Samedi après-midi, nous devions tous aller au musée pour culturer nos cerveaux liquéfiés au THC. Malheureusement, au moment du départ, Lilou dormait. Grand seigneur, je me proposais de la garder. Laissant, ainsi, ma douce s'oxygéner le neurone après une dure semaine de labeur.

Conchitisant* toute la semaine, j'étais parti pour une grève du ménage tout le weekend. Qu'est ce que je vais bien pouvoir faire ? … Tiens, écrire, c'est une bonne idée !

Je montais à mon bureau** et me posais derrière mon clavier. À peine avais-je checké mes mails que : « oooouuuuuuuuuuuiiiiiinnnnnnnnnnnnnnn !!!! ».

Charline venait de partir, depuis ... 10 minutes …

J'étais en train de regarder une page qui était en train de révolutionner ma vie, je laissais Lilou se réveiller calmement en hurlant. C'était un truc du genre : les nouvelles théories sur l'évolution de l'homme, qui descendrait des Zorglübiens.

Puis d'un coup, elle se mettait à brailler du genre « Aïe !!!! ça nique !!! »***. Inquiet je me précipitais et la trouvais assise sur son fondement, les joues rouges et coulant de tous les orifices …

« Ma pauvre mémère … Allez, viens, on va te changer, nettoyer ... ».

Se faisant, je me rendais dans la salle de bain. Toujours contrariée, elle continuait à chouiner au fur et à mesure du déshabillage. Pourtant, j'y mettais du mien : grimaces à gogo, bisous qui piquent à profusion, câlins qui chatouillent, … Mais keud … Elle continuait à ouiouinner.

Je décidais d'accélérer le changement de couche – qui avait le fumet du caca frais – pour en finir au plus vite. Je faisais sauter les trois boutons pressions du body et ouvrais la couche.

Hormis la quantité – généreuse – et l'odeur – musquée, j'étais tout de suite attiré par je ne savais pas quoi …

Je regardais plus précisément dans la couche et découvrais avec stupéfaction quelque chose qui brillait au milieu de la deurm. Nettoyant vite fait la petite, j'extrayais, à suivre, la fève.

Un passage sous le jet du robinet plus tard, je reconnaissais, mâchoire pendante, une fausse pièce en or Playmobil, venant du coffre à trésor du pirate (je crois, celui qui a une barbe en locks ...).

On avait mal rangé et la petite nous avait taxé et gobé, sans que nous nous en rendions compte, le magot.

Mais si elle en a bouffé une, elle à pu en bouffer d'autres ? Combien ? J'étais déjà sur Doctissimo.com pour regarder les symptômes de l'occlusion intestinale.

Je visitais 450 sites et forum et j'en arrivais à la même conclusion qu'à chaque fois que je faisais ça : elle avait entre rien et un cancer foudroyant.

Plutôt que de m'affoler (quoi que c'était déjà bien avancé), je préférais agir. Après un lavement, je commençais, à peine à me détendre.

À peine la petite recouchée, j'inspectais tout le salon à la loupe … J'y suis encore ...

* conchitisant : vient du prénom Conccita, signifie donc, faire le ménage

** j'adore, j'trouve que ça en jette !

*** j'ai du métier maintenant, je sais différencier les cris.

Mercredi, je venais arracher Zephir à ses gourous … Enfin, son centre aéré. Généralement, quand il en ressort, il est affamé. Faut dire, je l'imagine très bien, courant comme un malade mental, ne s'arrêtant que pour sauter en l'air ou se rouler par terre, toute la journée. C'est pourquoi, j'arrive toujours avec quelques gâteaux (juste, 2 ou 3 palettes).

En plus, ce mercredi était le premier, où Lilou, avait découvert (et adopté) la langue de chat*. Pour ne pas la laisser en reste, je lui avais donc mis, un paquet dans le sac à gouter.

Comme je suis toujours un peu speed le mercredi**, je chargeais les 2 affreux dans la voiture et recommandais au grand d'ouvrir le sac, afin d'y découvrir les victuailles. Je lui suggérais de fournir des « tout plats » à sa sœur car « maintenant, elle mange des trucs ».

J'allumais les phares, puis le moteur et m'enfichais dans les embouteillages du soir. Nous progressions lentement mais immuablement. Au bout de quelques kilomètres, Zéph' se tournait vers moi : « Papa ! … C'est grave si j'lui en ai donné deux, des gâteaux, à Lilou ? ». Je répondais par la négative.

Au fur et à mesure que nous nous rapprochions du centre de la Valentine, les points rouges de mes prédécesseurs , se multipliaient. Ça se densifiait.

Prenant la bretelle m'amenant sur l'A50, j'étais à la fois soulagé (le plus long était fait) et inquiet (le pire peut être là). En terminant le virage qui m'amenait sur la quatre voies, je découvrais le désert de points rouges qui s'offrait à moi … Méééééérde !

Derrière : Buuuuuaaaaark !

Mais ? … Mais Qu'est ce qui se passe ? C'est ta sœur ? Elle vomit ? Beaucoup ? Putain de langues de chats de merde !!!

Il faut savoir que je posais toutes ces questions au petit, car nous avons un siège auto formidable, qui est dos à dos avec les sièges avant. Le seul à la voir est donc Zéphir. Il devient, du coup, notre principale informateur en voiture et, le cas échéant, notre première équipe de répression face aux rébellions voiturales de la petite.

J'avais des voitures au cul … Je roulais déjà à 80 … J'vais quand même pas m'arrêter sur la bande d'arrêt d'urgence pour ça ? Et puis pour quoi ? Je ne devais, avoir sur moi, qu'un vieux mouchoir plein de morve séchée. Y'avait du monde, mais ça roulait doucement, pas moyen de voir l'étendue des dégâts, même en vitesse.

Je me retournais vers le grand :

• Comment elle va ? … Elle a pas l'air malade ?

• Non … Non … Elle sourit et elle mordille sa tétine … Elle à l'air contente. Elle est pleine de vomi, mais elle est contente …

Et merde ! On verra à la maison.

Le trajet ne fût pas trop long. Mais j'étais rongé par la honte et le remord. J'imaginais la tête des gens, voyant la gamine, pleine de gerbe, leur faire des grands sourires dans les bouchons.

Arrivé à la maison, je constatais le massacre : ça allait … Elle en était juste couverte de la tête aux pieds et le siège-bébé aussi. Mais rien d'autre ! Je la changeais en vitesse …

Pour compenser, je me suis flagellé les testicules, toute la soirée

* Faites pas vos nouilles ! Vous savez quand même ce qu'est une langue de chat ? Mais si, le gâteau tout sec, tout plat, qu'est drôlement bon de 7 à 77 ans.

** Speed , car persuadé qu'a tout moment une merde peut arriver et briser mon planning d'orfèvre. Alors je préféré prendre de l'avance ! Quoi ? ! … Non, je n'ai pas de maladie mentale !

Aujourd'hui, c'est la double peine. Charline est à Paris ET y'a grève des enseignants. Le réveil s'effectuait en fanfare : « Papa ! Papa ! Y'a un 7, deux point et deux zéros … J'peux me lever ? Hein ? ...  ». C'était parti, roule ma poule …

Le réveil de Lilou était assez tardif, 7 heures 30. Je commençais par la changer des pieds à la tête, à cause d'un débordement de couche. Et puis, le bon : y'en avait sur le body, le pyjama, puis la table à langer et enfin sur moi, car je me dépatouillais avec tout ça …

Après avoir nettoyé la gamine au karcher, du caca bien collant de la nuit (elle a vraiment le sommeil lourd cette môme …), nous passions au dej' … Hum … Quel chouette enchainement ….

À la fin de celui-ci (de dej'), je commençais mes savant calculs de névropathe, qui essaie d'anticiper tout ce qui peut se passer dans la vie, afin que celle-ci soit le plus aisée possible pour les autres et pour lui-même (le névropathe).

J'en arrivais à la conclusion que si nous voulions faire des courses, et notamment LA revu hebdomadaire de zeph' , je devais habiller la petite avant de la coucher pour sa sieste.

Ceci afin d'anticiper un prolongement de sieste (qui, d'ailleurs, commencerait déjà très tard) et donc de gagner du temps, afin de ne pas avoir à dire à Zephir : « Ben non, il est trop tard, on peut plus y aller ... ». Ce qui entraînerait immanquablement, larmes, roulages par terre et crise de nerf du paternel.

Chose dite, fût ainsi faite …

Ce fut d'ailleurs l'une des rares activité que nous ayons eu avant qu'elle dorme. À 9 heures, elle s'était rendormie.

C'était partie pour le marathon de la sièste …

10 heures : normal

11 heures : record de France … Tranquille

11 heures 30 : record d'Europe … ça devient chaud …

12 heures 10 ; record du monde EXXXPLLLOOOOSSSSEEEEE. On est un peu dans la merde !

Mais c'est la que mon plan machiavélique prenait tout son sens. Changement de couche et hop … Dans la poussette !

Au trot, j'emmenais la gamine dans la salle de bain. Mais HHHHAAAARRRGH !!!! Que découvrais-je ? Un caca atomique (bettes, si mes souvenir son bon) … Et, y'en avait partout. Il fallait changer la petite en entier !

Les choses finirent comme précédemment, j'étais tartiné … Sauf que là, en plus, j'étais en retard ...

Vendredi soir, pendant le bain des gosses, je laissais Charline et sortais pour visiter un appart' que je devais louer pour l'arrivée de mes rempa dans quelques semaines.

Soit dit en passant, ce rendez-vous m'a été fatal. Dés que le loueur m'a vu, j'ai assisté à la transformation de son regard. De confiant, car je suis très poli au téléphone, il est devenu méfiant. En une demi seconde, je venais de me tricardiser.

Faut vraiment que ce soit Charline qui fasse ces trucs là.

Sur le trajet de cet entretien, ma dégaine faisait encore des siennes.

À peine avais-je quitté la maison, en retard comme d'hab', que je me passais en mode « tassé sur soi, l'oeil noir et le pas vif ».

Sur le Quai Rive Neuve, je croisais très vite un groupe de jeunes marseillais des quartiers, apparemment plutôt supporter (l'un d'eux arborait un magnifique jogging aux couleurs blanche et bleu clair). Dans la pénombre du début de soirée, je ne vis leur regard que tard. Les huit yeux étaient braqués sur moi, plein de : « tu bouges … J'te nique ! ». Étonné, je leur retournais un regard rond ourlé d'un sourcil circonflexe.

« Y'a des tendus », pensais-je.

Je passais mon chemin. Quelques dizaines de mètre plus loin, même clone de bande, même réactions. Comme un western : au ralenti, gros plan sur les yeux, la musique à Enio dans le fond. Le premier qui dégaine à raison.

Notez, cependant, que je ne joue pas trop au con, non plus. Ce serait bête de se prendre un coup de boule, pour avoir voulu taquiner un d'jeun's dans la rue.

Mais la séance se reproduisait tout le long du trajet.

Je m'interrogeais : pourquoi ? Je commençais à me regarder dans les vitrines. Je me tâtais la mâchoire pour y découvrir certainement quelque chose de monstrueux ....

Au fur et à mesure de ma remonté du port, la tension montait légèrement (enfin, on se détend, c'était pas Bagdad, non plus).

Je commençais réellement à m'inquiéter de ce que je pouvais bien avoir sur la gueule !

Une trainée de sang barrait mon visage ? J'avais une crise de lèpre fulgurante et je ne m'en étais pas rendu compte ? J'avais un bout qui dépassait qui devrait pas ? …

Non, c'était pas ça.

Arrivant au bout du quai, un énorme carrefour se présentait à moi. Il grouillait de C.R.S. matraque à la main, ils mataient partout, l'air trop de rien. Ce qui est pas facile quand on a le look à Mad Max et qu'on se tapote une matraque dans le plat de la main.

Puis soudain, ça me traversait comme la foudre : c'était le jour du match OM – PSG. Tout ces mecs un peu haineux m'avaient pris pour un supporter parisien esseulé …

Mon niveau d'intégration marseillais venait de rejoindre mon moral : dans les bas fonds ...

Ce matin, recommencement du centre bio de Zephir. La machine est dure à redémarrer, froide, un peu grippée. On arrive à notre rythme (c'est à dire en retard) plutôt dans la bonne humeur, grace, il faut le dire, à une Lilou impériale (premier bib' à 9h30).

De retour à la maison, je me décidais à appeler Fanny (la potentielle assistante maternelle de la petite). La veille, elle nous avait appris qu'elle n'avait pas l'agrément nécessaire pour garder le fils de Tina et ma fille. Elle n'allait pouvoir en garder qu'un.

J'appelais pour connaître le gagnant.

Et là, coup de massue, c'est pas Lilou ! HHHHHAAAAAARRRGGGGG !!!!!!!!!!!!!!! ET COMENT J'FAIS, MOI ? Je peux pas me remettre au boulot ! J'ai pas une piscine de pognon ! Je m'appelle pas Tony Musulin !

J'ai déjà essayé de bosser en même temps que je gardais Zeph', quand il était petit. Tu finis la journée avec un mal de crâne à tuer un être humain normal, tu fumes 25 clopes passé 18 h, ta tension est à 127 et tu as rendu des boulots tout pourris. C'est super !

Je me voyais déjà tendre la main au Mac Do du coin, pour acheter une boite de sardines que nous mangerions dans notre nouvelle maison de carton.

Mais très vite l'abattement laissait place à une rage sans limite … Mais, pourquoi ça fait chier ? Qu'est ce qu'on a fait à la vie ?

Là encore, c'est même pas notre faute … C'est encore un con de petit chef d'une quelconque administration aux meubles et aux salariés poussiéreux, dont la seule jouissance est d'exercer leur micro-pouvoir : « Non ! Je ne veux pas !

• Mais pourquoi ? …

• Parce que !

Frustré, car je ne pouvais me venger sur personne, alors je me vengeais sur tout le monde au cours de ma journée.

Première victime, un type qui passait en voiture à coté de moi et Lilou en poussette. Il fumait pas mal du pôt …

« Enculé ! Tu essaies d'asphyxier ma fille ? »

En représailles, je me jetais dans son habitacle, l'étranglais et lui crachais dessus avant de me sauver.

Deuxième victime, un type qui avait eu l'outrecuidance de garer son scooter trop près de mon superbe bolide familial. Je ne pouvais donc pas ouvrir mon coffre et y mettre la poussette, afin de récupérer le grand à sa secte … Heu, … son centre.

« Enculé ! Tu veux que j'abandonne mon fils au centre ? »

Je labourais, alors, son véhicule avec le mien, puis faisais la même chose avec sa tête qui éclatait comme une grosse pastèque. Non, mais des fois ...

Depuis ça va mieux … Je me sens comme … Défoulé !