Bien que ce titre fasse un peu fable à la « Jean de ... », on est pas là pour ça. C'est juste que ces deux qualités me semblent fondamentales, pour s'éviter un taux d'emmerdement maximum quand tu as des enfants.

Prévoir ce qui pourrait, potentiellement, te pourrir la vie et, essayer de pousser ce vice jusqu'à l'événement à la probabilité la plus misérable. Pourtant mon ami Murphy (pas Eddy, celui de la loi) vient me rappeler que t'as beau tout faire, quand ça veut pas, ça veut pas …

Depuis quelques jours, Lilou commence à manger des purées (faites maison et tout et tout !). Bon, c'est pas encore ça, ni pour elle, ni pour nous. Elle considère que nous essayons de l'empoisonner à heure régulière : « Mais qu'est ce que c'est que cette merde !!! ». Et nous ne nous aidons pas, en n'ayant pas encore recouvré nos habitudes de comment qu'on fait manger un ch'ti n'enfant. Souvent ça fini, elle a rien bouffé et elle prend un bib'.

C'est pourquoi aujourd'hui, étant seul, j'entendais la petite se mettre à chouinouiller* sur le coup des onze heures douze, onze heures treize. Immédiatement, c'est à dire avant qu'elle n'ait vraiment faim, je me ruais en cuisine: décongélationnage d'une purée de carotte et d'une à la banane.

Anticipant qu'elle puisse mettre du temps à emmmerger, j'emballais chaque petite soucoupe dans un film alimentaire afin de les protéger du pire ennemie de la bouffe à Marseille : la bête qui vole !

Je sortais, ensuite, tout le matos pour la bouffe : la chaise bébé high-tech avec wifi incorporé, les soucoupes, les cuillères en plastique, le bavoir en plastique, des serviettes, un karcher et un gourdin … Enfin, presque …

Et je me préparais. Je me tapais alors le torse dans ma combinaison hermétique de spationaute en signe de défiance. J'étais prêt à la nourrir ...

Au premier gueulement digne de ce nom, je lui sautais dessus et la sanglais dans le bordel. Je déballais la carotte de son petit film et … S'en suivait un combat titanesque à coup de purée, de parade de cuillère, de je ferme la bouche et de je recrache. Je devais trouver des trésors d'inventivité pour lui faire avaler cinq - vraies - cuillères.

Elle finissait par re-chouinner, signe qu'il fallait abandonner la carotte. Fière comme pas deux, je me tournais vers ma superbe purée de banane de secours. « Ha ha, on me la fait pas. J'ai de la ressource ! »

Mais avant d'enlever le film, je découvrais qu'en le posant j'avais enfermé une mouche dans la purée. Elle était morte (la purée pas la mouche)…

Souvent ça fini, elle a rien bouffé et elle prend un bib'.

* j'explique pas chouinouiller, je l'ai déjà fait dans un post précédent … Z'avez qu'à suivre !

Un bon gitanisant, pour bien gitaniser, se doit de respecter certains fondamentaux. Il faut développer certaines qualités : la Mac-Guiverisation par conviction et le je-m'en-foutisme par paresse. C'est à dire que vous bricolez tout, mais, comme un enculé parce que vous vous en branlez …

Avec ça, si vous êtes bien méticuleux et que vous vous servez bien de ces dons, chaque objet chez vous est pourri et devient potentiellement une arme (contre vous). Le lave vaisselle devient créateur de patinoire car l'évacuation est mal fixée. Le décodeur Orange devient une gégène car il est relié au routeur par un câble de 7 mètres qui traverse le salon, et comme tout le monde se prend les pieds dedans, ça fait des courts-circuits …

Certains esthètes poussent, l'amour de la théologie, jusqu'à se pierrichardiser en rendant chaque objet dangereux.

Nous citerons l'exemple de, celui qui est en phase de béatification par l'église de la gitanisation, Nadère, qui s'empale sur les volets en pleine rue ou manque de se trancher un pied, la première fois qu'il touche une hache …

Mais revenons au commun des mortel … Vous … Moi.

J'ai la joie de vous annoncer la gitanisation d'une nouvelle partie de la maison (et que c'est même pas chiant) : la douche.

Tout à commencé car Charline trouvait que le chauffe-eau avait une température pas du tout réglementaire, et que tu te rends pas compte si les petits s'ébouillantent avec des cloques, des brulures au quatorzième degré et la mort au bout ! Alors, on t'as bidouillé le bignou : vazy, un coup à gauche … Non, plus à droite … Allez go !

Depuis, le mitigeur n'a plus l'utilité qu'évoque son nom ! Il sert juste à déclencher le chaud OU le froid.

Vous mettez le bordel au milieu en vous disant, par déduction fort logique et effet d'habitude tout pavlovien, que ça sera tiède … Que nenni, mon ami ! L'eau prend la température, plus ou moins rapidement, de la couleur vers laquelle est incliné le manche du mitigeur : bouillant ou glacé !

Chaque douche se transforme en torture ponctuée de grands cris quand ça passe du chaud au froid, ou inversement. Vous ressortez ébouillanté/glacé ! Ça pue vite l'incident grave à base d'ambulance et de gaze pour grand brulé.

Je vous raconte même pas le taux de tension quand vous donnez la douche au Zéphir. Sautant sur le pommeau comme un cocaïnomane, la main toujours sous le jet pour anticiper la moindre modification de température, vous finissez avec les doigts qui ont triplé de volume.

Mon prochain challenge : réparer la gazinière.

Ce matin, je paye ma C.A.N.* de dimanche soir, sur la Wii : couché quatre heures du mat' avec le foie chargé.

Dans un semi-réveil, je regardais ma vie à travers le reflet d'un lac, je suis là et pas là … Je ne voyais que les mauvais côtés de cette misérable existence de sous merde insignifiante. J'en étais triste à faire pleurer du sucre en poudre.

En réaction de protection – t'approches pas enculé – je devenais haineux comme une hyène blessée. Je parvenais, pourtant, à communiquer avec ma douce.

J'apprenais que, dans notre organisation toute gitanesque, nous avions promis un pique-nique à Zéphir pour dans deux heures et nous avions un frigo à rendre un Somalien prétentieux.

HHHHUUUUUUUUU!!!! HHHHUUUUU!!!! ALERTE !! ALERTE !! Il faut faire des courses !

T'as raison le 14 juillet, ça pue pas la mission !

Je me retrouvais, le temps de dire « kiwi qui cuit », sur le trottoir en direction du Monop', avec une liste de course, longue comme mon bras droit.

Moi, qui avais envie de croiser du monde, comme de me faire pendre par les testicules en me faisant fouetter à coup de cactus, je me retrouvais dans la rue où le défilé militaire du 14 passait.

Pour me donner du courage, je me disais que je n'avais jamais vu de défilé militaire de ma vie, et cela pouvait être … Cela pouvait être !

Je déchantais vite … Une foule agglutinée, suante et joyeuse m'obligeait à un slalom de skieur. Puis, vinrent les premiers vieux, tous liquides, avec quatre décorations en métal sur la veste. Je sais pas trop pourquoi, mais ils me fichaient froid dans le dos …

Arrivaient les premiers militaires … Alors, très vite, je me rendais compte que le Famas long comme mon fémur porté par un type au front bas et à l'œil terne :

• Primo, c'est pas une image d'Épinal

• Deuzio, c'est vraiment pas ma came.

On commençait à toucher Dieu du doigt quand certains balcons applaudirent au passage du défilé. Des vieux re-tous liquides (mais pas les mêmes, d'autres), fleurirent aux coins des rues pour jouer de l'accordéon et de l'orgue de barbarie.

Back to the future ! Je m'attendais à découvrir Pétain sur la route dans une décapotable. Je commençais à avoir envie de gerber. Et pis même sur les gens parce qu'ils sont trop cons !

Je me sauvais vers le Monop' pour affronter une queue de connards qui, comme moi, avaient prévu des trucs sans avoir d'autres trucs, qui aident à faire les trucs …

Trois heures plus tard, je retournais affronter Marseille des années quarante … Re-envie de gerber. Puis, arrivé à la maison , je découvrais que j 'avais oublié le lait pour la petite …

J'effectuais immédiatement une tentative de suicide à la litière pour chat.

* Coupe d'Afrique des Nations