner des doigts. Je négoti le jeu à l'ombre. On y joue cool ... pas de speed ... Reposer le thermostat.

Quand nous trouvons notre rythme et que le mien (cardiaque, de rythme) diminue, un nouveau problème se pose : Lilou trouve que c'est trop de la merde qui pue les voitures et que le freesbee, c'est vachement plus fun méga-délire .... à 2 ans et demi

Je vois déjà le pire : « Heu .... Charline comment te dire ... Lilou a eu un greffon au parc ... » ou un truc dans le genre. Ça le fait pas du tout.

Je lui suggère de rester tout prêt de moi quand son frère lance. Malgré cela, je flirte avec l'infarctus pendant une bonne dizaine de minutes ... Et puis comme ça, elle se désinterresse du truc et va bouinner dans un coin. Ouf ! ...

Au bout d'une petite minute, je la voie roder autour de la poubelle du parc, qui ne se trouve pas si loin que ça de nous. « Lilou ! Éloignes-toi des poubelles ! ». Et retour au freesbee.

30 secondes plus tard, je relève la tête pour la checker ... Horreur, je la vois machouiller un truc pres de la poub'. Le coeur à mille à l'heure : « c'est sûr que ce qu'elle a dans la bouche est contaminé ! » Zéphir, sentant le danger m'a emboite le pas.

Je la harcèle : « Qu'est-ce tu manges ? C'est quoi dans ta bouche ? ».

Elle éclate de rire, puis me dit hilare: « Mais c'est rien ! ... C'est une crotte de nez !!!! ». Et elle retourne en quête d'un nouveau trésor gluant.

Même moi, ça m'a detendu ....

* Hé oui ! Tentative de retour au direct !

** Lilou y rentre cette année ...

*** Pour ceux qui ne le sauraient toujours pas, c'est un parc à 10 min de la maison.

**** pas pourquoi je suis un con. Sinon y'aurait débat. Mais plutôt pourquoi je le dis

Mon nouveau statut de formateur multimedia me force à me créer une nouvelle tenue de super héro. En effet, tout comme en free, je ne peux pas me permettre d'avancer à découvert. Mon coté troll mutant option THC n'est pas forcement celui que les formés et les payeurs adorent le plus.

Pour le biz, je me transforme en mec toujours « youhou ! » mais avec un professionnalisme et un sérieux à faire passer Charpak pour un branloss' approximatif. En plus de ça, je sais, j'assure et ça va le faire, ne t'inquiète pas Monsieur.

Pour les cours, c'est différent, j'ai pas besoin de me la jouer tueur à gage avec les dents qui strient le parquet. Non, c'est plus un truc du genre, mec proche de la quarantaine hyper trop cool de la mort qui tue. Une espèce de gars hyper actif, évoluant dans un ouragan de rire.

Je deviens un fantasme pour les filles et un gourou pour les garçons … Quelle responsabilité sur les générations futures !

Construisant mon personnage au jour, le jour, j'essaye d'avoir l'air cool en permanence :

• à la machine à café, on à l'impression que je suis dans mon salon

• après un pissou, je suis détendu comme un mec qui sort de sa douche

• dans les couloirs, je suis satisfait comme un type qui retourne se coucher

C'est un boulot de tout instant. La coolitude se travail ! Tu croies quoi ? Que les filles vont s'évanouir sur mon passage comme ça, au naturel ? Ben non ! Y'a du taff'

Et comme Rome, ma mutation ne s'est pas faite en un jour. Il à fallu que je dose au fur et àmesure de mes cessions de cours.

Le short ? Ça passe ! La barbe de 24 mois ? Ça passe ! La plume dans le derche ? Ça passe pas !

Au moment ou ce passe cette journée, je venais d'abattre une nouvelle carte de ma fonzittitude* de prof : la tong !

Et ouais, faut méchamment être tranquille dans sa tête pour venir en tant que puits de savoir avec des tong aux pieds.

Comme j'étais en phase de testing de ce nouvel habillage de pied, j'observais comment la foule réagissait à mes arpions à l'air …

Je repartais en classe suite à la pause de 10H30, la bouche encore chaude d'avoir fumé et les papilles réagissant toujours à l'amertume du café. Je prenais l'escalier plutôt que l'ascenseur (ben oui, c'est pour les faibles … Moi je suis vigoureux et dynamique). Le pas ovin**, je remontais les deux étages.

Sur mon passage, j'entendais le souffle des femmes défaillants. Je savourais les gémissement des pucelle … Bref j'me la petais !

Et d'un coup Paf ! Accident de tong, crise de pierre richard aigüe, je me fracassais le gros orteil dans une marche … Explosion, sang, liquide amniotique et larmes à gros bouillon. Mon personnage venait de voler en éclat !

Je finissais le trajet, boitillant et honteux … Je serais toujours mon pire ennemi ...

* Référence pas du tout caché à happy days (pour les plus jeunes ou les intellectuels de gauches)

** bref je sautais comme un cabri

voici un tite video pour la relance des aperos du bateau.

Ce sont des fiestas qui ont lieu au large de Marseille (donc sur un bateau), tous les dimanches durant l'été.

Je vous la met, même si je la trouve pas super : pas de temps pour la faire (24h), pas le même matos que maintenant (pas de hd) et la compression youtube est degueu .....

voyez, j'essaie de pas vous oublier ...